Анекдот

[дудук 197]

от капусты сиськи

[кактотак 504]

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище

[Дим Димыч 520]

- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

 

[Дим Димыч 520]

В маленьком польском городке по одну сторону дороги стоит синагога, а по другую – церковь. Как–то в Пасху на ступеньках синагоги сидит старый еврей и курит трубку. Проходящий мимо поляк приветствует его: «Христос воскрес!» Еврей вынимает изо рта трубку и тихо говорит: «Напротив».. 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Продавец! Почему яйца грязные! — Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

 

Изменено 26 марта, 2017 пользователем Дим Димыч

[кактотак 504]

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию....

[кактотак 504]

Жена: 
- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: 
- Тогда подуй в свисток и игра начнется!

[Гадский папа 61]

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? - Простите, вы точно гинеколог?

 

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

 

МВФ своим траншем Украине то по губам водит, то понюхать дает.

 

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном. 

[Гадский папа 61]

Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку. — Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — Спросила монашка. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей. Монашка ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.

 

Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это губернатора? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... 

[Гадский папа 61]

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

 

Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

 

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

 

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой! - Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

 

Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала всего мужа взбитыми сливками и начала слизывать. Вдруг, останавливается на самом интересном месте и говорит: - Блин, Рома! Я ОБОЖРАЛАСЬ!

[Гадский папа 61]

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?! - Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

 

- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя? - Петрова, тяните билет.

 

Муж: – Ох, и ни хуя себе!!! Жена обеспокоенно: — Что случилось?! — Ничего. Очки протёр. 

[kotik 2 230]

Дорогие москвички! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

 

Кто с мечом к нам придет — тот получит в орало.

 

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

 

 

 

[Дим Димыч 520]

Чечня в одном из горных аулов, к Мечети, подъезжают два БТРа Спецназа .У мечети толкутся прихожане. С них слезают "маленькие" хлопцы. Подходят к толпе:
- Мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
- Я, мля, последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!!!
Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит:
- Я мусульманин! Алла́ху акба́р
- Пошли с нами....
Заводят за БТР.
- Слышь, братан, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как...
В десантном отсеке лежат связанные бараны.
Ну, нохча перетрухнул мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается... Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет "свинорез", херак барана по горлу... Кровь во все стороны, на форму, на "маску"... Нохча кричит:
- Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!!
Толпа к тому времени уже в мечети выросла все село сбежалось посмотреть. Боец с ножом топает туда:
- Так, еще мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
Подходит к мулле, хлопает его по плечу:
- Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! !
- Последний был!!!!!!!! Вот те крест святой!!!

[Гадский папа 61]

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы". Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

 

- Девушка, можно снять вас на камеру? - А сколько человек в камере?

 

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

 

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудака. 

[Гадский папа 61]

Я заметил, что, если заправлять штанины брюк в носки, то люди не будут требовать от вас слишком многого.

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

 

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику: — Из чего состоит затвор автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник: — Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник: — Нет, не правильно. Придется пересдавать — А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: — Из того же материала 

[кактотак 504]

Доктор, помогите!
Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

[Мичман 13]

Судья:

— Встать! Суд идет! (напевает)

А суд идет, а суд идет.

А паренька лет восемь ждет,

Свидетель тоже не молчит —

Стучит, стучит, стучит…

[дудук 197]

Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.

 

В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.

 

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...

 

На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.

 

Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат

 

Рыба ищет где поглубже, а мужик где потуже

 

По поводу Вороненкова у Путина железное алиби: он в этот день взрывал склады в Харьковской области.

 

Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.

 

После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться - Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.

 

Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

 

Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

 

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
 

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

 

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

 

- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!

 

Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...

[Гадский папа 61]

- Доктор, пульса нет! - Чур, кроссовки мне!

 

Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — Мне бабы не дают! И пациент начинает в голос рыдать... Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Не дам!

 

— время... оно как фасоль. — ты хотел сказать, как песок? — нет, как фасоль.

 

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке. 

[Гадский папа 61]

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

 

Китайцы подарили мне фотокамеру прямо возле собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но за камеру спасибо, камера отличная!

 

Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

 

- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе? - Зачем?! Потом всё равно обратно идти. 

[Гадский папа 61]

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему: - Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец спросил его: - А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: - Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: - Учитель, так какую жену мне надо выбирать? Учитель ответил: - Да иди ты на хуй, говноед ебучий... 

[дудук 197]

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...

 

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

 

Вчера в Москве.
— Майор, зачем вы задерживаете людей на Манежке?
— За тупость!
— ???!!!
— Все через Интернет знали, что это наша провокация, а они попёрлись.

 

- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...

 

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

 

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

 

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

 

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

 

[кактотак 504]

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

[дудук 197]

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

 

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

 

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

 

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

 

Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".

 

[Дим Димыч 520]

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать.
Вспомнил, что это был завтрак, заплакал.
 

[Гадский папа 61]

- Доктор, отчего мне так хорошо? - Извините, я капельницу перепутал.

 

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу. - Секса? - Нет, на природу.

 

Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых.

 

Отзывы о сексе втроем: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».

 

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.