Анекдот

[Дим Димыч 520]

[дудук 197]

Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

 

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

 

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

 

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

 

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

 

Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...

 

- Дорогая, может сегодня ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!

 

Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой
Ох уж эти немки...

 

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

 

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

 

[дудук 197]

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

 

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

 

Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

 

- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

 

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

 

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

 

Ответственность на прошедший в Москве ураган наконец-то взяла на себя ИГИЛ...

 

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

 

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

 

[кактотак 504]

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

[кактотак 504]

- Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну...
- Извините, а вы точно проктолог? 

[kotik 2 230]

Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана ...

[Heydrich 114]

Говорят, Ляшко открыл свой кинотеатр. Новые "Пираты карибского моря" в прокате получили примерно такое описание:

"Команда смуглых крепких парней с бригантины "Голубая феерия" мечтает о рандеву с экстравагантным мужчиной с подведёнными глазами... 18+"

[Molodkop 71]

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". 
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!

[дудук 197]

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

 

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

 

...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?

 

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

 

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

 

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

 

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

 

[кактотак 504]

- Уважаемые коллеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хреновина пробежала"!

[Molodkop 71]

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Черт, Петрович, отойди от двери, дай сходить по большому спокойно!

[дудук 197]

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

 

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

 

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

 

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

 

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

[Molodkop 71]

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

[кактотак 504]

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
- Смыть не забудь!

[кактотак 504]

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел, твоя мама коза", а ты что скажешь: "Половина второго"?

[дудук 197]

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

 

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

 

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

 

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

[Дим Димыч 520]

[МАХрычъ 3 603]

 

[Bolo 1 281]

Мужик с утра собрался в больницу анализы сдавать. Мочу в баночку, кал в спичечный коробок и ушел. Два дня нет его))) Жена в панике ищет мужа. Заходит в больницу, видит мужик весь в гипсе лежит на кушетке, она-Валера ты, он да это я. Что случилось Валера?- Подошел к больнице и мужики спичек спросили, дальше ничего не помню!

[кактотак 504]

Директор звонит своему бухгалтеру:
– Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
– Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!

[кактотак 504]

- Мама, что такое "трансвестит"? 
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

[Черный Капеллан 1 572]

В 14.06.2017 в 16:55, Bolo сказал:

Мужик с утра собрался в больницу анализы сдавать. Мочу в баночку, кал в спичечный коробок и ушел. Два дня нет его))) Жена в панике ищет мужа. Заходит в больницу, видит мужик весь в гипсе лежит на кушетке, она-Валера ты, он да это я. Что случилось Валера?- Подошел к больнице и мужики спичек спросили, дальше ничего не помню!

[Дим Димыч 520]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: 
– Молдаване есть?! 
– Нет.
Бежит во второй
– Молдаване есть?! 
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. 
– Молдаване есть?! 
– Есть. 
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 рублей за плитку. 
Эсэсовец:
– Бля, дорого, давайте по 5 рублей. 
Молдаване:
– Ногу убрал нахуй!

[кактотак 504]

@Дим Димыч  отличный анекдот ! +

[кактотак 504]

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!