Анекдот

[Базилио 491]

- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что руки трясутся.

[Гадский папа 61]

"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.


- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
 

[Гадский папа 61]

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.


- Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта!
- Я так понимаю, потом чашечку русиано?

 

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?

[Гадский папа 61]

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?


Михо Саакашвили – большой полиглот. Он знает грузинский, английский, русский, немножко мовы и еще какой-то древний язык, на котором общается с Аваковым. Тот ему «Бе!», а Саакашвили в ответ «Бе-бе-бе!» И они таки понимают друг друга!


Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!


У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.


В ответ на решение Хозяйственного Суда г.Киева от 05.12.2016, обязывающее "Газпром" выплатить Украине 6,8 миллиардов долларов, Басманный Суд г.Москвы, на основании документов, предоставленных "Газпромом", признал за Украиной статус "Терпилы по жизни", а начиная с 05.12.2016 ешё и статус "Лохи конкретные"

[Палестинец 180]

Уезжает муж в командировку и говорит жене: — Дорогая, я знаю что ты без cекcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: — Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: — Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя е*ать. Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается: — Лелик, ко мне! Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: — Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: — А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: — Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: — Где все не заню... Но Лелик г д е т о рядом.

[Дим Димыч 520]

[Bolo 1 281]

Мужик пришёл на осмотр к проктологу. Доктор его осмотрел и говорит- Плохие новости, у вас импотенция))) Мужик- ну слава богу! Хоть немного для себя поживу!

[дудук 197]

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию

 

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.

 

- А я обновил свой айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?

 

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

 

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...

 

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой

 

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.

 

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".

 

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

 

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

[Базилио 491]

- Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
- Какая приставка?
- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

[Базилио 491]

- Люся, перед раком у нас что? 
- 69. 
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

[Базилио 491]

- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.

[дудук 197]

Доллар по 50, в обменниках - никого. Нашим людям всякую дешевку не надо, Нам надо самый лучший доллар, который по 80.

 

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

 

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

 

Разговаривает Красная Шапочка с Бабушкой:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- А это чтобы лучше видеть тебя...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- А это чтобы лучше слышать тебя...
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

 

Вчера, стоя в очереди на почте, случайно подслушал разговор двух подруг:- У меня вся семья гриппует! Муж, свекровь, свекор... Сын, Витька с температурой, сегодня всю ночь блевал...- А сама-то пьешь чего?- А как же! Уже канистру коньяка на Новый год прикупила!

 

Коротенько

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Нездоровится, что ли?

 

Рецепт коктейля «Три поросенка»: возьмите ящик водки и двух друзей...

 

Ну, удиви меня... - сказал своей жене усталый гинеколог.

 

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится

 

[Базилио 491]

Встречаются два ковбоя: 
- У меня самая быстрая рука на диком западе. 
- А я предпочитаю женщин!

[прапорщик 316]

Отец зовёт сына-иди ,я расскажу тебе какие бывают сиськи ,с начало они как яблоки,твёрдые,упругие ,потом как груши, а потом как лук.Пап ,а почему как лук?потому что смотришь на них и плакать хочется.

Жена услышала всё это,зовёт дочь-иди расскажу тебе какие письки бывают.С начало они как дуб,твёрдые,не согнёшь,потом как берёза,вроде как твёрдые ,но гнуться.а потом как  новогодняя ёлка.Мам,а что значит как ёлка.ЭХ доча,да дерево уже умерло,а шарики чисто как украшения висят.

 

[дудук 197]

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

 

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

 

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

 

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе
взрывов, ни убийств, все любят друг друга

 

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел

 

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
 

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

 

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

 

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

 

- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!

 

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

 

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль скорей бы уж кончил…

 

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

 

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

 

Европа, отец на утреннике в детском саду:
- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.

 

- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачет.

 

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

 

Снял мужик телку. Привез в лес. Трахнул ее, и говорит, чтобы выходила из
машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она
еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?"
"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь".

 

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу

 

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал  своё трёхлетие.

[дудук 197]

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

 

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

 

А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

 

мне кажется, что не любовь спасет мир, и не красота, а методичный отстрел дебилов.

 

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

 

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь
безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

 

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так философски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали
бы такие выводы.

 

[Палестинец 180]

Приходит филолог на работу а под глазом синяк!

Начальник руками развёл  - но простите кто и за что вас мог ударить, вы же милейший человек?!

Филолог - да я и сам не понял, случай вопиющий! Сидим мы вечером в ресторане, в приличной компании , встреча демобилизованного друга и он рассказывает чудесные истории произошедшие с ним и вдруг мне бац и я не помню...

Начальник - но как так ??? вспомните , что он рассказывал, я таки отказываюсь верить....

Филолог - ну всё что я помню он сказал - был у меня в роте один х@й , а я говорю - не в роте , а правильно сказать во рту...

[kotik 2 174]

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата.
Святой Петр: 
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим... Вас в списке нет... Ничего не могу поделать, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Люцифер с распростертыми объятиями: 
— Здравствуйте, давно вас ждем. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
Сидят они, выпивают. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: 
— Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента.
Чертенята бегом в рай. А там райские врата уже закрылась. Чертенята туда-сюда, что делать? Полезли в рай через забор. На охране рая стоят два архангела и наблюдают. Один другому говорит: 
— Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

[Гадский папа 61]

- Любимый, у меня проблемы на работе. - Давай я тебя трахну. - Ты такой чуткий...

 

ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента. - В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.

 

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

 

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику : Я 11 лет считаю спички у Вас в коробках - их то 59 , то 60 , а иногда и 58 . Вы там ебанутые все что ли ?

 

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

 

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

 

Европа, отец на утреннике в детском саду: - Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.

 

В магазине женского белья. - А можно примерить эти трусики на витрине? - Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

[Базилио 491]

Дон Кихот: 
- Санчо, ты мне друг? 
Санчо: 
- Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

[Базилио 491]

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpуpг с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больному.

[Базилио 491]

 Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

[Базилио 491]

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну, что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

[Fon Roman 40]

Мальчик Петя на уроке труда ударив учителя по пальцу молотком, получил пять, по крайней мере ему так послышалось ...

 

Молодой священник, только что закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- иди читай проповедь!

Тот идет, боится,в первый раз все таки..

Другой поп его пожалел и говорит:

Сын мой, сходи за алтарь остаканься, и смело иди читай, все получится.

Ну тот сходил, остаканился, .. С утра просыпается  — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет..

Подходит к попу: —Святой отец , ну как я вчера отчитал?

- Ну вообщем то ничего, но были неточности..

Вы хоть скажите какие , чтоб я не повторялся..

— Ну ладно..

Во-первых, я сказал остаканится , а не ографинеться..

Во -вторых, к алтарю подходят на ногах , а не на четвереньках с криками : "иду же нах";

В — третьих, рясу в трусы не заправляют;

В четвертых, кадилом махают , в зад, в перед , а не над головой;

В пятых, прихожанки не бляди;

В шестых, Христа распяли евреи , а не менты;

В седьмых, в священном писании кроме Божьей матери ни какой другой не упоминается;

В восьмых,нужно говорить, не "пиздец тебе грешник"! , а"Господь , вам все простит";

В девятых, было 12'апостолов, а не хуева туча опездалов;

В десятых,  по окончанию службы надо отпускать с миром , а не посылать нахуй;

В одинацатых, молитва заканчивается словом "Аминь", а не все , пиздец! Расходимся"""

[дудук 197]

Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

 

Лейтенант НКВД медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся

 

Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…

 

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

 

Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар

 

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

 

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

 

Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году.

 

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

 

 

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя»

 

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

 

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

 

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

 

Сняли порно-версию фильма "Ёлки" - "Палки"

 

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

 

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок – водкой