Анекдот

[Гость]

Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю...

Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

-???

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит".

сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой развелся...

-???

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет.

Решили заняться с женой ласками перед с@ксом.

Поза "69", чувствую - "подходит"...

Достал пистолет, как @бну в потолок...

Мало того, что мне на лицо насрали,

так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

----------------------------------------

-Доктор!Я если выпью-не могу кончить.

-А вы не пейте!

-Ну да!Тогда я не могу начать!

-------------------------------------

Двое лежат в постели, хорошо выпившие.

После первого полового акта, она томно:

-Я хочу тебя!

Oн сквозь сон:

- Везет тебе...

-------------------------------------------

Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень

говорит:

- Пойдем ко мне домой?

- Зачем?

- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...

- А-а, а чтo без этого не встает?!

---------------------------------------------

Женский список пословиц:

- Сделал дело - гуляй с ребенком!

- Не вынес мусор - не проси месяц!

- Выпил с друзьями - ночуешь у них же.

- Поймали с засосом - выходные с пылесосом.

- Купил мех - снял с души грех.

[Staig 2 778]

Как я получил 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?)))

[Swat 96]

Staig

[Гость]

ЖЕЕЕСТЬ))))))))))))))))))

[МАХрычъ 3 603]

- Ай, @ля, я ноготь сломала!!!

- Ули орёшь?!

- Мне его из носа не вытащить...(((

[Гость]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

П.: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Д. (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

П.: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Д. (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

П.: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Д. (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

П.: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Д. (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): Оп-паньки...

-------------------------------------------------

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:

- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!

Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...

Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ.

Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

------------------------------------------------

Хотите знать, какого пола ваш компьютер?

Только для Windows:

1) Откройте блокнот

2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"

3) Сохраните как computer_sex.vbs

4) Запустите файл.

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.

Файл в аттаче (удалить расширение .txt)

--------------------------------------------------

На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня:— Глеб, нужно не переступать, а пролазить.

— Почему?

— Потому что переступить легко, а пролезть трудно.

Глеб:— Тем более, не вижу логики.

-------------------------------------------

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного

купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чусовой. Кайф! При прохождении порогов,

правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по

500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на

2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!

Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома

чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!

Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя

напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего

юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то

турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не

знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка

русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"

установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в

Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть

здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как

нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше

всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,

РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь

- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -

тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца

назад, отдыхаю по полной!

[fantom1 3 162]

Бля-сил не хватило дочитать!

[Гость]

Совместный космический полет Apollo-Soyuz.

Астронавт Стаффорд рассматривает Землю в телескоп и говорит:

- Мистер Леонов, взгляните - тысячи ваших соотечественников пытаются нас рассмотреть через подзорные трубы!

- Да нет... Это они из горла бухают!

[Гость]

бежит лосяра по кукурузному полю , только початки разлетаются...

забегает в салун :

- эй , бармен , налей 50 грамм виски .

- а чё так мало заказываешь ? ты вон какой здоровенный . бери больше .

- да не... не надо . дури у меня и так хватает , это только для запаху...

-------------------------------------------

:lol:

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою, счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ током п...@нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

-----------------------------------------------------------

[ЧК east 2 208]

:lol: :lol: :lol: приколол с люстрой

[Гость]

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!

Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает

пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,

и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря

на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни

безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется

персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".

В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла

жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,

сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу

и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють

пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты

полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую

пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью

пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х@я

ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

---------------------------------------------------

Давно так не ржал! Впечатлительным просьба не читать :lol: :lol: :lol:

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.

Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок парционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо то стороной обходят, видно поняли что я чо то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по-быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и что-то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спокойно, грю тебе насрал кто-то, видна я вступил , вот и воняет.

Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.

Короче нагнулся я , снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.

Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, эта да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу.

[Mih 7]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Mih 7]

Еще раз перечитал :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Staig 2 778]

[Kosouroff 68]

Аж до слез

[Гость]

Сам читал в два захода, и плакал два раза :crazy: :connie2:

[Гость]

ххх: Панически боюсь собеседований. Что делать?

ууу: Первое: Купи хороший костюм, рубашку, галстук, носки и ботинки, и запри все это в шкаф.

Второе: Купи билет и визу в одну из стран южной Америки, слетай, потусуйся там, посмотри природу, достопримечательности, пообщайся с людьми, поспи на лавочках и вокзалах, переболей триппером, потрать все деньги которые накопил на жизнь и вернись на родину в багажном отсеке самолета. Вернувшись, посиди на воде с чёрствым хлебом недельку другую, настреляй на улице денег на метро, а потом одевай купленный заранее костюм и иди на собеседование.

--------------------------------------------------

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: "Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?"

Дед Мазай с глазами по восемь копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака!"

Му-му, с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

----------------------------------------------

Коктейль «Подводная лодка»

Ингредиенты

Пиво темное ирландское – 500 мл

Сидр темный – 500 мл

Сироп черносмородиновый – 4 ст.л.

Для сиропа

Сахар – 1 стак.

Черная смородина – 1 стак.

Водка – 30 мл

Количество порций: 2

Способ приготовления

Шаг 1

Наполните кружку пивом и сидром, оставив до верха где-то 1 см.

Шаг 2

Черносмородиновый сироп готовим так: в соусник положить одну чашку сахара и две чашки черной смородины, довести до кипения. Дайте покипеть 20 минут. Охладите, переместите в другую посуду и добавьте 30 мл водки .

Шаг 3

Добавьте в коктейль по две ложки сиропа и хорошенько перемешать.

Совет к рецепту

Выпить и медленно опуститься на дно.

---------------------------------------------

Подумали с другом бросить пить, так разнервничались, что нажрались...)))))))))))))))

--------------------------------------------

Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся. Дали немцу - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем - понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и выпить предлагают.

- Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик.

- Только ты, типа, учти, мужик, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели....

- Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу....

Наливают ему. На донышко...

- Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?

Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется...

Подбегают немцы к нему.

- Тебе что, мужик, нехорошо?

- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается...

------------------------------------------------------------

Ленинград. Аничков мост. Стоит поддатый работяга и справляет малую нужду на конную статую.

Подходит мент:

- Гражданин, нарушаем, пройдемте!

- И ничего я не нарушаю, отцепись!

- Нет, нарушаете! Ваши документы!

- Ты посмотри, что на табличке написано: "Отливалъ баронъ Клотъ". Выходит, барону можно, а мне, питерскому пролетарию - нельзя?"

---------------------------------------------------------------

Вообще к начале войны на вооружение советской армии было принято множество реактивных снарядов: 82–мм осколочные снаряды М–8; 132–мм осколочно–фугасные реактивные снаряды М–13 — это те самые, которые массово ставились на первые "Катюши"; 132–мм фугасный реактивный снаряд М–20; 300–мм фугасные реактивные снаряды М–30, М–31 и М–31–УК; 280–мм турбореактивный фугасный снаряд М–28. Остановлюсь поподробнее на М–20 и М–30, потому что они могут считаться началом тяжелой реактивной артиллерии.

М–13 на "Катюшах" конечно были хороши, внезапные массовые обстрелы вызывали в рядах немцев жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий они не очень подходили — достаточно малый урон. А надо было уничтожать как тяжелую технику, так и укрепсооружения. Поэтому к середине 42 года были поставлены на вооружение снаряды М–20, боевая часть которых была почти в 3. 5 раза мощнее чем у М–13, а очень скоро и новые снаряды М–30 — почти в 6 раз мощнее.

М–20 успешно прикрутили к "Катюше", но из–за чуть больших размеров их приходилось запускать только одним рядом вместо двух. А вот под М–30 направляющие не подходили (забегая вперед скажу что их все–таки приколхозили, но только в 44 году), поэтому для их запуска были сделаны примитивные пусковые станки с регулировкой угла наклона.

На станок укладывались снаряды прямо в заводской деревянной упаковочной таре, сначала по 4 в упаковке, потом оптом по 8. Поджигалось все это дело одним махом при помощи обычной электрической саперной машинки, причем можно было одновременно подключать несколько станков. Одновременность запуска гарантировала сложение ударных импульсов в районе приземления, что было эффективнее отдельных пусков.

Но из–за вечного нежелания конечных пользователей читать мануалы, а точнее, мануалы резко расходились на самокрутки и все–таки скуривались, на полях сражений достаточно часто происходило следующее. При подготовке к стрельбе забывали снять распорки, которые удерживали снаряд внутри рамы при транспортировке. И естественно вся эта хуерга стартовала с места вместе с деревянным ящиком, а иногда и со станком. А размеры конструкция имела примерно 1,5 на 2 метра, летит со страшным резонансным воем четырех двигателей (вспомните как тарахтят 4 мотоцикла на светофоре), что и приводило впоследствии к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем окуели и стреляют уже сортирами.

[Гость]

Маленькая девочка прибегает домой в слезах:-Мама меня чуть 2 дядьки не убили!

-Как доченька?

-Играла я в песочнице:подходят 2 дядьки,достают бутылку водки и говорят:

-Ну что ёб-м по маленькой!!!???

----------------------------------------

Прочитал слово "мордобой" задом наперед.

Как же справедлив русский язык... (Ещё: либидо, унитаз, огород, каратэ, киборг, тенденция, тутта ларсен, полиция, акустика)

-------------------------------------------

Где USB? - USB здесь, здесь все: Никита, Стас, Гена, Турбо, и Дюша Метёлкин.. - Дебил... Провод где?!

--------------------------------------

Жена говорит мужу:

- Ты слышал, вроде у нашего соседа снизу член длиной 10 метров! Вот бы посмотреть на такое чудо! Попробуй, познакомься с ним, поговори...

Муж взял поллитру и постучался к соседу.

- Привет, я Вася с 3 этажа! Сосед, извини, мы люди простые... Вот бы моей жене взглянуть на твое чудо!

Сосед достает ***, похожий на свернутый пожарный шланг и говорит «Разматывай, показывай жене!»

Жена в восторге. – Васенька, а на самого соседа можно взглянуть?

Муж опять спускается и начинает просить.

Сосед перебивает его:

- Тихо! Кажется, я кого-то трахаю!

--------------------------------------------

1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал)

2. Выпиваем любой понравившийся вискарь

3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,

не удержался, но готов оплатить"

4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по

федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12

5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив

P.S. Проверено - работает!

--------------------------------------

Если на пасеке хорошенько прислушаться, можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед.

-----------------------------------------

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и

вдруг говорит:

- Мудак!

Один из русских реагирует:

- Сам мудак!!!

Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог

был следующим:

- Моrе dаrк?

- Sоmе mоrе dаrк!

[Гость]

Дело было в 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 10, он снова путешествовал по этой дороге, и когда поезд подъезжал к тому месту где он жал стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем мол дело! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то мудак увидел как женщина пошла за стог по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

----------------------------------------------------

Поспорили русский француз и англичанин, кто самое большое число знает.
Француз-триллион...Англичанин-триллиард...Русский подумал подумал, не знает что ответить, и говорит - дохуя! Все согласились, что он выиграл... Решил все-таки англичанин узнать, что же это за слово такое волшебное. Приехал в русскую глубинку, подходит к первой попавшейся бабке и спрашивает, что ж это за слово такое. А та и отвечает - вот видишь, железная дорога проходит? Встань на рельсы, иди и считай шпалы - когда подумаешь: А нахуя мне это надо, это будет только половина от дохуя!

-----------------------------------------------------

-А зачем внизу эскалатора в кабинке бабуля сидит?
-Она там педали крутит.

-------------------------------------------------

40-е годы ХХ века Германия. Железнодорожная станция.
-Скажите герр-обер кондуктор, когда отправляется поезд на Мюнхен?
-Поезд на Мюнхен отправляется в 15.04, фрау.
-O! Герр-обер кондуктор, какая точность!
-Что жы вы хотите, фрау, война!
40-е годы ХХ века Россия. Железнодорожная станция.
-Слышь,мужик,а когда поезд на Тамбов будет?
-А хрен его знает, может сегодня, может завтра, а может и вовсе не будет.
-Да? А что ж так хреново?
-А чего ты хочешь? Война!

---------------------------------------------

Муж с женой занимаются любовью.Тут заходит сынок.-А что вы тут делаете?-В паровозик играем!Залазь на шею–трубой будешь. Сын залез на шею папе и они дальше продолжают начатое.Тут сын не удержался и упал с шеи и истерически кричит:-С вашей еб-ей я чуть под колеса не попал!

------------------------------------------------

Стоит мужик на горе.Весь перебинтованый,а в руках бумеранг.Подходит второй:-Колян,че стоишь?Пошли водку пить!И выкинь эту херню.-Умный,да?На–сам выкинь!

[Гость]

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

-----------------------------------------------------

Сало для закуски должно быть мягким, но твердым!

--------------------------------------------------------

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.

------------------------------------------------------------------

Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.

------------------------------------------------------------------------

Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.

------------------------------------------------------------------------------

Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?

------------------------------------------------

Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.

 

[Гость]

Если у женщины в глазах искорки, значит тараканы в ее голове что-то празднуют...

-------------------------------------------------------

кофе пить бушь?
- угу... налей кипяточку.
- тебе скока? по грязное?
- угу...

-------------------------------------------

Отправили ребенка в деревню на лето. Там жили гуси и собака. Дите с ними сдружилось, чуть ли не силой забирали оттуда.
Зимой привозят из деревни мясо.
Ребенок, обреченно:
- Гусики?..
У мамы защемило сердце, решила пощадить психику дочери:
- Нет, - говорит, - не гусики.
- Собака?!! - с круглыми глазами спрашивает ребенок.....

Пошел спать))

 

[Гость]

Авто-вопросы на женском форуме

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде

[Гость]

На дискотеке, парень девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...- Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - **ять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?!!

---------------------------------------------------------------------

Три стадии полноты у мужика.
Первая, это когда не видно как он висит, вторая - не видно когда стоит, а третья -это когда не видно кто сосет.

----------------------------------------------

Поехал я первый раз к будущим тестю и тёще.
В первый день в хлам налопались.
А живут они в деревне глухой но от Москвы не далеко , и трасса "Дон" рядом проходит..
Тесть мне говорит пойдём по деревне прошвырнёмся.
Пошли, еле ноги передвигаются..
-- Щя пойдём я тебя с местными б..... познакомлю
-- Зачем??
-- Пригодится !!
Зашли в какой то дом там ещё пили..
Сидим открывается дверь и влетает моя тёщя с палкой.
Тесть, тот сразу в окно.......я за ним.
Он припустился через сад, я за ним и потерял его из виду.
Ну куда идти не знаю.
А тут ещё чей то пёс пристал да за жопу так больно прихватил падла.
Залез я в какой то курятник и решил поспать.
Просыпаюсь передо мной мент и бабка какая то
Бабка что то орёт, а мент
--Ваши документы..
Привели меня к тёще мятый грязный в курином помёте и с дыркой на жопе.
Стал я отмыватся и слышу тёщя говорит моей подруге:
"Нормальный у тебя Верка муж будет
Не хулиганистый
Да и пьёт вроде не долго, один день то и погуляли.
Ты его береги"

--------------------------------------------

Вчера было..
Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень
(время около 7 утра). Это мизансцена. Далее их диалог.

- Да нет никакого питерского рока!
- Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"!...
- Ну ты ваще.. Кинчев - москвич, Шевчук - татарин (тут ошибка. он
русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска.
- Да не.. Кинчев же точно питерский.
Ответ меня убил на целый день.. ВНИМАНИЕ!!
- Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде -
москвич". Это как тебе?!
ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в жопу бомж может помнить песню из альбома
"Энергия" 1982г. ?? Оттуда цитата.
Жаль они ушли и их разговор не слышал больше...

------------------------------------------------------------------------

[Витяныч 137]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[Гость]

"Вернулся с рыбалки усталый, но довольный. Четверо суток в хорошей компании под уху из разнорыбицы, водочку и замечательный клев хорошо проветрили мозги.
С погодой у нас не очень, но последние два дня даже при моросящем дожде окунь, карась с тюбетейку во все стороны и хорошие ерши брали отменно на все, даже на копченый сыр и шарик пенопласта.
Прослышав о нашем приезде, местная интеллигенция, а на острове человек с незаконченным техникумом приравнивается к кандидату наук на материке, поспешила засвидетельствовать свое почтение да и на халяву выпить заодно. Об чем говорят осоловевшие рыбаки за ужином, когда перед глазами все еще стоят поплавки, а на самом деле уже рюмки? Они говорят об искусстве, литературе, о балете и опере, о политике и международной обстановке.
Откупорив третью бутылку, разговор перешел на более тонкие материи.
- А вы зна-а-аете, что такое менструация? - задал провокационный вопрос старейшина уезда, русский по национальности, но говорящий по-русски со страшным акцентом.
Народ оживился, были высказаны различные диаметрально противоположные мнения по этому животрепещущему вопросу.
-Нет, вы не знаете, - ответил старейшина, переживший и две оккупации, и две депортации.
Он налил еще и, растягивая удовольствием паузу, изрек:
-Баба всю жизнь из мужика сосет кровь, но ее организм не в состоянии столько переварить, так вот то, что не усваивается организмом, и есть менструация!
И так каждый вечер, животы болели не от хронической язвы, она даже не обострялась на фоне безрежимного питания и обилия водки, животы болели от смеха!"" :crazy:

---------------------------------------------------------

- Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев...
- Ну-у-у.. Да.
- Танюша, тебе не кажется, что твоя кошка - бл@дь?..

--------------------------------------------------------

За столиком в баре, мужчина говорит даме:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

--------------------------------------------------------