Анекдот

[кактотак 504]

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!

[svk063 63]

Пришёл пациент на профосмотр по порядку к первому специалисту ,  к доктору -окулисту , врач попросил раздеться  , посмотрел карточку что то написал помазал яйцо пациенту йодом и направил к хирургу , Хирург почитал карту , попросил раздеться осмотрел и намазал другое яйцо зелёнкой , отправил опять к окулисту , окулист  попросил раздеться , осмотрел и сказал что всё нормально , пациент засомневался ( по врачам гоняют , а говорят всё хорошо  ) посмотрел в карточку , а там : " Христос воскрес ! Павел Иванович .- Воистину воскрес ! Иван Павлович " .

[дудук 197]

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

 

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

 

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

 

Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

 

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

 

[кактотак 504]

- Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим...
- Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...

[кактотак 504]

Жена: 
- У меня дырка от серёжки болит... 
Муж: 
- Кто такой Серёжка!?

[Гадский папа 61]

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору. Профессор говорит: - Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время... Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

 

По заявлению Службы безопасности Украины одутловатый вид лица Порошенко связан с тем, что российские спецслужбы травят его некачественным самогоном. 

[дудук 197]

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

 

- Ты как чебурек.
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...

 

- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

 

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))

 

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

 

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

 

Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

 

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

 

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

 

[дудук 197]

[дудук 197]

[дудук 197]

 

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!

 

Избит брат мэра Киева.

 

Киевский городской суд отменил победу Энтони Джошуа над Владимиром Кличко.

 

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

 

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

 

Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

 

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

[кактотак 504]

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: 
- Жанна, заправь сосок! 
Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: 
- Дура, сосок на надувном матрасе!

[Гадский папа 61]

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит: - Іванку, а можешь засунути мені палець? - Да, - и засовывает. - А два? - Да, - суёт. - А цілу ладошку? - Спробую. - тяжело, но засовывает. - А дві? - Зараз, - с большим трудом засунул. - О, а тепер можеш похлопати в долоні? Пробует. Ничего не получается. Маричка ему: - От бачиш, яка тугенька!.. -

[Дим Димыч 520]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай др@чить - покажи, какая Украина независимая!

[Дим Димыч 520]

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

[дудук 197]

Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

 

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

 

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

 

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

 

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

 

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.

 

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

 

На центральные области европейской части СССР нагрянули похолодание и снег.
Зима, внёсшая немалый вклад в победу над Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы.

 

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

 

[дудук 197]

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

 

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

 

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

 

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

 

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.
Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

 

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.

 

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!

 

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

 

Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы ее просто е%ете.

 

[Дим Димыч 520]

[дудук 197]

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

 

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

 

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

 

Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.

 

Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.

 

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

 

 

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

 

[Staig 2 779]

Попали как то Хохол. Пиндос и Русский на остров где одни людоеды 

Кароч, подробностей я не помню, но всех кроме Русского трахнули и съели 

[Дим Димыч 520]

14 минуты назад, Staig сказал:

Попали как то Хохол. Пиндос и Русский на остров где одни людоеды 

Кароч, подробностей я не помню, но всех кроме Русского трахнули и съели 

Этот что ли?

Попали после крушения самолета на необитаемый остров арменин, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит- еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задн*цу.
Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет.
Арменин пошарил в карманах и согласился чтобы его тр*хнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке.
Хохол говорит- а я буду соль исти. Жрал, жрал соль и когда осталась одна пригоршня говорит- больше не можу, ладно е%)ите. Почти все племя оттрахало, осталось двое. Хохол взвыл- больше не можу, возьмите гроши!

[пеновский 1 972]

14 часа назад, дудук сказал:

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

 

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

 

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

 

Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.

 

Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.

 

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

 

 

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

 

"А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться..." - ну вообще-то единственный, кто дал Жирику по щщам это Немцов, сделал всё же он одно хорошее дело... 

[дудук 197]

Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.

 

Пора сообщить Порошенко, откуда берет начало река Днепр. Сколько еще Украине терпеть эту провокацию?!

 

- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство - пидарасы.

[Дим Димыч 520]

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.  

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником". 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. 

В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть. 
 
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц. 

 

Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик. 
 
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели. 

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка. 

[Гадский папа 61]

- Что падает с неба и кончается на "дак"? - Не знаю. - Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"? - Не знаю. - Снег, мудак, я же тебе сказал!

 

В жопе на Евровидении-2017 Служба безопасности Украины унюхала российский след. 

 

Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак, доступ в VK, свежие мемы. 

 

- Год назад на орбитальной станции "МИР" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: "А ничего не выросло: Честное космонавтское!" 

[дудук 197]

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, БЛЯЯЯЯ!!!

 

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

 

Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

 

Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
- Отличная стена,- сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.

 

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

 

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

 

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.

 

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...