Анекдот

[kotik 2 230]

40 минут назад, Персик сказал:

А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!"В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Лет 10 назад смеялся над этой историей.

[Персик 12]

Бывает

[axl 433]

57 минут назад, Персик сказал:

Бывает

О, новая девочка на сайте небритых вонючих пожирателей сала возле костра! Ната, привет!)

[Гадский папа 61]

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ: - Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад! - Высшее образование получал.

 

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

 

Ни разу не видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

 

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.

 

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

 

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшает количество посетителей Пенсионного фонда.

 

Разговор двух старперов: - С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому. - И о чем они обычно думают? - К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».

 

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления. Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости..

[Барин 312]

Секс как математика, минус одежда, плюс кровать, разделите ноги и умножайтесь!

[Персик 12]

8 минут назад, Барин сказал:

Секс как математика, минус одежда, плюс кровать, разделите ноги и умножайтесь!

Разделите странно звучит)) как с неживой))

[Персик 12]

Axl, привет).

[Барин 312]

 Доктор, я наркоман! 
— У вас с собой? 
— Как договаривались..

[Гадский папа 61]

Ветерана войны пригласили в школу, на встречу с младшими классами. Учительница спрашивает: -А какой случай вам больше всего запомнился? Ветеран: -Ну, значит, окружили меня немцы. Я выхватываю гранаты — хуяк в одну сторону, хуяк в другую. Потом как начал ебашить из автомата по этим пидарасам! Учительница в ужасе: -Вы что?! Это же дети! Ветеран: -Какие тебе нахуй дети! ФАШИСТЫ!

 

Дочка приходит к маме: - Мама, я развожусь! - Почему? У тебя же такой хороший муж. - Меня муж ебёт только в жопу. Раньше очко было с рубль, теперь с пять. - Ну дочка, неужели мы из-за четырех рублей будем с родней отношения портить?

 

2030 год. С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии. "Иншалла", - подумал финский голкипер. 

[Гадский папа 61]

– Я извиняюсь, сколько вы весите? – В очках – 120 кг. – А без очков? – А без очков я не вижу весы.

 

— Ребят, что посмотреть? — Посмотри, во что ты превратился.

 

- Вам какой чай, чёрный или зелёный? - Мне всё равно, я дальтоник. 

[Гадский папа 61]

Мента с работы выгнали, год прошел. Кореша решили навестить.(к)-кореша, (м)-мент к. - Как жизнь? Чем дышишь? м. - Нормально все пацаны-живу радуюсь - проститутошную открыл.. к. - Ну и что -почем? м. - Ну орал- 500, анал-1000. к. - а нормальный? м. - А вот с нормальным пока напряг- один работаю...

 

Основной принцип развития компьютеров: - как только появляется новый процессор помощнее, побыстрее, на него тут же, в принудительном режиме, ставят новый софт , еще бессмысленнее , еще тяжелее, ибо: нехрен тебе, смерд, летать, ты обязан знать свое место ... 

[Гадский папа 61]

Сидят 2 еврея на горе, скукатищща лютая. Ничего нет интересного, только чайник. Тут одному еврею идея пришла. Еврей1: спорим на 10 долларов, что я чайник говна съем: Еврей2: спорим. Первый еврей берёт чайник говна и съедает его. Второй еврей отдаёт 10 долларов первому, а самого жадность взяла, сидит, бесится и не выдерживает. Еврей2: а спорим на 10 долларов, что я тоже чайник говна съем? Еврей1: давай. Второй еврей берёт и съедает чайник говна. Первый еврей даёт ему 10 долларов. Сидят дальше молчат. Тут первый еврей тихо так произносит: "А тебе не кажется, что мы просто так по чайнику говна съели"?

 

Двое представляются:

- Винни Пух!

- Мине Пох...

 

- Пап, ты че делаешь...?! - Маму наказываю...! - С мамой закончишь, кота тоже выеби, а то царапается! 

[кактотак 504]

- Доктор, у меня не стоит! 
- Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!

[кактотак 504]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

[Дим Димыч 520]

В классе у Вовочки объявили сбор средств "в
фонд помощи голодающим в Никарагуа". Все принесли по рублю, а Вовочка - нет:

- А мой папа говорит что Никарагуа южная
страна с плодородной почвой, там не может
быть голодающих.

Объявили сбор средств "в фонд помощи
бедным в Никарагуа". Все принесли по рублю, а Вовочка - нет:

- А мой папа говорит что Никарагуа богата
полезными ископаемыми, там не может быть
бедных.

Объявили сбор средств "в фонд помощи
либералам Никарагуа". Все принесли по
рублю, а Вовочка - сразу сто:

- А мой папа сказал, что раз в Никарагуа
завелись либералы, то там будут и голодные
и бедные.

[кактотак 504]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[кактотак 504]

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

[кактотак 504]

Одна подруга рассказывает другой:
- Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их.. .и чувствую... Нет... не нашла... зарабатываю...

[дудук 197]

Письмо колхознику:
Если увидете в вашем стаде коров хомячка со стремянкой, гоните его на хрен!
Одинокий бык Никодим

 

В "Ниве" неудобно сексом заниматься. Особенно если втроем.
- Там же написано 4 на 4!

 

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

 

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...

 

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

 

Организация Женщин Украины обратилась в Кабинет Министров с просьбой о переносе праздования Международного женского дня с 8 на 11 марта.
Они это мотивируют тем, что зачем две дырки, им надо две палки.

 

Самая многочисленная политическая сила России это партия белотапочников. Они в гробу всё это видели

 

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
- Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

 

Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё

 

[кактотак 504]

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: 
- Сынок, что надо тете сказать? 
Мальчик сквозь слезы: 
- Сука!

[кактотак 504]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

[Дим Димыч 520]

Анекдот от Гургена о еврейской женщине: в 20 лет - больная, в 40 лет- совсем больная, в 60 - смертельно больная, в 80 - вдова

[Дим Димыч 520]

Мой день рождения, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

[Дим Димыч 520]

Девушка парню пишет смс: 
- Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение)) 
- Присоска сработала?

[кактотак 504]

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Вот, блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…