Перейти к публикации
Гость

Анекдот

Рекомендованные сообщения

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот  падающего тела. По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок.........

 

..Собрались три мужика на охоту два мужика взяли по бутылке водки а третьему жена запретила ну два мужика говорят тому мы будем тебе подносить животных а ты угадывай чем убит и сколько лет ну он все поугадывал все выпил.НА следующий день встречаются их жены одна говорит мой муж брал бутылку а приехал трезвый как стеклышко другая мой тоже , а третья говорит а мой муж бутылку не брал но приехал пьяный а еще пол ночи промеж ног лазил и говорил ежик 42года убит топором в спину !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Звонок в дверь…

- Кто там, проститутки?

- Нет, милиция!

- Мы вас не вызывали…

- Соседи ваши вызвали.

- Так пусть они вас и ебут!!! 

 

 

Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: — ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: — Вы и учиться будете?  

 

 

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная

укоризненно мордой качает :

- Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

- М-м-у-у-у...

Корова :

- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю. 

 

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- Ну, пять...

- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?

- Ну, семь...

Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...

- Сколько выпьешь?

- Семь...

- Сколько дочерей тр#хнешь?

- Ну, восемь...

Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- О... один... надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А я... без своей в гости не прихожу...

- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?

- О... один... надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А... ты мне тоже нравишься... 

 

Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в

коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и

ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор: 

Дед: А я знаю кто у вас будет.

Девушка: Кто?

Дед: Мальчик.

Девушка: Почему вы так думаете?

Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат...

 

Троллейбус сотрясался от хохота еще минут 10.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну то пожарь на масле!
- Нет у нас масла....
- Ну так пожарь,просто так,на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!". 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полный автобус,сидит папаша с сынком лет пяти.Зима,стёкла замёрзли.

Мальчик водит пальцем по стеклу и палец облизывает.

Отец говорит сыну

-Прекрати  стекло лапать и в рот совать палец,оно грязное.

В ответ ноль внимания.......

-Прекрати  стекло лапать и в рот совать палец,оно грязное.

Ноль внимания

Так несколько раз...

Отец не выдерживает и орёт на сына...

-Сколько раз повторять?! Прекрати! Почему не слушаешь?

В ответ сынок поворачивает голову и выдаёт фразу.

-Когда мама говорит тебе -"Прекращай в раковину писать,потерпи" Ты же её не слушаешь.

Хохот в автобусе до остановки -на которой папаша ретировался с сынком...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик ходит по магазину,видит консервы,называется "жопа кита",думает надо попробовать!Приходит домой,открывает банку,а там ничего!Он назад в магаз,так и так,вот у вас купил,а банка пустая!Продавец в банку заглянул и говорит: Так эт вам самая дырка попалась!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик ходит по магазину,видит консервы,называется "жопа кита",думает надо попробовать!Приходит домой,открывает банку,а там ничего!Он назад в магаз,так и так,вот у вас купил,а банка пустая!Продавец в банку заглянул и говорит: Так эт вам самая дырка попалась!
  :-D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят Француз,Немец и Русский,обсуждают кто как скотину на мясо забивает!Француз : мы говорит кормим трюфелями,духами обливаем,мясо получается вкусное,душистое! Немец : а мы перед убоем,даём скотине баха послушать,а потом электрическим током убиваем,мясо прям нежное нежное получается! Русский говорит,а у нас приходишь в магазин,а там хвосты,головы,копыта лежат,хер знает,взрывают их чтоли?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну то пожарь на масле!
- Нет у нас масла...
- Ну так пожарь,просто так,на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:- Может мне колготки снять?Мужик:- Не надо, я так перелезу 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришла в голову такая шутка. Кинотеатр. Реклама очередного фильма типа "Ночного дозора" Таинственный голос за кадром:

 

 

Ещё с детства я понял, что я не такой как все.

 

Я понял, что моя жизнь не будет такой, как у моих одноклассников.

 

Уже тогда мной интересовались странные люди и говорили мне об этом.

 

Что я другой.

 

Иной.

 

И когда наступает темнота, я вновь выхожу на улицу. И никто не может меня узнать.

 

Это в колледже я Вася.

 

А ночью - Сюзанна.  :-|  :-[ 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в порт заходит судно. на борт поднялись таможенники и спрашивают капитана "есть запрещенные предметы к провозу - оружие?...

- капитан "а как же, ЕСТЬ!" и подводит к лежащим на палубе ящикам, открывает крышки и показывает гранаты-автоматы-пистолеты-боеприпасы.

таможенники охренели и дальше спрашивают "...наркотики, алкоголь, сигареты..."

- капитан "а как же, ЕСТЬ!" и показывает открывая ящики дальше героин-кокаин-виски-сигары

таможенники еще больше охреневают но между тем спрашивают дальше "...валюта, золото, драгоценности..."

- капитан "конечно есть!" и показывает доллары, золотые слитки...

таможенники в трансе спрашивают "ЭТО ВСЕ ВАШЕ???!"

- капитан им отвечает "нет ЭТО ваше! наше в трюме!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Роман 71

Только опытный фрезеровщик может показать на пальцах число пи...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Роман 71

Лев упал в яму,не может выбраться. Бежит заяц,смотрит там лев,тот и говорит

-Косой,помоги вылезти!

Ну заяц лиану перегрыз,льву кинул,второй конец привязал,в общем вытащил.

Лев собирает собрание,и всем зверям объявляет что Заяц это его брат,кто тронет-пизд@ц! Без разбору!

Косой валит по лесу,грудь колесом,видил лиса бежит и орет ей

-Рыжая,сюда! Помнишь меня гоняла? Сосать!

Та-ну что делать,не поспоришь...

Косой идет дальше,смотрит- волк!

-Серый,а помнишь сожрать меня хотел? Сосать!

Ну что сделаешь,пришлось,не дай бог пожалуется...

Идет дальше-кобан роет носом.

- Эй свин,дуй ко мне!

Кобан:

-А чо ,мол,здесь? Давай в кусты?

Заяц:

-Давай.

Залазят в кусты и...шум,гам,крик! Выскакивает заяц,вся морда в кобаньей шерсти,уши висят,отплевывается...

-Сука! НА СОБРАНИЯ ХОДИТЬ НАДО!!!!

Изменено пользователем Роман 71

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Роман 71

Сидит лев в яме,мимо чешет по верхам обеьяна. Увидела льва и давай выкобениваться:

-Что,кошка сраная,попался? Задрот плешивый,так тебе и надо!

И тут под ней ломается ветка!

Обезьяна падает аккурат перед носом льва! И пятясь назад,прижимается к стенке и тихим,дрожащим голосом произносит:

-Лёва,бля буду! Спустилась извиниться!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лев упал в яму,не может выбраться. Бежит заяц,смотрит там лев,тот и говорит

-Косой,помоги вылезти!

Ну заяц лиану перегрыз,льву кинул,второй конец привязал,в общем вытащил.

Лев собирает собрание,и всем зверям объявляет что Заяц это его брат,кто тронет-пизд@ц! Без разбору!

Косой валит по лесу,грудь колесом,видил лиса бежит и орет ей

-Рыжая,сюда! Помнишь меня гоняла? Сосать!

Та-ну что делать,не поспоришь...

Косой идет дальше,смотрит- волк!

-Серый,а помнишь сожрать меня хотел? Сосать!

Ну что сделаешь,пришлось,не дай бог пожалуется...

Идет дальше-кобан роет носом.

- Эй свин,дуй ко мне!

Кобан:

-А чо ,мол,здесь? Давай в кусты?

Заяц:

-Давай.

Залазят в кусты и...шум,гам,крик! Выскакивает заяц,вся морда в кобаньей шерсти,уши висят,отплевывается...

-Сука! НА СОБРАНИЯ ХОДИТЬ НАДО!!!!

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старый уже анекдот, не помню, может уже рассказывал...

 

 

- Дедааа, а расскажи про войну?

- Сидим мы, значит, в окопе. А обстрел тогда страшный был, голову не высунуть. И тут к нам в окоп взрывной волной радистку немецкую забросило... Всей ротой её трахали...

- Ух ты! Деда, а она вам минет делала?

- А это как?

- Ну это когда в голову...

- Нет. Нам её уже без головы забросило...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Боря Моисеев и Сергей Зверев купаются в море. Видят - баркас. Плывут к нему. Вдруг с берега душераздирающий вопль: "Верещагин, уходи с баркаса!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идёт мужик по тёмному лесу, как вдруг откуда не возьмись избушка на курьих ножках, а наверху написано - изба- гадальня!
Заходит мужик внутрь, а оттуда голос - чё б..ять пришёл?
Мужик - да вот погадать хотелось бы...
Голос - ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки спереди и выпей!
Мужик хлебанул и кричит - бля! да это же говно!!!
Голос- угадал сцуко, дальше гадать будем?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру.

Настроение у Мюллера было мрачное.

- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

- И что же, там всё так плохо? 

- Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, хрень какая-то..." - подумал Штирлиц...

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ловчую яму попали лиса, волк и медведь. День сидят, два, три - жрать охота... Лиса, как самая хитрая, говорит: - "давайте съедим самого младшего. Мне три года." Волк - " мне - два". Медведь - " а я хоть и полуторогодовалый, но такой пи"ды дам, что и жрать не захотите!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

дед рассказывает внуку про войну

- и вот в деревню пришли немцы.собрали всех на площади.  половину мужиков сразу расстреляли, а другую половину отымели в жопу....

- деда, а тебя?

- ну..., меня конечно расстреляли.

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость

Внук спрашивает: 
- Деда, а как ты на войне партизанил? 
- Ну, сижу я, значит, в кустах... 
- Фашистский поезд ждёшь? 
- Ну... Одно другому не мешает!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
- Дед, ты самолёт сдил ?

- я

- Так то ж наш самолёт то, советский 

- яя

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женское.

Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

***

- Алле, Геннадий Петрович?

- Да, я,... слушаю Вас!

- Ваша супруга, Светлана Михайловна, вчера так напилась на корпоративе...!!

- Да что Вы такое говорите, она у меня такая скромница и милашка... она у меня в рот не берёт!!

- И опять вынужден Вас огорчить...

***

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

***

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

***

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ зятя должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

***

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:

- Приведу-ка я тебе Еву...

- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

***

Лучшее окончание спора с женой - притвориться мертвым.

***

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

***

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:

"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

***

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

***

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?

- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

***

- А почему ты с ней не стал встречаться?

- Слишком добрая для меня.

- В смысле?

- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.

***

Астролог спрашивает беременную женщину:

— Под каким знаком был зачат ребенок?

— Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".

***

Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

***

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

***

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

***

- Привет! Как дела?

- Да так, я как мокрая соль в солянке...

- ??????

- Не высыпаюсь.

***

Слушaется дело об изнaсиловaниях.

Обвиняемый — 75-летний стaричок.

— Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведково изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это вообще возможно.

— Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл!...

***

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:

— Сынок, запомни, две полоски — это задница!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... 
С задних парт: 
- Потому что они своих не трогают!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×