Анекдот

[Валерий1976 2]

Киев. Идут бои. В кабинете СБУ сидят и трясутся Ляшко и Ярош. Дверь с треском распaxивается и в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. В распахнутые двери видны трупы нацгвардейцев.

Ляшко ошарашен: - Що же буде з нами?

- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидopов мне Коран не велит, - объясняет ему Рамзан.

- Так він же не підор, - приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.

Кадыров молча смотрит на Яроша.

- Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку, пaдла, на жинку свою наговорює...

[Синяк 625]

Звонок в дверь. Да.,кто? Полиция! Мы не вызывали ментов, мы вызывали шлюх! Нас вызвали ваши соседи... Вот пусть они вас ебут!

[25BAV 47]

Циля Соломоновна учит внучку:
- Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень...

[Синяк 625]

Братаааан! У меня сын родился!!!   Поздравляю, дружище! Как жена?   Жена узнает - акуеет!

[Дим Димыч 520]

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.

[чернокнижник 4]

Цирк.Выходит ведущий  и объявляет следующий номер: -Внимание! смертельный номер!,сейчас Федор Повидлов у всех на глазах съест полный чугунок говна!-.Выходит человек в длинном плаще и шляпе,садится на стул,осистент выносит на подносе чугунок с говном.Федор поставил его себе на колени,открыл крышку посмотрел туда,брезгливо сморщился,встал, развернулся и ушел! Через минуту на сцену вышел ведущий и объявил: -Дамы и господа извините за сорванный номер, Федор Повидлов говно сегодня есть не будет,в горшке он обноружил волос-!!!!!!!!

[чернокнижник 4]

жизненный, математический,революционный анекдот:                

[Дим Димыч 520]

В Берлине обрушился четырехэтажный дом.

Погибла семья из Ливии, жившая на первом этаже, семья из Сомали, жившая на втором этаже, семья из Сирии, жившая на третьем этаже.
>
Не погибла только немецкая семья, жившая на четвертом этаже. Тут же набежали правозащитники, телевидение, начались крики : «Как это так, что погибли чернокожие, мусульмане, а белые нет?»

Ответ пожарника: «Дело в том, что немецкая семья в это время была на работе».

[25BAV 47]

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

[Синяк 625]

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:

- Был у меня в роте один хуй...

А я ему говорю:

- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

Гы гы  

[Кошак 351]

После рождения десятого ребёнка родители спят только при включённом свете и под присмотром взрослых детей.

[Дим Димыч 520]

Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится

[Дим Димыч 520]

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?! 
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым. 

[Синяк 625]

Жена искала мужа - обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба...! У всех ночевал, у семерых ещё спит...

[Дим Димыч 520]

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.

Кто-то говорит: — Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!

Пьяный крик: — А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

[Wolk1757 10]

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

[Дим Димыч 520]

Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля. Торговец отвечает: — Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает 3 вагона. Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: — "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем".

[сталкер мен 6]

сын приходит домой на дембель с горячей точки. мать, отец встретили его,вечером уселись за столом, выпивают. сын отцу говорит - батька, смотри, что я тебе с войны привез- и достает гранатомет. батя- что это сынок? пойдем говорит сын, покажу. выходят во двор, сын отцу говорит- видишь батя, туалет, представь что это уазик с террористами едет и дает залп. туалет в щепки. идут в избу и дальше бухают. тут сын говорит, батя а где мать, а батя ему отвечает-не хер по ночам с террористами кататься.

[Дитрих 435]

Мужику после аварии оторвало губы!Обычных не нашли,пришили женские половые!Через неделю мужик прибегаеи и просит отрезать губы!Зачем?Говорит смотрюсь в зеркало,член встает,смотрю на член,губы трясутся!!!!!

[Синяк 625]

[МАХрычъ 3 603]

На следующем чемпионате мира по хоккею помимо голов ещё будут учитывать мнение жюри...

[Дим Димыч 520]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

[dzen-mashine 47]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!

- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Отличный демотиватор!   

[Синяк 625]

[Дим Димыч 520]

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: 
— Привет, крошка, давай я тебя тра%ну? 
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, 
чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... 
Затем она пересаживается подальше. 
Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: 
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?


— А почему у вас деревня называется Астафьево? 
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. 
Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. 
Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. 
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.