Анекдот

[Базилио 491]

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

[Базилио 491]

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот! Щука, брат!

[хрюшон 6]

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке очереди.
 

[Базилио 491]

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

[Базилио 491]

Мама:
- Вовочка, не катайся на дедушке, он не для того повесился!

[Базилио 491]

- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...

[Базилио 491]

В троллейбусе:
- Женщина, вы сумочку забыли!
- а.... Аллах Акбар!!!

[дудук 197]

Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.

 

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

 

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

 

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает

 

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

 

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

 

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

 

ФСБ объявило тендер .на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников

[Базилио 491]

 Почему вы опоздали на работу, Кубарев? 
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

[Базилио 491]

- Даааа, пирожки у хозяйки не очень...
- Зато булки - то, что надо!

[Ватсон 93]

Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:
 — люди!!! в зале есть врач???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
 — да, я врач, что случилось?
Снова голос с передних:
 — коллега, согласитесь, охуительный спектакль!

 

............

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник Валера. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
     – Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
     Тут встает американский зеленый берет:
     – Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
     Ничего не ответил русский десантник Валера . Он просто встал и молча пошевелил хуем угли.

Изменено 19 марта, 2017 пользователем Ватсон

[Базилио 491]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Вот дерьмо, опять!", - начал перебирать карбюратор.

[Базилио 491]

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь, вообще обосрёшься!

[Мичман 13]

Директор пионерского лагеря (Д) вызвал в кабинет Танечку (Т) и Вовочку (В).

Д: Ночью из палатки доносились странные звуки!

Т: Хи-хи! Ха-ха!

В: Не может быть!

Д: Утром я нашел презерватив!

Т: Хи-хи! Ха-ха!

В: Не может быть!

Д: Он был использован!

Т: Хи-хи! Ха-ха!

В: Не может быть!

Д: Он был с дырочкой!

Т: Не может быть!

В: Хи-хи! Ха-ха!

[Персик 12]

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. 
Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем xpеново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по-собачьи, оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. 
Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

[Базилио 491]

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

[Базилио 491]

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

[Базилио 491]

Муж с женой ночью в постели.
- Дорогой, возьми меня!
- Спи дура! Я никуда не еду!

[Базилио 491]

Чукча:
- Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два!
- Ну, ты, шаман!!

[Базилио 491]

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …

[Базилио 491]

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

[Гадский папа 61]

- Пап, кажется мы заблудились! - Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север. Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться! - Па-ап, а куда нам идти? - А вот это хрен его знает.

 

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу. — Нет, меня нужно показать морю.

 

-Караван идет по пустыне, пожилой араб-купец везет свою дочь выдавать замуж. Вдруг вдалеке показываются разбойники-бедуины. Куда прятать приданное - золотые украшения и драгоценные камни? Дочь говорит: "Отец, отвернись!" и прячет их в себе. Бедуины подлетают, шарят по тюкам - а там только финики да одежда... В общем, поживиться им было особо нечем, забрали они себе мешок с сухофруктами, да уехали восвояси. Отец, задумчиво: "Плохо, что твоя мать заболела и не смогла поехать... Глядишь, все бы сохранили..."

[Гадский папа 61]

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

 

- Какое ограничение на вес багажа в самолете? - 23 кг - А по габаритам ограничение есть? - Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.

 

-Построили дом. Через некоторое время он развалился. Начали искать виновных. Подходят к кирпичу: - Это ты виноват, что дом развалился! Кирпич: - Нет, это не я. Я же вот, целый лежу, ни один кирпичик не поломался! Не я виноват. Подходят к фундаменту: - Ты винова, не удержал дом. Фундамент: - Да вы что, не я это. Меня, как положили, так и лежу, вон, ровненький до сих пор! Подходят к цементу: - Раз не фундамент и не кирпич виноваты, значит, из-за тебя дом развалился! Цемент (возмущенно): - Подождите-как, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО! 

[дудук 197]

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…

 

В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын – отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

 

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

 

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

 

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

 

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

 

- Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают

 

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.

 

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

 

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

 

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

 

У гаишника - свисток, у футбольного арбитра - свисток. Это что, новая символика геев такая?

 

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

 

[Базилио 491]

У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.