Анекдот

[Палестинец 180]

[кактотак 504]

Сидят в сортире Мойша и Изя. 
- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

[дудук 197]

Одного не могу понять - если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще  правительство?

 

Приходят к Ельцину депутаты...
- Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает ширинку....
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!

 

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

 

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

 

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...  Посыпаю....

 

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы

 

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

 

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

 

Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

 

Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.

 

- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...

 

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

 

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.

 

Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...

 

 

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

 

Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

 

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

 

 

[svk063 63]

Идёт мент мимо песочницы , там сидит девочка мурлычет песенку и что то лепит , мент : - девочка что ты делаешь ? , девочка : - милиционера леплю , мент : -а из чего ? , девочка : - песок , вода , какашки , мент : - ты знаешь девочка , ты какашки не используй , а то я твоей маме скажу и она тебя накажет . Через некоторое время мент проходит опять мимо песочницы , видит туже девочку , за тем же занятием , спрашивает : - что милиционера лепишь ? , девочка : - неееет - пожарного из песка и воды ,  мент : - а какашки ? , девочка : - если какашки добавить  милиционер получится .

[дудук 197]

Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.

 

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

 

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

 

Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

 

[дудук 197]

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

 

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

 

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

 

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

 

TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин

 

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

 

Только в России асфальт объезжают по обочине.

 

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

 

Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди...
Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...

 

 

[дудук 197]

Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

 

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

 

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

 

Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.

 

В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот.

 

Встречаются как-то два певца. Один другому:
- Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь.
- Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал

 

Ну что, лошки, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.

 

23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам.

 

Она была прекрасно сложена. Хотя….. правая рука торчала из чемодана.

 

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

 

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

 

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

 

[Гадский папа 61]

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и в жопу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 20, но организация охуенная!!! 

[Барин 312]

В одесском порту еврейский мальчик, увидев название парохода, пристал к маме:
– Мама, а кто такой Сергей Есенин?
– Отстань, не морочь мне голову.
Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику...
– Слушай.Ну откуда же маме знать, что Сергей Есенин– это бывший Лазарь Каганович?.. 

 

[Гадский папа 61]

Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

 

Мало кто задумывается, но настоящий "наполнитель для кота" - это корм.

 

Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.

 

- Зачем вы обстреливаете Донбасс? - Украину защищаем. Чтобы у нас не было того, что в Донбассе. - А что в Донбассе? - Обстрелы.

 

- Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии!

[дудук 197]

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило....

 

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

 

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".

 

Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.

 

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

 

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

 

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

 

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками

 

[Гадский папа 61]

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов? Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны, пи*дец, просто в каком ужасном состоянии... 

 

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

 

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

 

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

 

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

 

 

Изменено 6 марта, 2017 пользователем Гадский папа

[Гадский папа 61]

Снял парень деваху в клубе, привел ее к себе домой. Ну то се и в постель. Покувыркались так, что девица от секса прибалдела. -Слушай, а ты еще раз так сможешь? -Да не вопрос. Я пол часика посплю, а ты держи меня рукой за член. Поспав парень снова трахнул деваху. Та вообще в восторге. Какой партнер! -Ну а еще разок не слабо? -Да не вопрос. Я пол часика посплю, а ты меня опять подержи за член. Третий раз слазил на телку парень. Как бы не было прекрасно, но пора разбегаться. -Спасибо тебе, всё было изумительно. Только вот зачем надо было тебя за член держать? -Да я тебя первый раз вижу, вдруг чего-нибудь спиздишь. 

[Синяк 626]

Тема старая, но улыбает 

 

[svk063 63]

Другая интертрепация анекдота который рассказал Гадский папа . Парень просил во время секса партнёршу держать его за уши , на вопрос : " Зачем ? , или тебя это возбуждает ?  " . Ответил : " Знаю я вас блядей , вас ебёш , а вы по карманам шарите ! "

[кактотак 504]

[кактотак 504]

- Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? 
- Похороны. 
- Почему? 
- Все тоже самое, зато без подарков.

[кактотак 504]

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. Может от того, что влюбился, а может от того, что он в этот момент срал за гаражом...

[дудук 197]

Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

 

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

 

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку

 

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по
направлению Россия - Западная Европа.

 

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

 

[Барин 312]

 Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка.

[Гадский папа 61]

- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса. - Карабаса-Барабаса? - Нет

 

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

 

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

 

Раз в месяц Наташка Поклонская тоже мироточит.

 

- А ты что больше любишь - Новый Год или освобождение Пальмиры -Освобождение Пальмиры. Оно чаще

 

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.

 

А я понял, почему ЕС хочет отправить беженцев в Грузию. Им скажут, что они едут в Джорджию. Беженцы такие: «Вау, в США!» 

[Гадский папа 61]

Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa: - Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость. Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают: - Дескать, как там чо, есть нyжда? - Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy... - Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ебать надо!... - А за что ее ебать? Она не крысит, не косячит...

[Персик 12]

Свидетелем истории не был, поэтому расскажу то, что рассказали мне. Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки.Взяли мясо,водку(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась первая партия шашлыков была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками меньшая половиша.Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву( тоже не совсем трезвую. Завязалась заворушка, всего человек 15, и не известно чем бы все закончилось если бы не приехали органы местного правопорядка. Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу.И в этот момент в толпе произноситься фраза, "кто последний в "бобик" тот пидарас". Вся толпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом таких сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали шож це було,а потом с криками "а ну пошли нахер пидары", дубинками стали по одному вытаскивать из уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки. Вот один из способов как не угадить в "бутырку".

[Персик 12]

А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!"В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Изменено 9 марта, 2017 пользователем Персик

[Trakk 183]

Персик был свидетелем........