Анекдот

[Дим Димыч 520]

1941 год. Под Москвой. Зима. Из подбитого танка выскакивает немец и падает в сугроб.
Через минуту с руганью запрыгивает обратно в горящий танк.

[прапорщик 316]

пошёл чукча добровольцем на войну,а когда вооружали ему не хватило оружия.Ну старшина смотрит,доброволец,приехал хрен знает откуда,жалко его,даёт ему швабру и говорит-это новейшее,секретное ПТР. На следующий день немецкая танковая атака,в люке наверху здоровеный немец,рукава закатаны,сигаретка во рту.Тут выскакивает чукча из окопа,становится на колено,целится-ПУХ!Танк останавливается,немец вытаращив глаза смотрит на чукчу,потом вскидывает руки-БАХ!

[Базилио 491]

Выходит старушка от гинеколога. Постояла. Подумала. Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает: 
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

[Базилио 491]

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

[Палестинец 180]

ночью вломился бугаяка в хату, а там муж с женой, ну он мужа по башке хлоп, связал и на пол бросил, а потом наклонился к его жене и поцеловал шею, а потом со словами - я щас, вышел в ванную....

диалог супругов - 

Муж- ой дорогая ты видела этого бугаяку? весь из мышц состоит, весь в татуировках, стопудова всю жизнь в тюрьме!!! Ты уж пожалуйста не кричи, не сопротивляйся, а ублажи этого хороняку, чтоб он нас не убил обоих, потерпи моя сладенькая!

Жена- Но он не целовал мою шею, он просто на ухо мне прошептал, чтоб я не кричала, что он гей и спросил где у нас вазелин, ну я конечно же пожалела тебя и сказала, что он в ванной, ты же потерпишь мой сладенький чтоб он нас не убил?

Изменено 24 января, 2017 пользователем Палестинец

[дудук 197]

Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.

 

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

 

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

 

Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

 

Новость: Чубайс рассказал об ужасе, охватившем участников форума в Давосе.
Комментарий: Невидимая рука рынка схватила за яйца?

 

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

 

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

 

В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.   - Ты в прорубь нырять будешь? - Неа. - Че так? - Мне не положено, я еврей. - Хорошо устроились...     Вот пойми этих женщин! Мадонна: - Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет! - Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!   СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..   Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят...   Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"   - Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его ебу, а не знал, что профессор!   Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..   ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

 

 

[Дим Димыч 520]

42 минуты назад, дудук сказал:

- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...

-Ахмет, пойдешь на Крещенье в прорубь нырять?

- Там же креститься надо, а я мусульманин, не положено.

-Ну ты свое что-нибудь.

-Ага! Крикнуть:" Аллах Акбар!" и в прорубь," бомбочкой"!

[Палестинец 180]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается : -Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ дам. -Хорошо Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается... Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? ",но делать нечего, пошел снова закапывать... А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться... Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него -Что у вас тут происходит? Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ: -Да ты ...лядь сегодня уляжешься или нет?!?

[Fon Roman 40]

Как в биатлоне можно прийти к финишу вторым,?! Когда у тебя винтовка !!!

[kotik 2 174]

@Палестинец В фильме Питерская братва этот сюжет есть.

Изменено 25 января, 2017 пользователем kotik

[Гадский папа 61]

Женские вопросы на автофоруме.
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? 
— Капот никак не подцепляется ногтем. 
— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! 
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? 
— Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно 
— Выехала из гаража и езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. 
— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
— Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! 
— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. 
— Где скачать мелодии для бибикалки? 
— Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! 
— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! 
— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? 
— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? 
— На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли? 
— Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз 
— Потеряла машину. Муж узнает убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? 
— Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь? 
— Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? 
— У кого какие фантазии во время заправки? 
— Как больше любите ездить при свете или при выключенных фарах? 
— Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде…

[Базилио 491]

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор, после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

[Базилио 491]

Разговаривают два пенсионера: 
- Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
- А у меня еще болтается...

[дудук 197]

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...

 

- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.

 

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять

 

Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.

 

Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы?
Ведь неделю назад всех предупреждали - у Алиэкспресс проблемы с доставкой.

 

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом

 

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

 

- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных

[Базилио 491]

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

[kotik 2 174]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле-еле проснулся, подошел к кушетке, обошел её раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам.
— А куда?
Врач:
— Вам в кукольный театр.

[Дим Димыч 520]

— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать? 
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили... 

----------------

Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.
 

[Базилио 491]

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите

[Базилио 491]

На сельской свадьбе батюшка танцует с бабенкой. В разгаре прижимает ее к себе.
- Ого!
- Не "Ого", дочь моя, а ключ от Храма Святого!

[Базилио 491]

- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили..

[Базилио 491]

Мать сыну: что у тебя с лицом? 
Сын: это оса. 
Мать: и что так искусала? 
Нет, папа ее сразу лопатой убил.

[дудук 197]

Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли ...

 

Жена еще кричала: "Но, но! Закон еще ратифицировали!"
Но мужа уже было не остановить...

 

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка

 

Украина, наконец-то, благодаря историческому выбору народа и назло москалям вошла в период уверенного и стабильного роста. Цен, тарифов на ЖКХ, безработицы…

 

Раньше замки строили короли, а теперь – шуты

 

Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

 

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

 

- Господин Трамп, Обама на проводе.
- Мог бы и застрелиться.

 

- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…

 

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

 

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

 

 

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

 

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

[Палестинец 180]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:

— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?

Пара в недоумении:

— Как это так, для ceкcа?

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!

Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:

— Ну, померяй, ну померяй...

— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...

Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[svk063 63]

Посмотрел тут про унитазы 

... и навеяло .( Никакой пропаганды , Имена героев фольклорные и случайно совпадают с реальными ) . Чапаев послал Петьку за границу для обучения , через некоторое время получил вызов и поехал к Петьке , Вот после экскурсий и рассказов Петьки про прелести жизни сели отмечать приезд , через некоторое время Василий Иванович попросился где можно можно зайти за угол что бы отлить  , на что Петька сослался на культуру поведения и показал специальную комнату , Чапаев подёргал ручку - не открывается , Петька говорит : " Надо свет  включить - дверь автоматически откроется потом закроется " , Чапаев сделал дело и попытался выйти , орёт , ломится ни хрена не получается , Петька говорит :  " Ты Василий Иванович воду кнопочкой спусти -  дверь автоматически откроется потом закроется и свет погаснет " , Чапаев оценил такую комфортную вещь , Петька пообещал прислать , Через некоторое время грамотный  молодой специалист вернулся на родину и стали отмечать возвращение , Петька попросился в туалет , Чапаев послал его за ближайший угол , Петька в недоумении , а где же присланные блага цивилизации ? , на что Василий Иванович ответил : "  Да ну на йух эту технику , то света нет - не войдёшь , то воды нет - не выйдешь " .

[дудук 197]

Решил начать подтягиваться... подтянулся к пацанам на пиво.

 

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

 

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

 

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю

 

Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Hу и что же ты ?
- Взял красного.