Анекдот

[Базилио 491]

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде.

-Вот паразиты! не могут управлять ни страной , ни своей писькой......

[Базилио 491]

Самая классная штука! - это штука Баксов! 

[Базилио 491]

-Хочу Вас огорчить, ваша дочь вчера в баре напилась.

-Врешь, моя дочь не чего в рот не берет.

Ээээ..хочу огорчить Вас дважды.......

[Kentavr 12]

У врача:Как Вы спите? Плохо .вечером засыпаю поздно .утром просыпаюсь поздно.зато после обеда часами ворочаюсь-не могу заснуть.Водитель возмущённо говорит гаишнику-Товарищ сержант а разве здесь нет левого поворота-Есть но он платный.Муж жене у тебя все подруги страшные-А у тебя все друзья пьют-Да потому и пьют что у тебя подруги страшные.

[Базилио 491]

- Абгам, что тебе пгигатовить ? кугочку или гибку? 

-Гадость моя, мне все говно....

[Базилио 491]

Вовочка - Машеньке.

Маш,купи мне Чупа-Чупс , я тебе пососать дам....

[Базилио 491]

Купил теще билет в цирк на первый ряд.

Выступление с живыми тиграми.

-сижу,туфли ее салом натираю.

[Базилио 491]

Мой сын просит руки вашей дочери.

-а, что, у него своей нет? 

-есть, просто она устала....

[Синяк 625]

@Вилли Ты сегодня прям на веселе.

[Базилио 491]

@Синяк :Завтра на работу, сегодня чуть-чуть себе позволил...(водочки) 

Сереж,что-то грустно мне. 

[Базилио 491]

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:

-Куме вы шо, дрочите?

Второй:

-Тю! да яка вам разница с какой скоростью я его мою?

[Синяк 625]

1 минуту назад, Вилли сказал:

@Синяк :Завтра на работу, сегодня чуть-чуть себе позволил...(водочки) 

Сереж,что-то грустно мне. 

Я тож сему пару сотен после работы накатил.  Не громко, душевная песня успокаивает.

[Базилио 491]

-Доктор,я каждое утро во влагалище нахожу почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

-Это не марки,а наклейки от бананов.

Вот вам направление к окулисту. Следующей! 

[Kentavr 12]

На вокзалі у Львові
- Петро ти як мекнеш то Ваню обкладаєш матом в смс
- Ну та. Бо він потім 10 разів дзвонить. А в мене платні вхідні від кацапського ж МТС. За 80 коп і прутень Вані я маю 10 грн прибутку!

[дудук 197]

На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики

 

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может

 

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

 

Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!

 

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент

 

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

 

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!

 

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
- А 60-90-60?
- Беременная одиннадцатилетняя девочка.

 

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют
стоя!

 

[Синяк 625]

[дудук 197]

Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

 

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии
в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую
тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ

 

Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...

 

Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает:
- А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком?
- Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.
 

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

 

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

 

[Гость Роман 71]

-Ваш главный недостаток?

-Я правильно интерпретирую семантику вопроса,но игнорирую его суть.

-Вы могли бы привести пример?

-Мог бы.

[Базилио 491]

-Дяденька вы что, подбили танк?

-Я

-Дяденька, так это-же Советский танк ! 

Я,я.....

[Kentavr 12]

Семейные разборки-Циля я тебя умоляю,давай разведемся.У меня уже нет сил так больше жить.НЕТ,ЯША, вдовой взял-вдовой и оставишь. ...Бумага все стерпит.-Да уж...-буркнул рулон туалетной.               

[Kentavr 12]

[Kentavr 12]

[Kentavr 12]

[Синяк 625]

@Kentavr От сюда же.

[Kentavr 12]

Собралась компания студентов геев и обсуждают, кем они хотят стать в жизни. Один говорит:
- Хочу стать известным дизайнером одежды.
Второй:
- А я модным стилистом-визажистом-парикмахером.
А третий вдруг говорит:
- А я - футболистом!
Его друзья в шоке, мол, странный выбор для гея, объяснись!
- Ничего вы не понимаете. Я буду долго и усердно тренироваться. Сначала меня возьмут в юношескую сборную. Потом заметят мой талант и возьмут в какой-то известный клуб. А потом меня возьмут в сборную страны.
И представьте, Чемпионат Мира, финал, ничья, а я беру, и демонстративно забиваю мяч в свои ворота! И вся страна как один как заорет: "Пидарааааас!" .... Эх, слава-то какая....