Анекдот

[прапорщик 316]

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот  падающего тела. По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок.........

 

..Собрались три мужика на охоту два мужика взяли по бутылке водки а третьему жена запретила ну два мужика говорят тому мы будем тебе подносить животных а ты угадывай чем убит и сколько лет ну он все поугадывал все выпил.НА следующий день встречаются их жены одна говорит мой муж брал бутылку а приехал трезвый как стеклышко другая мой тоже , а третья говорит а мой муж бутылку не брал но приехал пьяный а еще пол ночи промеж ног лазил и говорил ежик 42года убит топором в спину !!!

[fantom1 3 265]

Звонок в дверь…

- Кто там, проститутки?

- Нет, милиция!

- Мы вас не вызывали…

- Соседи ваши вызвали.

- Так пусть они вас и ебут!!! 

 

 

Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: — ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: — Вы и учиться будете?  

 

 

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная

укоризненно мордой качает :

- Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

- М-м-у-у-у...

Корова :

- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю. 

 

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- Ну, пять...

- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?

- Ну, семь...

Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...

- Сколько выпьешь?

- Семь...

- Сколько дочерей тр#хнешь?

- Ну, восемь...

Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- О... один... надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А я... без своей в гости не прихожу...

- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?

- О... один... надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А... ты мне тоже нравишься... 

 

Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в

коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и

ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор: 

Дед: А я знаю кто у вас будет.

Девушка: Кто?

Дед: Мальчик.

Девушка: Почему вы так думаете?

Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат...

 

Троллейбус сотрясался от хохота еще минут 10.

[прапорщик 316]

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну то пожарь на масле!
- Нет у нас масла....
- Ну так пожарь,просто так,на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!". 

[fantom1 3 265]

Полный автобус,сидит папаша с сынком лет пяти.Зима,стёкла замёрзли.

Мальчик водит пальцем по стеклу и палец облизывает.

Отец говорит сыну

-Прекрати  стекло лапать и в рот совать палец,оно грязное.

В ответ ноль внимания.......

-Прекрати  стекло лапать и в рот совать палец,оно грязное.

Ноль внимания

Так несколько раз...

Отец не выдерживает и орёт на сына...

-Сколько раз повторять?! Прекрати! Почему не слушаешь?

В ответ сынок поворачивает голову и выдаёт фразу.

-Когда мама говорит тебе -"Прекращай в раковину писать,потерпи" Ты же её не слушаешь.

Хохот в автобусе до остановки -на которой папаша ретировался с сынком...

[Totenkopf 449]

Мужик ходит по магазину,видит консервы,называется "жопа кита",думает надо попробовать!Приходит домой,открывает банку,а там ничего!Он назад в магаз,так и так,вот у вас купил,а банка пустая!Продавец в банку заглянул и говорит: Так эт вам самая дырка попалась!

[Staig 2 784]

Мужик ходит по магазину,видит консервы,называется "жопа кита",думает надо попробовать!Приходит домой,открывает банку,а там ничего!Он назад в магаз,так и так,вот у вас купил,а банка пустая!Продавец в банку заглянул и говорит: Так эт вам самая дырка попалась!

 

[Totenkopf 449]

Сидят Француз,Немец и Русский,обсуждают кто как скотину на мясо забивает!Француз : мы говорит кормим трюфелями,духами обливаем,мясо получается вкусное,душистое! Немец : а мы перед убоем,даём скотине баха послушать,а потом электрическим током убиваем,мясо прям нежное нежное получается! Русский говорит,а у нас приходишь в магазин,а там хвосты,головы,копыта лежат,хер знает,взрывают их чтоли?!

[jagd60 7]

Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну то пожарь на масле!
- Нет у нас масла...
- Ну так пожарь,просто так,на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".  

[BOCHA 4]

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:- Может мне колготки снять?Мужик:- Не надо, я так перелезу 

[Heydrich 114]

Пришла в голову такая шутка. Кинотеатр. Реклама очередного фильма типа "Ночного дозора" Таинственный голос за кадром:

 

 

Ещё с детства я понял, что я не такой как все.

 

Я понял, что моя жизнь не будет такой, как у моих одноклассников.

 

Уже тогда мной интересовались странные люди и говорили мне об этом.

 

Что я другой.

 

Иной.

 

И когда наступает темнота, я вновь выхожу на улицу. И никто не может меня узнать.

 

Это в колледже я Вася.

 

А ночью - Сюзанна.     

[vokrips 74]

в порт заходит судно. на борт поднялись таможенники и спрашивают капитана "есть запрещенные предметы к провозу - оружие?...

- капитан "а как же, ЕСТЬ!" и подводит к лежащим на палубе ящикам, открывает крышки и показывает гранаты-автоматы-пистолеты-боеприпасы.

таможенники охренели и дальше спрашивают "...наркотики, алкоголь, сигареты..."

- капитан "а как же, ЕСТЬ!" и показывает открывая ящики дальше героин-кокаин-виски-сигары

таможенники еще больше охреневают но между тем спрашивают дальше "...валюта, золото, драгоценности..."

- капитан "конечно есть!" и показывает доллары, золотые слитки...

таможенники в трансе спрашивают "ЭТО ВСЕ ВАШЕ???!"

- капитан им отвечает "нет ЭТО ваше! наше в трюме!!!"

[Гость Роман 71]

Только опытный фрезеровщик может показать на пальцах число пи...

[Гость Роман 71]

Лев упал в яму,не может выбраться. Бежит заяц,смотрит там лев,тот и говорит

-Косой,помоги вылезти!

Ну заяц лиану перегрыз,льву кинул,второй конец привязал,в общем вытащил.

Лев собирает собрание,и всем зверям объявляет что Заяц это его брат,кто тронет-пизд@ц! Без разбору!

Косой валит по лесу,грудь колесом,видил лиса бежит и орет ей

-Рыжая,сюда! Помнишь меня гоняла? Сосать!

Та-ну что делать,не поспоришь...

Косой идет дальше,смотрит- волк!

-Серый,а помнишь сожрать меня хотел? Сосать!

Ну что сделаешь,пришлось,не дай бог пожалуется...

Идет дальше-кобан роет носом.

- Эй свин,дуй ко мне!

Кобан:

-А чо ,мол,здесь? Давай в кусты?

Заяц:

-Давай.

Залазят в кусты и...шум,гам,крик! Выскакивает заяц,вся морда в кобаньей шерсти,уши висят,отплевывается...

-Сука! НА СОБРАНИЯ ХОДИТЬ НАДО!!!!

Изменено 3 сентября, 2015 пользователем Роман 71

[Гость Роман 71]

Сидит лев в яме,мимо чешет по верхам обеьяна. Увидела льва и давай выкобениваться:

-Что,кошка сраная,попался? Задрот плешивый,так тебе и надо!

И тут под ней ломается ветка!

Обезьяна падает аккурат перед носом льва! И пятясь назад,прижимается к стенке и тихим,дрожащим голосом произносит:

-Лёва,бля буду! Спустилась извиниться!

[dinn 86]

Лев упал в яму,не может выбраться. Бежит заяц,смотрит там лев,тот и говорит

-Косой,помоги вылезти!

Ну заяц лиану перегрыз,льву кинул,второй конец привязал,в общем вытащил.

Лев собирает собрание,и всем зверям объявляет что Заяц это его брат,кто тронет-пизд@ц! Без разбору!

Косой валит по лесу,грудь колесом,видил лиса бежит и орет ей

-Рыжая,сюда! Помнишь меня гоняла? Сосать!

Та-ну что делать,не поспоришь...

Косой идет дальше,смотрит- волк!

-Серый,а помнишь сожрать меня хотел? Сосать!

Ну что сделаешь,пришлось,не дай бог пожалуется...

Идет дальше-кобан роет носом.

- Эй свин,дуй ко мне!

Кобан:

-А чо ,мол,здесь? Давай в кусты?

Заяц:

-Давай.

Залазят в кусты и...шум,гам,крик! Выскакивает заяц,вся морда в кобаньей шерсти,уши висят,отплевывается...

-Сука! НА СОБРАНИЯ ХОДИТЬ НАДО!!!!

:ROFL:

[МАХрычъ 3 603]

Старый уже анекдот, не помню, может уже рассказывал...

 

 

- Дедааа, а расскажи про войну?

- Сидим мы, значит, в окопе. А обстрел тогда страшный был, голову не высунуть. И тут к нам в окоп взрывной волной радистку немецкую забросило... Всей ротой её трахали...

- Ух ты! Деда, а она вам минет делала?

- А это как?

- Ну это когда в голову...

- Нет. Нам её уже без головы забросило...

[Heydrich 114]

Боря Моисеев и Сергей Зверев купаются в море. Видят - баркас. Плывут к нему. Вдруг с берега душераздирающий вопль: "Верещагин, уходи с баркаса!"

[Heydrich 114]

Идёт мужик по тёмному лесу, как вдруг откуда не возьмись избушка на курьих ножках, а наверху написано - изба- гадальня!
Заходит мужик внутрь, а оттуда голос - чё б..ять пришёл?
Мужик - да вот погадать хотелось бы...
Голос - ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки спереди и выпей!
Мужик хлебанул и кричит - бля! да это же говно!!!
Голос- угадал сцуко, дальше гадать будем?

[Алко ДЕД 17]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру.

​Настроение у Мюллера было мрачное.

- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

- И что же, там всё так плохо? 

- Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, хрень какая-то..." - подумал Штирлиц...

[DMZ 296]

В ловчую яму попали лиса, волк и медведь. День сидят, два, три - жрать охота... Лиса, как самая хитрая, говорит: - "давайте съедим самого младшего. Мне три года." Волк - " мне - два". Медведь - " а я хоть и полуторогодовалый, но такой пи"ды дам, что и жрать не захотите!"

[Дримыч 28]

дед рассказывает внуку про войну

- и вот в деревню пришли немцы.собрали всех на площади.  половину мужиков сразу расстреляли, а другую половину отымели в жопу....

- деда, а тебя?

- ну..., меня конечно расстреляли.

[Гость]

Внук спрашивает: 
- Деда, а как ты на войне партизанил? 
- Ну, сижу я, значит, в кустах... 
- Фашистский поезд ждёшь? 
- Ну... Одно другому не мешает!

[Гость]

- Дед, ты самолёт сдил ?

- я

- Так то ж наш самолёт то, советский 

- яя

[Ego 28]

Женское.

Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

***

- Алле, Геннадий Петрович?

- Да, я,... слушаю Вас!

- Ваша супруга, Светлана Михайловна, вчера так напилась на корпоративе...!!

- Да что Вы такое говорите, она у меня такая скромница и милашка... она у меня в рот не берёт!!

- И опять вынужден Вас огорчить...

***

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

***

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

***

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ зятя должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

***

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:

- Приведу-ка я тебе Еву...

- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

***

Лучшее окончание спора с женой - притвориться мертвым.

***

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

***

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:

"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

***

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

***

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?

- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

***

- А почему ты с ней не стал встречаться?

- Слишком добрая для меня.

- В смысле?

- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.

***

Астролог спрашивает беременную женщину:

— Под каким знаком был зачат ребенок?

— Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".

***

Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

***

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

***

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

***

- Привет! Как дела?

- Да так, я как мокрая соль в солянке...

- ??????

- Не высыпаюсь.

***

Слушaется дело об изнaсиловaниях.

Обвиняемый — 75-летний стaричок.

— Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведково изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это вообще возможно.

— Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл!...

***

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:

— Сынок, запомни, две полоски — это задница!!!

[Копарь! 2]

Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... 
С задних парт: 
- Потому что они своих не трогают!