Море. Я в нем с 1981-го...

[Зяблик 696]

Андрюх, все нормально будет, не кручинься! Побродишь еще по Крыму без всяких разрешиловок неимущей страны, к тому же, въезд в Крым со стороны моря никто не отменял, это даже в международной конвенсии прописано, ведь на шлюпке или на яхте ты и в США въедешь и виза тебе нах не нужна будет ))

["Немец" 16]

Так, начинаю с радиорубки, которая уже не рубка, а просто часть мостика навигационного, который писаки разные, по неизвестной мне причине, называют "капитанским". Ничего интересного, верно?

Идем дальше. Вот эта панель- это главная панель.

Тут- всё. И дисплеи радаров, и машинный телеграф, и пульты управления пожарными, осушительными насосами, и дисплеи электронных навигационных карт, и рулевка... Обратите внимание: я на пол, под штурвалом, поставил бинокль. Это для понимания того- насколько низкая эта самая панель. Строили судно, судя по всему- для малорослых азиатиков. Мне, например, если переключаю на ручное управление рулем, - крайне неудобно, почти раком стою, чес слово. А вот на желтую кнопочку, которая ближе всех, на этой панели, справа, я прошу обратить внимание. Это- самая ненавистная кнопка всех штурманов. Так называемый "Аларм мертвого человека". Вот так она выглядит детально:

Эта такая хрень: на мостике должны(!) всегда нести вахту, как минимум- два человека.Но!!! В связи с резким сокращением экипажей, стоит вахту только один- штурман. И вот, потому- имеется такая вот штука. Если в течение 12-ти минут нет движения на мостике, то эта желтая кнопочка начинает мигать. Мигает она 30 секунд. Если на неё не нажать, в течение этих секунд, то в каюте капитана и моей(старпома) начинает реветь аларм. Типо- вахтенный штурман или умер или... газ в синюю жопу валяется... или его террористы,пираты- тавой
. ну, вы поняли

..........У меня какая-то хрень с ИНЕТом, камрады. То он есть, то его вдруг нет. Потому буду отправлять свои СМС партиями. Лады?

["Немец" 16]

Так... верхняя фотка- это амеронавигационная карта. Кончик карандаша- наша позиция у причала элеватора. Это- неинтересно.

А вот далее- поинтересней- рулевая колонка, опять-таки- с биноклем, для понимания позы раком, при рулеже. Справа и слева от колонки- дисплеи радаров. А вот фотка кипятильника/рефрижератора- Мой Персональный Позор, млять! Я на судне 29 дней. Каждую свою ночную вахту(с 04.00 до 08.00) я пытаюсь понять- как сюда поступает вода???!!! Однако... не врубаюсь. Нашел только кабель питания 220 вольт. А эта срань закреплена наглухо, хрен пойму, опять-таки: ни болтов, ни шурупов не вижу. Я её, млять, через пару недель, наверное просто оторву. Бо, мля спрашивать уже стало как-то неудобно, могут посчитать за идиота...

КУст, а румыны наши вчера не слабо нахерачились, до визга поросячего. А потому- фотаю всё тем же телефоном. Бо выползти в город они не сподобились. Пичалька...

Я продолжу.

[fantom1 3 162]

@Немец,

 

 

  А вот фотка кипятильника/рефрижератора- Мой Персональный Позор, млять! Я на судне 29 дней. Каждую свою ночную вахту(с 04.00 до 08.00) я пытаюсь понять- как сюда поступает вода???!!! Однако... не врубаюсь. Нашел только кабель питания 220 вольт. А эта срань закреплена наглухо, хрен пойму, опять-таки: ни болтов, ни шурупов не вижу. Я её, млять, через пару недель, наверное просто оторву. Бо, мля спрашивать уже стало как-то неудобно, могут посчитать за идиота..    

 

 

       Андрюх бедняга!-т.е ты без кофе остаёшься?  

[fantom1 3 162]

@dickblower,  

 

А может лучше и не знать-кто и как?   

[HeinzGuderian 167]

Работает - и ладно ! 

["Немец" 16]

Работает - и ладно ! 

Не, мляха-муха!!! Так не выйдет!!! Я обязан знать. Ты понимаешь, камрад, в натуре- остервенение какое-то. Ну вот нет там никакого подвода шлангов каких-то. Я уже и Инструкцию разыскал, по пользованию, что было очень даже не просто, между прочим. Так эта грёбанная Инструкция оказалась на китайском языке. Тока иероглифы. А я в них не очень... То есть - совсем нихера не врубаюсь. Потому- ненависть к этому девайсу- усилилась многократно.

[HeinzGuderian 167]

Так вроде бы рефлюжератор , по идее , должен вручную заправляться водой ......

[HeinzGuderian 167]

Или кто-то , может быть , его заправляет , пока ты не на вахте ?

["Немец" 16]

Так вроде бы рефлюжератор , по идее , должен вручную заправляться водой ......

Я тоже так думал. Вот смотри-справа такая желтенькая фуёвинка, на его корпусе. Это- пломба. Она фиксирует невозможность открывания единственного разъёма, который я обнаружил. Там, на этой желтенькой фуете, есть значок: восклицательный знак, в треугольнике черном и кисть руки человеческой нарисована, перечеркнутая буквой Икс красного цвета...

И вот хуле??? Я эту фуйню не трогаю. Сегодня прибыл 2-й помощник новый. Хохол, из Херсона. Вроде- нормальный. То есть- майданутых не любит, несмотря на то, что его фамилия заканчивается на "ко". Я его озадачу, то есть вместо себя подставлю. Чисто по хохлядски. Так уж выходит. .

И он будут знать... И я...

[fantom1 3 162]

@Немец,   

 

 

   Я его озадачу, то есть вместо себя подставлю. Чисто по хохлядски. Так уж выходит.  .

И он будут знать... И я...

 

 

Уморил -Андрюх -так держать!

["Немец" 16]

Уважаемый прапорщик подвиг на это. Своей великолепной ИНФОй о бойцах НКВД и их друзьях четвероногих.

                                         

                                                            ПРЕДОЛИМПИЙСКИЙ  ЛЕНИНГРАД

 

          1979 год, апрель. Я уже около года обретался здесь, сразу после школы двинув поступать а ЛКИ, знаменитую Лениградскую «корабелку», разочарование в которой было немедленным и тотальным- не моё это оказалось, потому, очутился в 9-м цехе Ленинградского Адмиралтейского Объединения(ЛАО), в том самом цехе, где строился небезызвестный крейсер 1-го ранга «Аврора». Я не унывал, я строил наши подводные лодки, армия не пугала, с моими спортивными достижениями, которых хватало, чтобы надеяться на спорт-роту какую-нибудь, наивно представляя себе это продолжением тренировочного процесса. Снял я комнату в коммуналке, на Петроградской стороне,  в очень удачном месте- в двадцати минутах ходьбы, неспешным шагом,- находилась Петропавловская крепость, а  в двадцати метрах от моего парадного находился вход в чудный пивняк «Пушкарь»,- только улицу перейти. И уже самое название улицы звучало музыкой, в моих ушах: Большая Пушкарская, дом 121. Вот оттуда-то, вся эта эпопея и началась…

                             То есть, началась она чуток раньше, в феврале того же года, после жутких январских морозов, когда пришлось топить камины, если таковые были, а в моей квартире были. В результате чего, все борта многочисленных хоккейных площадок, после этого января,- оказались напрочь разобраны. Надо добавить, что,- не только борта, все лавочки тоже разнесли, все деревянные заборы многочисленных реставрационных работ, детские песочницы, грибки и качели,- исчезли также. Было дело, аж страшно подумать- как они тут Блокаду выстояли, я до сих пор не могу себе этого  представить… Аж три зимы, твою мать! Наверное, не только я не могу представить, кое-кто, уже пишет, что этой самой Блокады, просто… не было. Вот не было и всё тут! Статистику какую-то приводят. На цифры, факты какие-то опираются, на архивные данные ссылаются. Я не шучу, мне приходилось на такое натыкаться, в ИНЕТе. Самое интересное, что эта подлость написана довольно убедительно, некоторые штатские могут и купиться, на эту бодягу, то есть – поверить. Но я в это число не попадаю, у меня хозяйка квартиры была бабулька-блокадница. Так вот она, копила сухари, десятилетиями. У неё, в кладовке, в общем коридоре, лежали мешки, с сухарями. На каждом мешке была дата - когда начато накопление и когда закончено. А я ведь был молодой и на меня питерские соблазны действовали. Мне хотелось многое, на что были необходимы деньги. Потому,- мне не хватало ни своей стипендии, ни последующей за стипендией зарплаты, ни родительских переводов. И я лез в эту кладовку… и крал сухари…   и прожаривая их в духовке, употреблял, с чаем, а в самые хреновые времена- с кипятком. И нечего,- выживал. И благодарил мысленно эту бабульку, которая не подозревала, что Блокады, оказывается,- не было. Честно говоря, я бы за такие публикации, отрывал не только гениталии и головы. Я бы на пятаки строгал, начиная с двигательно-опорных конечностей, медленно, под врачебным присмотром, лучше- в прямом эфире ТВ, дабы такой писака умирал не сразу, а осознав кое-что… Жаль, что мечты останутся мечтами…

                                             Ну и вот: захожу я как-то в свой парадняк, а там, почему-то, много ментов толпится и ко мне сразу же участковый подходит, прошел со мной в квартиру, переговорил с хозяйкой моей- той самой,- старушкой-одуванчиком. Именно так тогда в Ленинграде их, блокадниц, называли, из-за одинаковых белых панамок, которые они предпочитали всем другим головным уборам. Из беседы выясняется, что сегодня днём, тремя этажами ниже, произошла кража со взломом, там много чего вынесли, в том числе- книги, среди которых были и раритеты 19-го и, по-моему, даже 18-го веков! Н-у-у-у, тута я был чист аки слеза Мадонны, у  меня было абсолютное алиби, на этот день, а мент, в принципе, претензий никаких и не высказывал, однако, на следующее утро заглянул снова. На этот раз у него уже был с собой список украденных книг, который он мне, зачем-то, дал почитать. А там было так: сериями, каждая серия- в алфавитном порядке. То есть- украденная серия «Всемирная литература», начиналась с буквы «А». И было написано что-то не совсем мне понятное: 1. Апулей- том 7- «Золотой Осёл», ну и далее вниз, по списку. Потом, была там и серия «Библиотека приключений», и «Большая Советская энциклопедия» и т.д. Небедный библиофил обретался по соседству, как выяснялось. А мент и говорит- ты ведь заходишь в пивняк «Пушкарь», верно? Это была правда, захаживал я туда, куда ж ещё, не в Эрмитаж же, в самом деле, и не в Кунсткамеру, и даже не в Музей ВМФ. Дело в том, что я в эти места не захаживал, я там буквально жил, благо все они, были совсем рядом. Мой, тогда не отравленный никотином мозг, требовал информацию, по максимуму, и я ему её подтаскивал регулярно и предостаточно. Ну вот и хорошо,- продолжает лейтенант, ты если услышишь там, что кто-то книги предлагать станет, то ты поинтересуйся- какие книги, может быть что-то из списка промелькнёт, лады? Честно говоря, он меня не удивил, там такое происходило регулярно, то есть-запросто могли предложить купить что-то. Мне, например, как-то раз предложили купить офигенный канделябр, но меня это не интересовало, так как просто на пиво -  и то едва хватало. Я, ясный перец- немедленно согласился быть предельно внимательным, ещё раз пробежал глазами список, типа- для окончательного запоминания и вернул лейтенанту. И всё, вроде бы, но лейтенант продолжил- он дал мне листок бумаги, где было написано: «213-20-22 - Ляхов Виктор Васильевич». Вот теперь - было совсем всё. То есть – вербовка состоялась, вроде как. Он ещё не догадывался, что это не он меня завербовал, а как раз наоборот, впрочем,- я тоже о таком не предполагал.

                       … Прошло дней пять-шесть, не более. Я сидел не в «Пушкаре», а в полумраке коктейль-бара «Орбита», что было, опять–таки,- рядышком с моим домом, посасывал 2-х рублёвый «Фрукты в шампанском», то есть смесь из брошенных в шампанское десятка вишен из болгарского компота «Глобус» и снабженную соломинкой, когда увидел соседа по парадному, с четвёртого этажа. Он подошел к стойке и о чем-то начал болтать с барменом. А потом он вытащил из-за пазухи книгу и положил на стойку, бармен её взял и начал рассматривать, а затем он вытащил вторую книгу и я, не выдержав, подошёл и прочитал название. Это, как нетрудно догадаться, был номер 1-й списка- искомый «Золотой осёл», того самого, неведомого мне Апулея и каких-то ещё авторов, которых я не помню. А бармен листал книгу, которая смотрелась очень старой, хотя бы потому, что в названии её присутствовала старорежимная буква «ять». Мне, наверное, тогда здорово повезло, что я нарвался именно на такого обалдуя, который сбывал краденое в 150 метрах от места кражи и собственного проживания. При этом- повезло не в том, что я его обнаружил, а в том, что этот придурок не обратил на меня вовсе никакого внимания. «Оправдывало» его только то, что он был под серьёзным «газом», а  меня, между прочим, прилично в жар бросило, было дело, как-то уж очень неожиданно сложилась эта ситуация.   Далее, я вышел в холл, опустил в автомат «двушку» и позвонил лейтенанту Ляхову, по номеру, который я и сейчас помню, но он не отвечал. Тогда я позвонил «02» и объяснил тёте-дежурной, что работая(!) по заданию(!) лейтенанта Виктора Васильевича Ляхова, обнаружил «вора, продающего украденные книги»(с). Тётя спросила мои ф.и.о. Я назвал. Она спросила, могу ли я назвать адрес, где произошла кража и когда. Я ответил. Тогда она задала последний вопрос: где я нахожусь сейчас и смогу ли встретить наряд милиции. Я назвал место и сказал, что смогу.  Через минут 15-20 подкатил «УАЗ- таблетка» из которой вышел… сам Виктор Ляхов, сотоварищи. Он, оказывается, сегодня дежурил по райотделу. Я рассказал. Он внял. И всё. Я не писал никаких показаний, ни хрена не подписывал, ни сразу, ни потом. А придурка этого взяли немедленно, без всяких фокусов и отслеживания его «возможных связей и контактов с преступным миром». То есть- никакого кино. Там сразу же всплыли кореша-подельнички, о чем этот дебил начал колоться ещё при транспортировке его в отдел. Сам он был не судим, до этого, о корешах его - не помню, да это и неважно. Главное,- это то, что именно с этого самого дня у меня началась совсем другая жизнь. Я увидел совсем иной Ленинград, не тот, любимый мною- блестящий и чопорный, я увидел оборотную сторону его фасадов, которая разительным образом отличалась от привычной и ведомой всем и я нисколько не преувеличу, если скажу, что разница была даже не как «Небо и Земля», она была как «Небеса и Преисподняя» и никак иначе… Парадокс ситуации заключается в том, что этот Ленинград я полюбил больше(!) чем тот, который знал ранее!

                     Я тут упомянул, вначале, об апреле 1979-го. Это не случайно, так как 9-го апреля мне исполнилось 18 лет, а уже 10-го я получил удостоверение «Внештатного сотрудника милиции по линии уголовного розыска», а пожалованный досрочно старлеем и немедленно переведённый в УГРО, Ляхов, который перестал быть Васильевичем, а стал просто Витей, уже начал понимать- я ему не просто надоем, а надоем очень-очень, так как я теперь у него стал бывать ежевечерне, быстро перезнакомившись буквально со всеми ментами 43-го отделения милиции(ул.Скороходова 42), только вот не упомню ни единого БХССника, они, наверное, держались особняком. Так вот- неблагодарный Витя вскоре сплавил меня из своего кабинета, где я маячил,- в дежурку, о чем я ни разу не пожалел. Хотя бы потому, что по состоянию на 23-е июля, когда я покидал Ленинград, у меня за кормой были не только многочисленные ночные рейды, по столь же многочисленным притонам Петроградки, где всякое случалось, не только достаточно опасные выезды «на места», совместно с дежурной группой ментов. У меня уже было успешное пресечение  попытки побега, при вывозе одного,  очень необычного, для того времени, клиента, на экспертизу, в больничку им. Скворцова-Степанова(Ленинградский аналог института имени Сербского, в Москве). Этого кадра взяли в 100 метрах от Петровской мечети, и на таком же удалении от дома, где проживал не абы кто, а сам Георгий Васильевич Романов, тогда- член Политбюро ЦК КПСС, Первый секретарь Ленинградского горкома КПСС. Пикантность ситуации заключалась в том, что этот редчайший и худющий  дятел, росту 196 см, с поразившими меня своей длиной, пальцами рук, которым, несомненно позавидовал бы сам Антонио Страдивари, будучи совершенно трезвым, что несказанно удивило всех ментов, принимавших участие в операции по его захвату, просто брел по улице, помахивая… реальным обрезом трёхлинейки! Да-да, тем самым- «кулацким», только вот обрезана мосинка оказалась непосредственно перед прогулкой, а не в тридцатых годах. И один патрон был в стволе, а в обойме- ещё два. И если бы не осечка, то он наверняка уложил бы, опрометчиво подбегавшего к нему, сержанта Колю Крылова, который даже за живот схватился и начал оседать и мы все подумали что  ему туда пуля вошла, хотя грохота выстрела никто не услышал, а Коля, тут же, после этого накатал заяву об увольнении, благо, квартиру он уже успел получить. Фамилия у этого «стрелка» была необычная- Нафталин. Адрес- Малая Пушкарская 13. Сосед, меньше чем в квартале от меня проживал. А ведь тогда любой(!) выстрел на поражение, даже из берданки, даже не в мента, прозвучавший на широких просторах Родины, был реальным ЧП союзного масштаба и немедленно брался на контроль Москвой.  Там с его побегом длинная и смешная история получилась: он сумел освободиться от наручников, в кабинете врача, куда мы его доставили на экспертизу, в больничку и рванул. А я догнал. Это если коротко. А если подлиннее чуток, то эти отечественные наручники, которые ему надел дежурный, перед транспортировкой, мог снять кто угодно, так как они просто не держались на руках, как впоследствии выяснилось. То есть, как рассказал врач ,- они просто упали на пол. И были по этому поводу длинные разборки «полётов».

                          А также, было у меня  самостоятельное реальное силовое задержание, при этом- беглеца. Правда, бежал он не из зоны, а с «химии», но ножичек у него оказался самым что ни на  есть  железным и вполне острым, просто он его достать не успел, а то бы я сегодня вряд ли по клаве шлёпал, как и тогда, так и сейчас,- я не владею приёмами самообороны. В дыню зарядить - могу ,- проверено, а также способен уйти от удара, реакцию вратарскую нелегко пропить, а вот против ножика- слабо мне, просто-напросто не знал я тогда, что у него он имеется, вот и попёр, аки бык- на красный свет. И спалился этот крендель- из-за своей, опять-таки, редкой фамилии- Пачкория, согласитесь- не очень характерная для Питера. На него ранее пришла ориентировка, мы к нему домой ездили, осматривали хату, мамаша клялась и божилась, что сыночка уже год как не видела, а через пару деньков его окликнули в очереди, в ликёро-водочном отделе, когда он, по-хамски, пытался вне этой самой очереди отовариться. По фамилии окликнули, какой-то его знакомец, за которым стоял я, а я, думая что предъявление ксивы решает все вопросы,- немедленно среагировал, идиот. Он тоже среагировал, но не так как я ожидал, потому и пропустил я в фэйс, а если бы он продолжил, то может и иначе бы всё для него сложилось, но он рванул когти, и ошибся, так как уйти от меня тогда было невозможно, у меня стометровка была- 11,2 секунды, а потому, он, наверное очень удивился, что уже через секунды три, находился в незапланированном им полёте, после моей удачной подсечки. Ох, и орал я тогда, почему-то называя себя «инспектором» милиции, требуя от многочисленных граждан вызвать ментов и топчась у евонного тела. Но за руками его следил, долбя носаком в его башку, при малейшей попытке шевеления, сопровождая этот долбёж воплями: «Лежать!!! Лежать!!!», хотя он и так лежал. Прибывшие вскоре менты и обнаружили у него ножик. Вот пьянка тогда была в отделе! Я был  очень молодым, крайне самоуверенным и столь же наивным, мне казалось, что я причастен к чему-то очень нужному и полезному, я очень тогда собой гордился. Необходимые в этой грёбаной жизни цинизм, нигилизм и пессимизм,-  пришли с годами, точнее были привнесены извне.  А потому, чтобы быть до конца честным, то к вышеприведённому перечню заслуг надо добавить следующее:  в последние дни пребывания «в рядах», я успел единожды грязно поживиться, в одном из профилактируемых, то есть расхреначенных нами притонах- двумя, явно украденными где-то иконами, которые впоследствии загнал, по дешевке, одному знакомому мелкому барыжке  и второе: взять 25 рублей, чисто в виде взятки, у одного «БОМЖ и З», не доведя его, за эту сумму, до дежурки. Это была первая и последняя взятка в моей жизни, а для него- это была цена его свободы на ближайший календарный год.  В Северной Пальмире, в самый пик белых ночей, начиналась грандиозная предолимпийская чистка, в дебюте которой я принял самое активное участие, искренне считая себя «не волком, а санитаром леса»(с). Эту фразу я впервые я услышал именно там,- в 43-м отделении Петроградского РОВД. Её произнес старый и умный мент- старшина, дядя Миша Камолов, вечный помдеж, в процессе какой-то обязательной, но без всякого повода, то есть – обыденной ментовской пьянки. А я и был им, так как успел кое-что. Я, например, успел не только увидеть и навсегда запомнить картинку реального группового изнасилования, я сумел эту картинку разрушить, в отличие от некоторых, о которых чуть позже. Насиловали 17-ти летнюю красивую девчонку, с редким именем- Злата, в Петровском парке. А мы, там же проверяли ночной пост, в кабаке с одноимённым названием,  а точнее- просто закусывали креплёное вино «Агдам», остававшейся там всегда, с вечера, холодной жареной  картошкой. А нас вызывал и вызывал «Орион-9» - это такой позывной дежурного 43-го отделения был, на что дежурный участковый- старлей Рожин, как-то явно не в масть, сказал: «Кричи громче, дядя Миша, кричи». Но вместо дяди Миши Камолова, вдруг прорезался совсем иной голос- женский, который вывалил в эфир такое: «Говорит «Катунь-2». Внимание всем постам Петроградского и Выборгского районов! Петровский парк, возможно изнасилование. Прибыть к центральному входу. Вас встретят. Говорит «Катунь-2»…». Дело в том, что эта самая «Катунь-2», была позывным знаменитого Литейного-4, то есть - ГУВД. Она крайне редко выходила в эфир, разве что какая-то особая срочность или ЧП, а мы находились метрах в ста от этого самого входа. И было нас четверо.             Мы прыгнули в «таблетку» и рванули туда, где и стоял, не слабо избитый парень, с почти голым торсом. Остатки, его, когда-то белой рубашки, были не в счет. И снова Рожин неудачно пошутил: «Гы-гы, это его, что ли, снасильничали?» Оказалась- не его, а его девчонку. Им белой ночи не хватило, для «погулять», надо было обязательно дождаться темноты. Дождались… шестерых угрёбков, а нас как вы помните- четверо, сам терпила был, понятное дело- не в счёт, как и его рубашка. Обязан сказать- мне нравились все менты, которые тогда там работали, все- без исключения. Никто и не подумал о том, что можно подождать ещё наряд, кто-то ведь непременно должен был ещё подъехать… Это сейчас, во всех кинушках, первая фраза копа: «Вызываю подкрепление!». И ему не важно что там и как… Меня всегда это раздражало при просмотре боевиков.

                …Когда мы вылетели на эту поляну, а вылетели классно, Саня- водила всё рассчитал верно: и инерцию таблетки, по моему- с выключенным движком, и фары, включённые в последний момент, а главное- это приём ментовский оказался, который мне, один раз, почти 10 лет спустя,  во французской Ла-Рошели очень пригодился. Так вот, при въезде туда, Рожин заорал: «Двери!!!». Это было то самое, что уравняло шансы! Там пятеро сидели и курили на травке, а один находился в процессе утех плотских. Я, было, подумал, что УАЗ сейчас кого-то из этих пятерых раздавит, но он не раздавил, Саня остановился точно там, где и надо было, и они с постовым из кабака, дружно и резко открыли передние двери, постовой даже ногой подсобил и, на два подпрыгнувших с травки клиента, нам стало полегче. Мы их взяли всех. Я за своим отбежал метров на пятьдесят и мы с ним успели «повозиться». Если бы я его всё той же подсечкой не свалил, мне бы хреново пришлось, он был постарше и покрупнее, но бегал, опять-таки- помедленнее, чем я. А теперь о «некоторых»: там тогда неприятная фигня запомнилась, вовсе не характерная для того времени. За всем этим действом, наблюдали трое курсантов- вояки, в форме, по-моему пушкари-ракетчики из «можайки». Они там сидели и бухали на лавочке, этот звиздец их не касался. Побитый чудик рассказал, что он звал на помощь, однако… Им повезло, что пока мы наш «стакан» забивали этими уродами, ни одной машины более не прибыло. То есть, они прибывали, но тормозили у входа в парк, где их, понятное дело- никто, из обещанных «Катунью», не встречал. А так бы на три «офицера» в «можайке» выпустилось бы меньше.  Кст, «стакан»- это помещение для задержанных, в УАЗике. Из этих, запрессованных туда шестерых,  только один оказался девятнадцатилетним. Остальные- малолетки. Очень менты по этому поводу были расстроены. Тем расстроены, что не получалось этим тварям на полную катушку срок намотать. Утешались только тем, что на зоне малолетней, таким клиентам дюже тяжко приходилось в те времена, прямо скажем- совсем не в мочь им было, многие до зоны взрослой и не дотягивали, с такой-то статьёй. А сейчас и туда вездесущий рынок дотянулся. Бабло, в смысле. Понятия умерли, по тихому, без похоронных маршей и прощальных речей… Я, тогда, по прибытию в отдел, сразу УПК схватил, открыл 117-ю статью и помню, был удивлён первой же фразой. Воспроизвожу дословно: «Пострадавшим по данной статье может быть признана только женщина». Хотя, вроде и нечему тут удивляться, но вот удивился я, почему-то. Наверное, выражаясь современным языком, явной дискриминацией мужиков по половому признаку.(смайлик).

                                                     …А ведь как вчера вот это всё. Потому и написал я так много, но вот что интересно- за все эти четыре месяца, предельно активной моей деятельности «в рядах», я встретился только с одним реальным наркоманом. Тогда ведь «синька» была в Питере главным наркотиком. А этого самого, реального наркошу, нашли в притоне, 9-го Мая, на земле соседей- 2-го отделения Петроградки. И никогда бы мы с ним не познакомились, если бы возле него не валялся… контр-адмирал оперативного управления(разведки) Дважды Краснознамённого Балтийского Флота, которого уже разыскивали третий день. И адмирал этот, чуть живой, находился под очень серьёзной дозой и был немедленно помещен в реанимацию. А потому- этого кренделя- наркошу, надо было передать чекистам, которые должны были за ним заехать утром, 10-го мая… Но это, уже совсем другая история.

…………………………………………………………………………………………….
 А уважаемый прапорщик, который сподвиг меня на размещение этого коммента, разместив великолепную ИНФУ о бойцах НКВД и их четвероногих партнерах, в теме «вместе»… заслуживает отдельной благодарности. Я ему попробую репутацию повысить и вот такое добавлю:

Ментов не гневи и себя не губи.

В лагерь попадёшь, если мента сукой назовёшь.

Жизнь без ментов хуже скотов.

Менты не нравятся - твоей баландой не отравятся.

У кого мент дружбан, у того самогона полный жбан.

Кто с кумом дружит, тот Сталину служит.

Умные люди в Гестапо служат и с людьми дружат.

Немец добрый когда полицай хоробрый.

.

    Я дико извиняюсь, камрады, однако… после событий в Киеве, я многое понял. Потому, завершу вот так:

.

Могу продолжать, да пора на гашетку нажать.

Кто умных слов не понимает, тот могилу себе копает.

Живите в мире, а не сортире.

Умные слова вам сказал и свой "Вальтер" показал.

Чего зубы скалите? Мою хату не спалите.

.

…………… Вот эти последние сентенции- не вам, камрады, адресованы. Они адресованы тем, кто наивно полагает, что они победители, типо.

               Ню-ню… Ню-ню…  А, между прочим,- практически все бойцы нашего «Беркута», то есть- единственного боеспособного укроподразделения- в Крыму и у нас, в Донбассе, отсиживаются. И очень они нынешнюю укровласть не любят.  Но это я так- чисто от нех делать… за коньяком, в процессе беседы, так сказать… Ляпнул, не подумавши. Гыгыгыгыгы… Со мной такое иногда случается. И опять-таки: Гыгыгыгыгы…

[прапорщик 316]

по кулеру,скорей всего вода стационарно снизу подаётся(...закреплён наглухо..)  ,отчёт великолепный,телефон видно тоже  ... ,фоты хорошие.

[lom 1]

Святая, святых - камбуз показывай!

["Немец" 16]

[ЧК east 2 208]

@Немец, а тебя тут 9-го с днюхой поздравляли в разделе!Не ошиблись?!))) 

["Немец" 16]

Привет! Та ты шо!!! Классно, хоть позитив есть! Пойду читать. Спасибочки!

[fantom1 3 162]

@Немец,  

 

Андрюх-а рассказ то -дубль 2  Но всё равно -молодца!   Ты трезв? 

["Немец" 16]

Абсолютно трезв, ей Богу! Спасибочки, Стас, ща удалю. Вот, блин, что значит бросить курить. Влияет на мозги, однако.

Наверное я рискну возобновить, всё к тому идёт.

[fantom1 3 162]

@Немец, 

 

Упаси боже ,удалю не удалю,я не имел ввиду ничего ! Подумаешь ,забылся и повторился...Язык -мой враг и дотошность.... 

["Немец" 16]

                                                                      «Ц Э Д Э Л М А Н»

                                                                    

                                                                     Мне кажется, что эта история стоит того, чтобы её описать подробно. Дело было в 1995-м, когда я прибыл на свой второй контракт, к грекам. Всё, как и на первом контракте: такой же японец-балкер семнадцатилетний, такой же состав: мастер и дед- греки, остальные- наши. После первого своего, девятимесячного контракта, я уже неплохо ориентировался и в греческих ругательствах, и наоборот- в изъявлениях  сынами Эллады  удовольствия и одобрения чего-то. Я, например, уже четко представлял, что слово «малака» или «малакия», сказанные в адрес кого-то, означало, что тому, в чей адрес это было сказано, стоило задуматься о возможной, незапланированной им поездке домой, в самом обозримом будущем, а словечко «полимакакас» подразумевало, что поездка эта состоится из первого же порта захода. Такое словечко я слышал только два раза. Первый- в адрес ихнего тогдашнего президента Андреаса Папандреу и второй- в адрес нашего стюарда Сереги, который нажрался до степени «газ в синюю жопу» и заснул  прямо в столовой команды, положив свой голый торс на стол. Не, вы не подумайте, что совсем голый, такого не было, он пребывал в шортах, на столе находилась только голова и грудная клетка, а из приоткрытой пасти Сереги вытекала слюнка. При этом, слюнка не скапливалась на поверхности стола. Он играла. Вот представляете себе  шарик, к которому прикреплена резиночка? При этом кончик резиночки- в руке вашей и вы, то отпуская шарик, который ускоряется,  согласно закону Ньютона, к центру Земли… А потом, вы, чуток поддёрнув резиночку, вверх, возвращаете этот самый шарик в свою ладонь. Представили? Вот там было такое же. Тока роль шарика выполняла струя слюнки Серёги, которая, почти целиком, возвращалась в пасть, при вдохах последнего. А когда он выдыхал… Ну, вы меня поняли. Так, оказывается, бывает, когда количество выпитого, «наченджованного» на дизтопливо, африканского дерьмо-виски, превышает 0,7 литра в час. Особенно, если кондиционер не работает, к примеру.  А так оно и случилось тогда, в камерунском порту Дуала…

                                                                            …Самым хреновым было то, что случилось это с утречка, перед обедом, а в 14.00 предстоял отход, а отходить- особо и некому. Машина лежала вся, в полном составе, что было очень хорошо понимаемо, ведь дизтопливо было ихним. Трезвым был только стармех-грек и один моторист Серега. И всё! На палубе дело обстояло несколько лучше. Там трезвым был я,-то есть 2-нд офицер,старпом, повар и два матроса. Повар был редкой свиньёй и потому- ему никто и не налил, а два трезвых матроса организовались исключительно потому, что спали, отстояв со мной ночную вахту. Признаюсь честно- я оказался в числе трезвенников именно по той же причине, так как банально дрых, после ночной, этой же  вахты. Там была странная погрузка брёвен большого диаметра. Мы начали её с палубы, гадом буду. Потому- шутки в сторону, остойчивость ещё никто не отменял! Да, я также забыл упомянуть трезвого мастера-грека, который прицепив меня, в качестве сопровождающего его переводчика, начал обход судна, на предмет выявления способных отдать концы через два часа. Вот тогда-то и было обнаружено тело стюарда. Необходимо добавить, к вышеизложенной картинке, что на спине Серёги красовалась надпись , на русском языке, сделанная перманентным жирным  черным маркером: «ВСЕ ПИДОРЫ, КРОМЕ МЕНЯ!». Надпись располагалась в две строки, без ошибок, с надлежащими знаками препинания. Мастер потребовал, чтобы я перевёл ему этот перл. Я перевел. Ему явно это не понравилось, он, наверное, себя таковым не считал, потому и заорал очень громко: «ЭЛА, ЭЛА-ПОЛИМАКАС!!! АРХИДИО!!! ГА МОТО ПУТАНА КАРЬЁЛА!!!» Меня удивило то, что Серега таки среагировал, он вскочил, проглотив слюнку, на вдохе, хоть и повело его, немного, при такой попытке, но(!) он не упал! Мастер потребовал, чтобы я перевел: «Скажи ему, что он едет домой из следующего порта!». Я сказал. Реакция Сереги была несколько неожиданной. Однако, она оказалась единственно верной, в той ситуации! Такое я наблюдал второй раз, в своей нескладной, но богатейшей на всякие приколы, жизни!

                                                                                   Итак, Серега, услышав переведённый мною вердикт, вдруг рухнул на колени! И заплакал! А потом, стоя на коленях, обнял мастера за ягодицы, обеими руками. Тот охренел, реально, аж глаза выпучились, как в фильме «Маска», с Джоном Керри. А Серёга рыдает. Мастер начинает растерянно, но опять- таки громко кричать «ЦЭДЭЛМАН!!! ЦЭДЭЛМАН!!!» И говорит мне- переведи ему, что я его прощу, он останется работать, пусть только сегодня поможет при отшвартовке, на корме.  Я перевожу, Серёга мгновенно успокаивается.

                                                     … А потом, на следующий день, я поднимаюсь на мостик. Ну, там я стратил немножко, поднявшись тудой в тапках без задников. И вот тут то и прозвучало это самое: «ЦЭДЭЛМАН!», на этот раз в мой персональный адрес. При этом мастер укоризненно качал головой и грозил мне пальчиком. Тут уже я был крепко озадачен, однако. Если меня назвали таким же образом, как и нажравшегося в хлам Серегу, то мои перспективы на досрочный отъезд становились вполне реальными, как мне немедленно подумалось. Такое ругательство, а то что это именно ругательство, я не сомневался, просто такого мне слышать ранее не приходилось. Потому я, сбегав в каюту и переобувшись, прихватил с собой на мостик англо-русский словарь Коллинза. Ну, несу себе вахту, вышел на крыло, смотрю вперед. И тут слышу окрик мастера с мостика: «ЦЭДЭЛМАН!». Тю, блин! Та шо ж это такое!? Я хватаю словарь и решительно направляюсь к мастеру, и требую показать мне это слово. Наверное, у меня был довольно напряжённый вид, так как мастер очень быстро начал листать словарь, иногда, искоса на меня посматривая. Потом он, найдя это слово, ткнул в него пальцем. Мамма мия!!! Это оказалось очень даже хорошо знакомое слово, всем нам, без исключения. Оно не несло никакой угрозы. Это было слово «ДЖЕНТЕЛЬМЕН», в греческом произношении.

                                                                                      Так что, если придётся услышать, то не волнуйтесь. Всё в порядке.
                                         Но! Продолжение этому последовало! Да ещё какое!!! Ведь виски остались практически нетронутыми, настолько его было много… А потому, я ещё продолжу...

["Немец" 16]

                                             Д Е Ф Е К А Ц И Я  (Раз, Два, Три…)                                        

                               Ранее я  поместил рассказик «ЦЭДЭЛМАН», где описал, что бывает, если принять на грудь 0,7 литра камерунского пойла, при неработающем кондиционере. Там я , вскользь, упомянул о том, что «в машине лежали все». Это было именно так. Лежали в ЦПУ, преимущественно, так как это было единственное помещение на судне, где работал автономный кондиционер. Потому,- туда были принесены пальмовые циновки, которые были в изобилии и народ там устраивал себе лежбище. Кто как мог. Вспоминаю- вздрагиваю. Было реально хреново, а, плюс к этому, через три дня, уже находясь в Порт-Джентиль(Габон), выяснилось, что в Дуале, в клубе «Виктория», я был неосторожен и… у меня в наличии банальный неюбилейный трипак-с-с, блин! Я заскучал, пиво отменялось, как и всё остальное и, Слава Богу, нашёлся матрос, который умел ставить уколы. Но, хочу внести ясность- я-то как раз был осторожен. Дело в том, что резиновое изделие №2, из числа поставляемых в Африку тоннами и миллионами, оказалось весьма сомнительного качества. По крайней мере, то из них, которое черного цвета. От него, после использования по назначению, остается, на половом органе … только черное колечко! Представляете, как это траурно выглядит???!!! Вот-вот, так и выглядит, проверено, дважды. Настолько траурно, аж хмель слетает, мгновенно. Несомненно превосходный результат, в смысле- в лучшем случае- как у меня вышло, но может быть ещё лучше, как вы понимаете. Потому,- я всех призываю быть внимательными и учитывать цветовую гамму. Лады? Вот и чудненько, я продолжаю повествование. Там, в Камеруне, ведь как произошло,- мы отойти-то смогли, из Дуалы, хоть и со сложностями некоторыми, потому, на следующий день, мастер объявил «цэдэлманам», что более, беспредела подобного вчерашнему, он терпеть не может и списывать будет нещадно. А наменяли местного пойла немало, не помню точно, но не менее ста бутылок 0,7 псевдо- «Джонни Волкер Блэк Лейбл» и всё это находилось в каюте электришена. Выглядело убойно, так как было не в ящиках, стояло на палубе, бутылочка к бутылочке, а каютки там были маленькие…  Надо было что-то с этим делать. Народ притих, так как рыльце в пушку было почти у всех. Боцман даже предложил всё это выбросить, от греха, но его, понятный перец, слушать не стали, так как авторитета у него не было никакого. Дело в том, что он, ещё несколько месяцев назад, был преподавателем французского языка, в одной из школ Одессы. Кто ж такого послушает?! С пониманием была воспринята позиция матроса Серёги, который столько же месяцев назад, был скрипачом в одесском кабаке «Красный». Он просто сказал, что бухать более не будет, бо не может, он, типо- едва в себя пришел, после Дуалы. Второй механик Коля угрюмо помалкивал, он залетел круче остальных: мало того, что машину не приготовил, нажравшись в хлам, так ещё и был застигнут стармехом-греком при весьма пикантных обстоятельствах: он лежал, свернувшись калачиком на плитах, у главного двигателя. При этом, он был абсолютно мокрым. Стармех велел его поднять, я и единственный трезвый моторист- подняли тело. Моторист, кст, тоже был не совсем обычным. До контракта- ведущий инженер-радиоэлектронщик, какого-то «почтового ящика», то есть завода по выпуску радаров, для вояк. Ладно… После подачи Колей признаков жизни, то есть-изданного им отчётливого мычания, стармех говорит: «Спроси у него, почему он мокрый?». Дело в том, что Коля вообще не говорил по-английски, в принципе, а плюс к этому- сильно заикался. Так вот, ничего не понимающий в английском Коля, вдруг вскидывает голову и отвечает, на русском, ясное дело: «А!», «А!», «А-а-а-а-а-Абассался!!!» И снова роняет голову на грудь. Мы с Серегой немедленно и брезгливо роняем тело, которое падает и снова сворачивается калачиком… Потом мы убегаем мыть руки, стармех не врубается… бежит за нами, мы в ЦПУ и он-туда же, а в ЦПУ, мля-а-а-ать!!! Аж человек семь- восемь, и все в хлам и тупо бухают. Я , до этого, никогда не видел, чтобы об ГРЩ(Главный Распределительный Щит) разбивали бутылки. А тут вот- сподобился. Аж пять штук, одну-за другой, охреневший стармех, с черными греческими ругательствами, расфигачил. Это, помню, произвело на народ впечатление, все ломанулись кто-куда, с перепугу. Единственный, кто не убежал, так это- электришен, но, не потому, что он бесстрашный и у него нервишки крепкие, просто он вообще этого не видел и не слышал, так как был в полном ауте, возлежав в кресле стармеха. Мы его оттуда сняли и уложили на циновки, пусть себе спит…   

                                                                    В общем и целом ситуация вам понятна, да? Итак, пойло-таки, после бурных дебатов, не выбросили, а куда-то спрятали, до лучших времен. Забегая вперед,- эти  «лучшие времена» скоро настали, через пару недель, в Либерии, куда мы пришли на догрузку…

                                                                   А настали они в порту, который мы стали именовать Бухосранском, хотя истинное его название- Buchanan.

Когда мы пришли, в Бухосранск/Buchanan, то там как раз происходила очередная массовая резня между хорошими, то есть- правительственными бандюками и плохими- сепаратистскими. Всё как сейчас в Хохляндиии, камрады. Ввиду этого, помогая хорошим бандюкам, порт патрулировался миротворцами ООН, роль которых выполняли зольдатики из недалёкой, соседней Ганы. Давненько они там обретались, судя по всему, уже были там «в законе», то есть они, например, крышевали местных проституток. В принципе, повторяюсь,- всё, как у нас. И бандюки те же и крыши в официозе, просто нет пока патрулей на улицах наших, с неграми в джипах. Потому, когда главный ООНовец- сержант прибыл на борт, с четырьмя зольдатами и предложил нам теток, в ассортименте, никто не удивился и ему сказали: «Тащи!». Минут через двадцать, на причале показалась странная процессия: это была экскурсия из детского сада, как я понял, так как детки шли по двое, некоторые держались за ручки. Воспитательницей, а точнее- воспитателем, выступал сам бравый сержант. Гадом буду, там не было никого старше 13-ти лет! Я немедленно  предположил явную провокацию, о чем поделился с народом, который также пребывал в смущении, уж больно это выглядело диковато и оттого,- напряженно, тем более, что пока, никто, до сих пор не выпил! Потому,- сержанту отказали. Он очень удивился и сказал, что это- то что надо, попробуйте мол, не пожалеете, однако, все решительно отвергли явно педофильское предложение Организации Объединённых Наций. Процессия удалилась…

                                                                                           А там, метрах в двухстах от проходной, был чудный пляж: лагуна, с узким горлом, пальмы, песочек. Вот туда-то многие и намылились вечерком. Я тоже побрёл, несколько погодя, в одиночестве, так как твердо решил,- эту стоянку провести абсолютно трезвым. Мне очень не понравилось это сержантское предложение, да и ушел он каким-то дюже недовольным, потому, я ожидал какой-нибудь мерзости, с его стороны. Ну и, иду я по тропинке. Вижу: стоят наши, трое, возле них - тетки, очень ярко одетые, ни чета тем деткам, эти были явно постарше, лет по 15 им уж точно было. И слышу я, что идет вполне взрослый, деловой разговор, то есть,- выясняют стороны: цена в сутки будет 10 долларов,  или, всё-таки 15?! Возможно, что разговор этот уже несколько затянулся, так как две дамы, вдруг, присаживаются на корточки, подбирают под грудь платья и начинают срать!!!  Пардон, но процессом дефекации, этот кошмар назвать было невозможно. Они реально и очень обильно срали(!), не прерывая беседы-торга!!! Я всякое видел в своей жизни, но такого не приходилось, честно, даже в кино. Тут-то я и понял, что многочисленные «кизяки», по сторонам тропинки, это не собачьи и  даже не обезьяньи, это гомо сапиенс отметился! Благо, там солнце убойное, выжигает всё, иначе, я не представляю, какие бы там были запахи!? Наших парней эта срань тоже смутила, судя по всему, так как было громко и гневно заявлено- «Десять долларов! И всё!». После чего, все трое развернулись и пошли в сторону пляжа, а я поплёлся за ними. Придя туда, я многое понял. Камерунский вискарь уже хлестался добряче и тогда я сделал официальное заявление: «Братва, бициллина у нас- ноль! Потому- вы предупреждены о последствиях, уже явно намеченных вами, самых плотных контактов, с местной флорой и фауной, а я умываю руки». С этими словами я ушел, так как трезвый пьяному- не друг, не товарищ и уж точно- не брат.

        

Итак, первичный вариант дефекации мною описан. Следующие не замедлили ждать. Произошли они уже на судне, вторичный,- часика через 4-5. Я вздремнул перед ночной вахтой и собрался посетить душевую, которая располагалась точно напротив моей каюты. Отрыв двери, я охренел! Для начала- от резкого запаха мочи, при этом, прошу мне поверить- кошачья моча, по сравнению с этим кшмаром- парфюм, мля! Аж глаза резануло! На палубе душевой я обнаружил двух, абсолютно голых тёток, которые опять-таки- срали!!! Правда, они срали не на палубу, а на расстеленные пластиковые пакеты, наверное, они так блюли чистоту и гигиену, сцуки! Я разворачиваюсь и иду в каюту третьего механика, который был наиболее активен, в торге, при первом процессе дефекации. Я не ошибаюсь, в его каюте уже газ в самом разгаре. Вызываю его и провожаю в душевую… Показываю, требую объяснить этим макакам, что есть туалет, а также есть унитаз, который не для мытья рук… Но! Оказывается, такая беседа уже была проведена, и именно потому дамы и используют пластиковые пакеты!!! Они реально, наотрез, отказываются садиться на унитаз! Й-о-о-об! Я возвращаюсь в каюту, где идёт гудёж и начинаю орать, что такой херни я не потерплю. Меня успокаивают, клятвенно обещая, что всё уладят. Отлично, я выдёргиваю боцмана, беру у него навесной замок, а дужки на двери душевой имелись и… полив всю палубу «Утенком», смываю и начинаю «автономное плавание», то есть- выживание трезвым, в окружающей пьяной среде. Когда я вышел на вахту, то обнаружил сержанта, который был удовлетворен отступными, выплаченными ему, за замену его младенческого контингента случайными людьми, что меня несколько успокоило. Жаль, я не помню- сколько ему заплатили, но немало, это точно. А около шести утра, к трапу вышли две дамы, весь костюм которых составляли трусики- на каждой, а также один брючной ремень и одна бутылка с водой,- на двоих. Они спокойненько спустились по трапу, одна, перепоясав себя, в районе груди, ремешком, протянула свободный конец подруге. Та его взяла и держала, пока первая, опять-таки, банально срала в воду, с причала! Это у них такая страховка- ремешком. Потом они поменялись местами. Потом ополоснулись из бутылочки и… вперёд! За накоплением нового сырья для дефекации, как я понял…

                                                                      …Так продолжалось пять дней, потом мы ушли, на Францию, а ко мне заглянул третий механик. Ему, оказывается, стало немножко больно, в процессе мочеиспускания. Я, уже предполагая подобное, провожу экспресс-анализ, визуальный, понятное дело, то есть он в стакан поссал, а я посмотрел… И всё понял. А в течение следующего дня, ко мне пришли ещё четверо и мне быстро надоело рассматривать их мочу, в которой плавали «змеи», то есть гонорейный гной. И мне пришлось идти к мастеру, который заслуживает, в этой ситуации, только самых добрых слов. Правда, поначалу, старый грек заорал так, что я подумал,- он этих пятерых прикажет утопить: «Что???!!! ХонОрэа!!!А-а-а-а, малакас!!! Сэконд, кто болен???!!! Повар  болен???!!! А мессмэн болен???!!! А-а-а-а, факаный мессмэн, так он всё-таки болен!!! Отстранить от работы малакас!!! Пусть идет к боцману, рожкать и красить!!! А ты не болен???!!! Молодец, сэконд! Зови стармеха!!! Скажи ему, что его два малакаса- второй и третий механики больны Афродитой!!! Ха-ха-ха!!! Что???!!! И электришен болен???!!! И четвертый механик???!!! Скажи ему, что все(!!!!!!) его малакасы больны Афродитой! Ха-ха-ха!!! ХонОрэа!!! Ха-ха-ха!!!» Я тогда не въехал, по началу, какая, мля- Афродита, а потом врубился- всё ведь верно, Венера=Афродита, только мифологии разные, то есть, по-гречески,- болячка будет не венерическая, а «афродитическая»,  а ещё я врубился, что «ХонОрэа»(ударение на втором слоге), это просто гонорея, а не ругательство. Я вызвал очумевшего от новой проблемы деда(стармеха) и, покумекав, под непрерывные вопли: «малакас!!!», «афродита!!!» и «хонорэа!!!», два умницы-грека,- мастер и дед, изобрели причину для захода в порт Дакар(Сенегал), где нам, якобы, крайне необходимо пополнить штормовой запас дизельки, тонн 10-12, не более. Но, в процессе бункеровки, нам  был передан пакет, с надлежащим количеством одноразовых шприцов, бициллина и пробенецида, что и являлось основной целью захода. И, четыре дня подряд, в лазарете, я наблюдал пять страдающих жоп, в которые матрос Игорь, а он до этого контракта работал телохранителем и прошёл соответствующую подготовку, втыкал иголки шприцов и обладатели жоп охали и ныли, но мне их не было жалко, почему-то… А потом, через пару недель, мастер выдал каждому из этой пятерки по 100 долларов аванса и в Фос-Сюр-Мер(Франция) организовал им микроавтобус, в больничку. Их там проверили на СПИД, на сифилис, на трипак, на что-то ещё… Всё это и стоило, как раз эту сумму. И всё у них оказалось чисто. А потом они поехали домой, но не по причине плохого поведения, вовсе нет! Просто у них закончился контракт и, через неделю, они, с хорошими характеристиками, убыли из Салоник. Таких двух греков, как наш мастер и дед, я не встречал ни до, ни после! Классные были мужики, дай им Бог здоровья, ни на кого телег не накатали! Сколько они насмотрелись за семь месяцев,- туши свет! И ругаться научились, только не очень чисто. Они, если что,- орали: «Блиад!». Ни букву «я», ни мягкий знак… так и не освоили.

П.С.: Братва, я описал вот это, по одной причине.  Поверьте опыту Немца,- не следует в этих краях бухать, если сподобитесь попасть тудой. Там всё,- не наше, начиная с климата и заканчивая резиновыми изделиями №2, более того,- там всё против нас. Всё, без исключения. А алкоголь- испаряет волю и убирает сдерживающее начало, которое вовсе не лишнее. Понимаете, когда я смотрел трезвыми глазами на то, с кем проводили время наши мужики… то, поверьте- я видел то, что и должен был видеть- черно-лиловых двуногих особей, которые спустились с дерева случайно, из-за ошибки матери-природы. Особей, от которых проистекала реальная угроза нашему здоровью, а в худшем варианте- и самой жизни. И это не слова, я прошу вас всех это запомнить. Берегите себя.

П.П.С: Напоследок: у меня есть привычка полезная- всё и всегда доводить до конца. Так вот, я узнал, что жуткий, потрясший меня, запах мочи этих, если так можно сказать,- женщин – не случаен. Просто они(негры) иные, они почти не потеют, у них иначе работают потовые железы, а потому, вся хрень из их организмов выводится с мочой, понимаете? Что бы было понятней: как у котов, которые являются животными засадными и не потеют. А собаки- животные догоняющие, они-то как раз потеют, а потому- их моча не столь вонюча. Зато, погладив собаку, вы немедленно унесете с собой её запах, чего не произойдет при поглаживании кота. Вывод: мы сильно разнимся, с неграми, как кошка разнится с собакой, приблизительно, а это уже на уровне генетики и потому,- я спокойно посылаю по известному адресу тех умников, которые пытаются мне втереть, что все люди- братья, и что надо быть толерантным, типо. Хрена им лысого, мне, дабы убедиться в обратном, просмотра трёх вариантов дефекации хватило, выше крыши. Такие вот дела. Потому,- запомните также и это: они иные, Чужие, то есть. И можете считать меня хоть трижды расистом, но я буду на этом настаивать.

С Уважением. Андрюха.

[lom 1]

Спасибо дружище, порадовал.