Анекдот

[kolynchik 174]

30 минут назад, Kentavr сказал:

Собралась компания студентов геев и обсуждают, кем они хотят стать в жизни. Один говорит:
- Хочу стать известным дизайнером одежды.
Второй:
- А я модным стилистом-визажистом-парикмахером.
А третий вдруг говорит:
- А я - футболистом!
Его друзья в шоке, мол, странный выбор для гея, объяснись!
- Ничего вы не понимаете. Я буду долго и усердно тренироваться. Сначала меня возьмут в юношескую сборную. Потом заметят мой талант и возьмут в какой-то известный клуб. А потом меня возьмут в сборную страны.
И представьте, Чемпионат Мира, финал, ничья, а я беру, и демонстративно забиваю мяч в свои ворота! И вся страна как один как заорет: "Пидарааааас!" .... Эх, слава-то какая....

это не анекдот , а правда жизни .

У нас таких пидоров половина сборной , а то и больше!

[дудук 197]

Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".

 

Рождённый ползать - в разведке пригодится.

 

Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...

Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и
гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты

 

- Мужчина! У нас не курят!
- Почему?!!
- Боимся, перегар сдетонирует

 

Подозрительных предметов нет?
- Физика.

 

 

[Kentavr 12]

[дудук 197]

Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам.
 

 

Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится

 

Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский
газ

 

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...

 

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

 

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

 

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

 

Когда шотландец скачет на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно...

 

Ув. Президент Буш!
У. Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с
ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха

 

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

 

 

[Базилио 491]

Мой дед говорил:
- Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут".

[Базилио 491]

- Скажите, а по дереву можно определить: где север, а где юг? 
- Все очень просто: елка - север, пальма - юг!

[Базилио 491]

- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Правда, но сначала ты сидел у меня в яйцах 34 года.

[Базилио 491]

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!

[Базилио 491]

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Еще ржавчину подхватим.

[Гадский папа 61]

Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.


- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!


- Моня, как дела? 
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

[Базилио 491]

- У Вас глаза красные. Плакали? 
- А у Вас зрачки широкие! Какали!?

[Базилио 491]

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

[Базилио 491]

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

[Базилио 491]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: 
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... 
- Что подкашиваются? 
- Нет, раздвигаются...

[Базилио 491]

Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

[Базилио 491]

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

[Базилио 491]

- Мамаааааа!!! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

[Базилио 491]

- Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане... 
- Зачем они тебе ночью? 
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

[Базилио 491]

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: 
- Мужик дай дёрну за яйца.

[Гадский папа 61]

Я ввёл бы новую болезнь — Пиздит. Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой фopме", "Пиздит в хронической форме", "Пиздит нeизлечимый".


- Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне же 40 лет, бл... дь!
- Господи, она еще и матерится!


- Купил карту мира - буду путешествовать! 
- Откуда у тебя столько денег? 
- Да она недорогая.


Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х@й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!" 

[Базилио 491]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

[Базилио 491]

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

[Базилио 491]

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас придёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко!
- А Пососяка ко мне придёт когда-нибудь?

[дудук 197]

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

 

Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно

 

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите

 

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России

 

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула

 

Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?

 

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают

 

Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

 

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт

 

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

 

 

 

 

 

 

[Базилио 491]

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
- Смотри мужчина мастурбирует!
- Да не обращай внимания.
- Не могу, он делает это моей рукой.