Море. Я в нем с 1981-го...

["Немец" 16]

Может кому-то и будет интересно. Каждая история- совершенно правдива. Абсолютно правдива. Это- моя жизнь. Буду иногда выкладывать, для разминки перед работой над своим Главным трудом- "О моём городе"...

Первая история:

.

О ТОМ КАК Я ВОЕВАЛ ПРОТИВ САДДАМА ХУССЕЙНА (Царствие Ему Небесное)

.

 

.

                                                   Натолкнул на это воспоминание один чудик,  своим личным  воспоминанием, как на одном, знакомом мне лайнере- т/х «Художник Куинджи» боролись с «борьбой за трезвость», в 1988-м. Я его понял так, что боролись не без успеха, но был такой участок фронта, где этой трезвости было нанесено самое решительное поражение, где эта самая трезвость просто безоговорочно капитулировала. Одним из творцов этой Победы был и ваш покорный слуга.

                                                  На этот лайнер, типа «Герои Панфиловцы», я попал случайно, срочно требовалась замена 3-му помощнику, а было это летом 1988-го. Его название- «Борис Бабочкин», тот самый Борис, который сыграл роль Василия Ивановича Чапаева, героя войн и анекдотов. Вот уж, воистину- как судно назовёшь, так оно и поплывёт… А ведь не хотелось мне на него идти, откровенно говоря. Рейс предстоял на Кувейт, потом должны были погрузить какие-то контейнеры в Индии и возвращаться в Союз, всё это в начале августа, в самый пик жары.  Не хотелось ещё и потому, что какой-то мутноватый этот пароходик был. Новенький- ему всего три года было, но вот капитаны там смущали- один, который его принимал, уже примерял погоны начальника пароходства(и он стал им впоследствии и был застрелен в 90-х), да и другие под стать- нач. службы безопасности мореплавания, капитан-наставник и т.д. Прямо скажем- реальная кузница кадров, на головы штурманские. Потому- не хотелось.

Но инспектор ОК(отдела кадров пароходства)  мои сомнения развеял. Там, говорит, сейчас капитанит подменный мастер. И назвал ФИО человека, которого я хорошо знал- он был моим соседом по подъезду, два года назад. В пароходстве был известной личностью. Известен как: Брагуш Алкадий Наливаевич. В фамилии и имени изменено по одной букве, а отчество, которое было Николаевич - уже самое- собой напрашивалось на трансформацию в заданном фамилией и именем направлении.  Он долгое время был штатным на только что отслужившем своё т/х «Дебальцево», которое все почему-то называли, пропуская заглавную буковку «Д», а, что интересно, так это то, что тетки туда, буквально очередь занимали, этот пароход славился тем, что там девчонки как-то очень быстро замуж выходили. На основании вышеперечисленного,-  я и  дал своё согласие немедленно.

                                                        Приехал на судно перед отходом, никого там не зная. Мне передал дела третий помощник, при этом, показав аж две моих каюты. Одна- штатная, вверху, под палубой мостика, а одна- внизу, у трапа. Вот эта нижняя, называлась «фазенда». Оказалось, что судно строилось с расчетом на 54 человека, а в штате было 34, потому почти у всех были свои фазенды. Вот в них-то, как вскоре выяснилось, и протекала значительная часть жизнедеятельности экипажа этого «чапаевского» судна. Почти немедленно по выходу меня прощупали на вшивость, то есть- подошел артельщик и невинно поинтересовался: буду ли я брать водку? Ни фига себе, вопросик! Ясный перец- буду, ещё как буду, тока смущало такое- в стране горбачёвская компания грохочет во всю, головы летят одна за другой, успевай корзины к эшафотам подносить, то есть к дверям «Отдела по работе с моряками загранплавания»( эту мерзость все, понятное дело, величали «Отдел борьбы с (далее по тексту»), водки днем с огнем не найти и не купить, а тут, значит, такой вот оазис. Артельщик сказал, чтобы я зашел к нему, на его фазенду, после 17-ти часов, а пока предложил расписаться за три банки кофе, которое я не получу, так как оно, после моей подписи, уже волшебным образом превратилось в три бутылки водки. Признаюсь, я восхитился, с таким артельщиком-алхимиком мне ещё сталкиваться не приходилось.  В 17.10 я бодро начал спуск на его фазенду, не представляя, где она находится, так как все эти фазенды не были обозначены никак, даже бирки на каютах отсутствовали. Но, оказалось, что найти её очень просто, звуки марша «Прощание Славянки», исполняемые на баяне, не вызывали сомнений в верном маршруте. Кстати сказать- мастерски исполняемые. Моё появление было встречено сдержанно, что мною было понято верно. Сидели там человек шесть, баян был в руках хозяина. Закуска радовала ассортиментом, а ящик водки своей полнотой. Между прочим,- тот ещё ящик- советского образца, деревянный, в котором 20 бутылок, а не сегодняшний, с 12-ю, который для детишек, а не для моряков. Весь напряг я развеял моментально, сказав что очень рад тому, что три бутылки кофе не придётся тащить в каюту, ибо их уже есть с кем уложить. Ну и всё, пароль оказался верным. Меня усадили за стол, мы чудно посидели часок, потом я ушёл, так как предстояло идти на вахту в 20.00. Но! Обо мне не забыли! Мой вахтенный матрос Володя, перед окончанием вахты сказал, что ждет меня на той же фазенде. И мы с ним очень хорошо посидели там, при этом разделила застолье и вовсю за нами ухаживала дневальная Тоня, аж до 4-х утра! Потом мы ушли спать, а Тоня пошла мыть палубы надстройки! Вот так вот! Это было то, что я уважал всецело. Бухло-бухлом, но работа есть работа. Мне явно начинал нравиться этот экипаж. А около 23-х часов, того же дня,  раздался звонок на мостик и голос мастера поинтересовался: «В каком море плывём?»  Я, честно говоря, чуток притормозил с ответом, так как не врубился, поначалу, он меня что, тоже на вшивость проверяет, что ли? Но потом, коротко ответствовал: «В Эгейском!». Мастер бодро, даже, как мне показалось, радостно, сказал: «Молодцы!» и… положил трубку. Надо добавить, что с момента выхода, я мастера ни разу не видел. Босфор прошли не на моей вахте, в Дарданеллах  он не появился, что, в принципе- не удивляло, так как мы там шлялись гораздо чаще чем суда остальных контор и турецкие проливы были для нас домашними. Но часов за 12 до подхода к Суэцкому каналу, мастер, позвонив на мостик, дал указание, чтобы я, когда буду вызывать «Кавак-Пайлот»,- то мне следует отказаться от лоцманской проводки. Это меня снова не удивило, все капитаны, имевшие право на  безлоцманский проход – не брали лоцмана, это нормально оплачивалось чеками ВТБ. Смущало иное- «Кавак-Пайлот» находился в пройденном позавчера  Босфоре, а не в приближающемся Порт-Саиде. Мне также было точно известно, что мастер на мосту в Босфоре присутствовал. Блин! Я был сильно смущен, это был явно тест на сообразительность, как я тогда понял.  Поколебавшись с минуту, позвонил мастеру и, извинившись, предположил: «Вы, наверное, оговорились, «Порт-Саид Пайлот» а не «Кавак-Пайлот», а вас правильно понял?». На что мастер, без запинки ответствовал: «Ну, да, извини», а через секундную паузу добавил уже знакомое мне: «Молодцы!». Я, въехал, что тестом там и не пахло, а ещё кажется, начал понимать причину странного поведения чифа, который был каким-то нервным и неприветливым, мы с ним, как максимум, парой фраз перебросились, за все время перехода. Впоследствии выяснилось- чиф оказался законченным и убежденным трезвенником. Ладно, бывает...

                                                        На Суэц мастер вышел как на парад- свеженький, чисто выбритый, пахнущий недешевым одеколоном, как ни в чем не бывало! Это было то, что в конторе называли- «старая школа». Никаких, хоть чуть заметных следов похмелья! Мне очень хотелось сказать его же тоном: «Молодец!», но я, понятно, сдержался. А потом мы прошли Суэц и настало время получать тропическое довольствие. Для тех кто не в курсе- это 200 грамм сухого вина в сутки. На нормальных судах Союза артельщик подсчитывал наперёд всё время нахождения в тропиках и выдавал всё сразу, оптом, тогда как бывали исключения, когда следуя инструкции- судовой врач бодяжил это вино с водой, или вообще-вино заменялось соками, по приказу бросившего пить, по состоянию здоровья, мастера. И не иначе! Именно потому, что всё своё в жизни такой кадр уже выпил, он теперь буквально выёживался над окружающими. Не дай Бог, было попасть работать с таким чудом! Такой буквально зверел, много я чего слышал о этих «красавцах», жаль не имею права рассказать, так как сам я так не попадал- за что благодарен судьбе, а пользоваться слухами не в моих правилах.  К ним штурмана шли только при угрозе немедленного «расстрела», то есть закрытия визы. Но, здесь, как вы понимаете, был несколько иной случай, потому я,  посетив уже знакомую фазенду артельщика, был удивлён серьёзными лицами братвы, даже баян валялся невостребованным, несмотря на присутствие вина в количестве нескольких ящиков. Оказалось, что есть тому веская причина: 2-й помощник (грузовой, при Союзе) поведал, что в одном из нестандартных, так называемых- железнодорожных, маленьких контейнеров, находится реальнейший клад! А именно- «Этанол 96%», в просторечье- спиртяга, в количестве 50(пятьдесят) литров. Эти контейнеры, как следовало из документов, были с медоборудованием для иракских госпиталей. А Ирак тогда воевал с Ираном, а грузы для него шли, в основном, через Кувейт, а через пять дней, сразу у двух членов экипажа день рождения, а хуле там того сухого вина- на один зуб, да и то- вряд ли оно простоит ещё такой срок! Короче, я, через несколько минут понял, что этот спирт-этанол-96% уже не только не советский, хоть и находится на борту советского судна и погружен в соответствии с надлежащими документами, но уже и не иракский, так как они его хрена когда получат, это был уже наш личный спирт, так как обсуждалась точная пропорция разведения оного водой и то- какой именно водой-  дистиллированной или следует начинать срочно кипятить питьевую, бо её потребуется немало- 50 литров. Таким образом, мы становились двойными агентами. Вроде бы везли военный груз Саддаму Хуссейну, но… явно готовили диверсию в его же тылах, то есть помогали иранскому Аятолле. И не иначе. Я довел этот вывод до сведения народа, но никого не смутил. Они, оказывается, уже возили самые разные железяки, которые покруче китайских фейерверков, в тротиловом эквиваленте,- и туда, и сюда, то есть и в Ирак, и в Иран.  Ладно, проблемы с изменой союзническим обязательствам отпадали. Тогда я спросил о возможных проблемах с властями Кувейта, где, как известно, за «газ»  можно было пострадать по максимуму, история знала такие примеры. Меня успокоили, типа- уже решена проблема пломб на контейнере и решена успешно, а вот когда я заступлю на ходовую вахту, то буду прикрывать передислокацию на фазенду артельщика двух стеклянных емкостей, каждая по 25 литров. Я врубился, что болтать тут не о чем, всё уже продумано и спирту точно – звиздец, так как даже если емкости литые из бронестекла и без пробок, то их просверлят или просто разобьют, типа- бой стекла, но назад, в контейнер, спирт уже не попадал никак. А если вы думаете, что кому-то в голову могла прийти какая-то совестливая мыслишка о восстановлении здоровья каких-то израненных арабов, то я вас разочарую. Меня, например, она посетила только через 25 лет, вот именно только сейчас- в процессе печатания.

                                                                            Сменившись в 24.00, я поспешил на фазенду и обалдел от полёта творческой мысли. Один бутыль уже был успешно вскрыт. Но как!!! Дело в том, что пробки в бутылях были притертыми, калибром около четырёх-пяти сантиметров. Сверху каждой пробки были крестом наклеены две бумажные ленты, сплошняком заштампованные печатями, типа нынешних акцизных марок, только пошире. А далее, концы этих лент были приклеены к горлам бутылей каким-то хреновейшим клеем, который лежал очень толстым слоем. Хреновейшим потому, что лезвие «Спутник», кавалерийским наскоком, его не взяло. Но в том то и заключался уже упомянутый полёт мысли. Клей сгубила именно его излишняя толщина, что позволяло…  Короче, следите за полётом: к лезвию были прикреплены провода, которые подсоединялись к какой-то электроплате с потенциометром и трансформатором, которой управлял начальник рации. Лезвие раскаливалось, его прижимали к горлу бутыля, точно по форме горла и протаскивали закреплёнными проводами под бумажную ленту, а толстый слой клея служил надежным изолятором от порчи бумаги этой самой ленты! И вот тут-то клей не выдерживал и сдавался! Я осмотрел уже снятую пробку… результат осмотра утешал- чисто было проделано, восстановлению и сохранению видимости нетронутости, после залития в бутыли воды- однозначно подлежало, запросто! Вечером следующего дня к двойному дню рождения уже было всё готово. У нас было 100 литров сорока трёх градусной огненной воды, что составляло 200 бутылок  полулитрового калибра. А непьющих было немного, но они-таки, к несчастью,- были и оказалось, что на каждого пьющего приходилось по 8 бутылок, а хуле там ехать до Кувейта- неделя всего-то оставалась. Выпить это количество возможным не представлялось. Но… мы выпили, так как сутки простояли у Ормузского пролива, в компании БПК «Москва», в ожидании каравана, потом, в итоге, пошли без каравана, дважды останавливаясь ночью, из-за минной опасности, что и ликвидировало нехватку времени на уничтожение вероятных улик, в случае особой бдительности кувейтских властей.  

                                       А потом наступил тот самый двойной день рождения... Так вот- такого со мной ни до, ни после- более не приключалось. А всё потому, что Тонька не умела пить несколько дней подряд. Как оказалось, не было в ней той самой – «старой школы». А ещё потому, что Володя, гад, намекнул мне, что я Тоньке понравился и мне стоит попробовать понравится ей ещё больше. Но дело в том, что я ничего этого не желал, так как ежевечерне звучал звонок на мосту и голос мастера спрашивал: «Матрос твой стоит вахту?», а на мой утвердительный ответ следовало такое: «Пошли его, пусть принесёт мне кокшу!» Когда я услышал это в первый раз- я был серьёзно озадачен. Дело в том, что у нас не было кокши, а  был у нас- кок, при этом- непьющий, то есть- какого хера его нужно было приносить!!!??? Но Володя, как оказалось- был в курсе дела. Просто мастер так называл дневальную Тоньку, а может он так искренне считал, это осталось для меня неведомым. Но «принеси»,- было, что называется- в масть. Как выяснялось- он её приглашал в каюту, там они выпивали немножко, потом ещё немножко, потом Тонька делала вид что вырубалась наглухо(или не делала вид) и мастер звал того же Володю, который забирал и реально уносил(!) Тоньку. Ну, а  мастер, как водится- продолжал уже сам и ему становилось одиноко и скучно, и он снова вспоминал о Тоньке, и, наверное, уже был готов к общению с ней, даже с вырубленной. Именно поэтому- «принеси», понимаете?… А по утрам тоже было весело, так как раздавался звонок и мастер просил найти забытые им , где-то на мостике, евоные часы «Ориент» а когда я, с чёрными матюками, нихера не мог найти, то меня выручал Володя, который был в курсе, что этот «Ориент» мастер вчера подарил Тоньке и он шел и забирал его у неё, а она протестовала…    И вот так длилось уже три утра и три вечера! Всё было до отупения одинаково. Я нисколько не преувеличиваю.  Я даже как-то устал вот это писать, поверьте, так как я, печатая, вспоминаю этот звиздейшн и снова мысленно переношусь туда… А тогда, там, мне было вовсе не до смеха, я никак не мог врубиться- он надо мной выёживается или в натуре нихера не помнит? А непонятки- сами знаете- неприятная штука.

                                                                …В тот вечер, когда мы легли в дрейф, непьющий помполит появился на корме, в компании такого же трезвенника- доктора, навострил свой забугорный спиннинг, которым очень гордился, явно не подозревая, что расчехляет этот девайс в последний раз. А мы уже праздновали с размахом, почему-то в штатной каюте боцмана, а не на фазенде чьей-то. Всё шло по накатанной, артельщик рвал меха баяна, Тонька сияла призывной улыбкой, как мне казалось... Кст, я почему-то не упомню остальных дам экипажа, вот вовсе не упомню, наверное они были такие, что я бы столько не выпил, чтобы запомнить, иначе я это никак не объясняю.  Ну и, наконец-то, Тонька заявляет, что ей пора спать и уходит, а мне, подогретому чудо- напитком, слышится именно то, что хочется услышать, то есть: «Немец, а я тебя жду!». И я, выждав паузу, иду за ней, захожу в её каюту и атакую, без всякого предварительного ухаживания, надо признать, так как «наркомовские фронтовые», как минимум пол-литра, уже сидящие во мне, давали о себе знать. Возможно, это была ошибка, так как я был изгнан- немедленно, что больно ранило самолюбие… пришлось ещё чуток запить эту неудачу и поплестись на вахту. Отстоявши вахту, а меня не забывали и приносили на мостик и напитки, и закуски, то есть держали в надлежащем тонусе, в следствие чего я снова проник в Тонькину каюту, обнаружив её совершенно голой и… не встретив никакого сопротивления! То есть- совершенно никакого! Мне бы насторожиться, уж очень она напоминала моргающее бревно, откровенно говоря, даже более точным возможно будет сравнение с латексной тёткой, правда, если таковые существуют с подогревом. Ну, вот вовсе она ни звука не издавала, и ни единого движения не прослеживалось, ни в одобрямс, ни наоборот! Ладно, я завершил процесс, уселся в кресло, пребывая в костюме Адама, закурил и тут-то, в предварительно запертой мною двери, явно начал проворачиваться замок! Дверь распахивается и(!), твою мать!!! Входит непьющий помполит… Он аж подпрыгнул чуток, а я роняю тлеющую сигарету и у меня всё-всё очень быстро упало, совсем всё, даже настроение, я почему-то очень хорошо запомнил этот ускоренный процесс, покадрово. Но самая странная, поразившая меня реакция, была у Тоньки, чей голос я услышал впервые, с момента своего вторичного вторжения. Она, лежа в костюмчике от того же кутюрье, что и мой, не делая никаких попыток хоть как-то прикрыться простыней, говорила совершенно спокойно, без эмоций, даже как-то протяжно и с паузами, хотя она не из Прибалтики, а из Таганрога: «Сан Саныч… что… вы… здесь делаете… а вы… Немец Батькович… что здесь делаете… а почему… вы голый.. уходите отсюда…я здесь сплю» Сан Саныч среагировал первый: «Завтра с утра, мне объяснительные на стол!» И ушел. А я вслед за ним, охреневший от Тонькиного спича, но побежал я в каюту всезнающего Володи, где был он и ещё парочка, самых стойких. Вытянул его в коридор и поведал этот триллер. Тут-то он меня и огорошил! Оказывается, я был не в курсе третьей части «марлезонского балета». А там произошло такое: некоторые предприимчивые, увидев, что у меня ничего с Тонькой не вышло, сами навострили лыжи в её каюту… Где-то на третьем или четвёртом, пьяном в дрободанище визитёре, у столь же нетрезвой Тоньки лопнуло терпение, она, на кураже видать, выбежала из каюты и помчалась на корму, громко крича при этом что её никто не любит, все сцуки и явные нетрадиционалы, и ну нас всех мудаков нахер!!! Повторяя это, она подбежала к фальшборту, сбросила босоножки и… слава Богу, кормовой фальшборт на «панфиловцах» был необычно высоким! Бедняга помполит, ценой падения спиннинга за борт, успел её оттолкнуть, потом подбежал неудачливый ухажер и почему-то зарядил Тоньке с правой- в ухо. Та в истерику и снова- за борт! Подключился доктор… все с трудом заломали-таки Тоньку, а потом доктор всадил ей два дюже успокаивающих укола. А потом… её отнесли в каюту и помполит с доктором договорились, что они будут проведывать Тоньку каждый час, по очереди. А я, не владеющий столь важной инфой, встрял в перерывчик, между их визитами. Мне стало многое понятно… но от пришедшего понимания не становилось легче. И чё теперь делать? Что мне завтра писать в объяснительной? Но, успокоившись, я решил ничего не писать. Просто уйти в глухую отрицаловку. Следовало предварительно договориться с Тонькой, конечно. На эту миссию я отважился, только увидев предлог для визита: Тонькины босоножки, которые так и остались возле фальшборта и я пошел к ней, часов в 6 утра. А она мне сказала… что ни меня, ни Сан Саныча и близко не видела ночью в своей каюте! Отак от! Даже как-то обидно мне стало, помню.

                                                       Самое интересное, что никаких ожидаемых движений,- не последовало, я по сей день не знаю- доложил ли помполит мастеру обо всем этом. Думаю, что таки доложил, так как приказы принести кокшу и разыскать «Ориент»- прекратились, но ничего более не произошло, ни профилактической беседы, ни оргвыводов, а забегая вперёд- и бумаг вслед не случилось. Я же, после выхода из Кувейта, где груз был сдан без замечаний, накатал заяву на списание, надо было драпать поскорее, так как Сан Саныч стойко держал какую-то загадочную полуулыбку на лице, при встречах со мной. А впрочем, может то он о спиннинге продолжал скорбеть. С приходом в Мариуполь я благополучно списался и, что интересно- я более никогда не встречал никого из действующих лиц этого повествования. А где-то так, годика через два, Саддам неожиданно попёр на Кувейт и оккупировал его, а я ещё ржал тогда, предполагая как одну из причин агрессии,- крайне слабую бдительность и недальновидность кувейтских властей при приёмке особых(!) стратегических грузов у измученного трезвостью Союза,  для Народной Армии Ирака.                          

[Зяблик 693]

Я так понял что воспоминания биографичные ?

["Немец" 16]

Я так понял что воспоминания биографичные ?

Вы совершенно правильно поняли.Исключительно биографичные

[Витяныч 137]

Читать конечно много но интересно спасибо за тему если есть продолжение темы с удовольствием почитаю еще

["Немец" 16]

Читать конечно много но интересно спасибо за тему если есть продолжение темы с удовольствием почитаю еще

Я учту и буду покороче. Ща я расскажу, как я не то что бы предал Родину. Но, как я помог американцам.

О чем сожалею.И, прошу поверить, всё это- правда. Вплоть- до запятой.

Мне повезло в этой жизни. В том числе- с выбором профессии...

["Немец" 16]

Это в Атлантике произошло, в конце апреля 1991-го. Шли мы из Новороссийска на Галвестон, что в Мексиканском заливе, неподалёку от Хьюстона,на нашем махновском -флагмане т\х «Мариуполь». А бытовала тогда, одна, в принципе-не самая плохая фишка: на ходу, по «громкой», в 12.00 звучала «Штурманская сводка о движении судна». В ней озвучивались координаты, курс, скорость, температуры воздуха и воды, а также дата и время предполагаемого прихода, поздравлялки разные, а я это даже развил и добавлял какую-нибудь изюминку, типа: «сегодня, в 16.30,  пройдем мыс Трафальгар- где произошло одноимённое сражение, в котором погиб знаменитый, сплошняком коцаный картечью и вечно страдающий морской болезнью, британский адмирал Горацио Нельсон» или же «сегодня в 07:00 прошли бухту Наварин,- место славной победы русского флота над турецким», а в тот день я выдал в эфир следующее: «приблизительно в 5 часов  утра, вошли в Бермудский треугольник, где происходят загадочные события и необъяснимые явления, однако-  всем предлагается особо не пужаться, так как всё это досужие выдумки и домыслы». Забегая вперёд,- во-первых: я оказался в корне неправ, а во-вторых: никто особо не испугался, исключая… меня и боцмана Лёху, которого подвиг на это именно я. Ну… и мастер… самую малость, при чём, опять-таки- с моей подачи, хотя… может и не самую малость, вам судить. 

                                           Тот денек оказался знаменательным, в плане окончательного разоблачения и «вывода на чистую воду» нашего судового врача, который работал с нами третий месяц и уже всех реально достал своей потрясающей способностью начинать ломиться в запертую каюту всегда(!!!) именно в тот момент, когда в этой самой каюте открывалась бутылка. И наглейше, гнида, ломился,- продолжительное время, так как открывать ему никто не хотел! То есть- палил явку на раз-два, падло! Вот ей Богу- я таких кадров ни до, ни после не встречал, мы уже пари было начали заключать на предмет «появится он или нет» и тут же прекратили, так как для ставившего на «появление» этого алкаша-хвостопада- вариант был беспроигрышным. Дело было в том, что это чмо, в самый первый день прибытия, в процессе обязательной, представительской- средней тяжести пьянки,  продемонстрировало очень даже неслабые шрамы на своём торсе и башке и объявило их- боевыми, полученными в Афгане, в процессе недавнего вывода войск оттуда. И в подробностях смаковало, сцуко,- как БТР горел, как его оттуда вытаскивали, как остальной экипаж хоронили… Но, пару-тройку недель назад, в процессе гораздо более усиленного варианта пьянки,- по поводу прихода в Союз, он, снова заголившись, рассказал о том как он въехал в столб на своей «Волге ГАЗ-24», спасая двух девочек, выбежавших перед ним на проезжую часть! Дело в том, что расхерачивание «Волги» любого возраста тогда, это как сейчас такое же действо, только на свежайшем «Мерсюке» «Ц»- класса, например, и никак иначе. Мне не дадут соврать, верно? То есть- опять-таки- подвиг, мля! Однако, в нашем случае- это подвиги «барона Мюнхаузена».  Так вот,- в этот день состоялось «Командирское совещание»-тогдашний сэйфти-митинг, который мы успешно внедрили в систему мирового флота, предварительно великолепно угондурасив свой, что не остановило идиотов из ИМО и других кретинских, подведомственных ей организаций, комитетов и как следствие- немедленно выросших в диком количестве подкомитетов, которые не просто усложнили жизнь моряка, а сделали её подчас реально невыносимой. Ветераны флота должны помнить этот термин и это ежемесячное, довольно тупое действо, в программу которого входила обязательная «Проработка приказов АМП и ММФ». Ну, а один из зачитываемых в тот день приказов назывался буквально так: «Случай травматизма, в результате нарушения Правил эксплуатации судового трапа на т/х «Всеволод Пудовкин», при стоянке в порту Таганрог», где описывалось, как судовой врач Звиздуношвили Мудак Алконавтович, выйдя на верхнюю площадку трапа, будучи обутым в тапочки без задников… что привело к тому, что он фуякнулся башкой вниз и, пересчитав ею все ступеньки трапа, вывалился на причал, получив многочисленные травмы! Далее шел подробный перечень травм, которые, ясный перец, уже были до боли знакомы и изрядно всем надоели. А этот самый Мудак Алконавтович,- сраный херой войны и столь же сраный спаситель деток, якобы не пожалевший свой «ГАЗ-24», которого у него отродясь не было, сидел и слушал с таким видом, будто это не о нём! Я, в принципе, подозреваю, что модель авто его мозг выбирал только потому, что в названии присутствовал сам предмет вожделения- тот самый «газ», а «24»- это так, просто к слову пришлось. Но сегодня был не его день, потому- отморозиться  ему не удалось! Мастер, зная дивные способности этого докторишки, в плане- нажираться до поросячьего визга и солировать в его дивном стрип-шоу- «В жизни всегда есть место подвигу», а также будучи возмущённым оргвыводами этого приказа, где и его коллеге(!), и старпому т/х «В.Пудовкин» воткнули по строгачу, предложил хероическому доку исполнить это самое шоу прямо на совещании, по трезвому, на «бис», так сказать, а когда тот пошёл в предсказуемый отказ, то решение по нему мастер вынес такое: «Кто этому, контуженному на всю голову,- чуду в перьях, в смысле-шрамах, хоть каплю нальёт- пусть обижается и пеняет исключительно на себя!» После чего пообещал, что обеспечит таковому ослушнику обширные рваные раны в области ягодиц последнего, при этом, будут эти самые раны в виде фашистского креста. Тока было непонятно- свастики или который на плоскостях самолётов и башнях танков немчура малевала. Выбор окончательной формы травм, как я понял, мастер оставлял за собой. За все годы моей работы в пароходстве, я не упомню столь живого и разумного обсуждения какого-либо «Приказа», а также столь справедливого и реально полезного решения по нему! Я не шучу, на лицах всех присутствующих на совещании читалось явное одобрение этого вердикта  и откровенное желание сопроводить его «бурными и продолжительными аплодисментами», так как было получено официальное «добро» на посылание этого придурка- в надлежащем и всецело заслуженном им, направлении.

             Такое событие следовало обсудить и посмаковать, а потому, на мою вечернюю вахту, на мостик, поднялся давний сподвижник-соплаватель - боцман Лёша. Ну и, мы с ним, хихикая, представляли себе, как по приходу в Штаты, народ, понятное дело,-  затарится по ватерлинию, на этот раз просто газом, без «24», и из каждой двери будут доноситься вопли «Да иди ж ты нахер!!!», в персональный адрес этого обалдуя. Понимаете, какая штука- я сам очень даже не дурак, по части- бухнуть, но башку при этом никогда не теряю и алкашей- муроводов ненавижу люто, ибо, убежден- от них все беды, а экипаж у нас тогда был классный, не абы как набранный, мастер этому всегда придавал особое значение  и только именно докторишка был той самой паршивой овцой, которая портила остальное стадо.  Так, к сожалению, бывает частенько, согласитесь. Ну и… время шло, уже была полная темнота, около 22-х часов, приблизительно. Лёха, на правах редкого гостя, восседал в лоцманском кресле, то есть- фэйсом по ходу движения судна, а я , стоя спиной к лобовым иллюминаторам, что-то там втирал, уже не помню, что именно. И вдруг вопль Лёхи: «ЧТО ЭТО!!!???!!!». Я, охренев и от громкости, и от резкости его вопроса и, развернувшись вперёд, ожидал увидеть, как минимум- всплывшую подводную лодку или айсберг сдрейфовавший до тропиков, однако, ни хрена, окромя яркой Луны не узрел, потому отвечаю ему максимально вежливо и сдержанно: «Лёха, ты чё оффуел, так и заикой оставить можно! Луны не видел, что ли?» А вот ответ Лёши меня потряс: «Ты сам оффуел!!! Луна- вон она, мля!!!!!!», да я уже и сам её увидел. Луна действительно была, но чисто на траверзе слева, тогда как эта срань- немного справа по носу, угол места приблизительно  50-60 градусов. А самое главное- она росла на глазах и свет её уже перебивал лунный, и здорово перебивал!!! А ещё, от неё  потянулась к нам, по воде, отчётливая световая дорожка, типа- лунной, что усиливало впечатление.  Я, как заворожённый, не шевелясь смотрел на этот звиздец и мне было, мягко говоря,-очень хреново и столь же бздиловато. В башке сразу пронеслось всё ранее читаемое об исчезающих в этих местах судах, о найденных пустых пароходах, без экипажей… Мля буду, братва, это было реально страшно… Наверное, именно поэтому, я повторял и повторял одну и ту же фразу: «Ну вот и звиздец, Лёха, сейчас нас будут забирать!… Ну вот мы и приплыли  Лёха, сейчас нас будут забирать!... Ну всё, Лёха, нас….» Потом, Лёха утверждал, что это своё предположение я повторил раз пять. Может быть, я этого ни хрена не помню, так как эта срань приближалась стремительно и размеры её становились огромны! Вот вы можете себе представить полную Луну, диск которой максимальный, когда- либо увиденный вами? Можете? Так вот та срань была больше такого диска раз в шесть и продолжала быстро развиваться!!! Я очнулся от вопля Лёхи, который уже, мне, скорее всего, поверил, по поводу угона-отбора нас куда-то, хрен зна куда и уже сам бздел по-взрослому: «НЕМЕЦ, ЗОВИ МАСТЕРА!!!». Я подошел к телефону и набрал «0». Мастер ответил немедленно. Я сказал буквально следующее: «Прошу вас подняться на мостик, мне кажется что нам п.здец!» Через секунд шесть, после моего оптимистичного прогноза-призыва, мастер, в трусах и, с форменной, при погонах, рубашкой в руках, хотя, в тот момент, он не удивил бы меня ничем, даже появись он при бабочке, цилиндре, смокинге, или обмотанный  парашютом, к примеру,-  вылетел на мостик и убедился, что я, возможно, в чем-то прав. Эта хрень сияла очень ярко, занимая обширное место на небосводе. И вдруг! Она начала очень быстро тускнеть, потом, несколько вправо от неё, пронеслось, по направлению к воде, что-то вроде десятка ярких искр-вспышек. И всё! Представляете!? Ничего более! Представление окончено, как будто вы очень быстро убрали  «яркость» вашего телевизора. О том что там всё-таки что-то недавно было, напоминало только то, что звёзды в этом месте по- прежнему не просматривались, тогда как вокруг- сияли аки клятва пионЭра. Я подошел к радару- чисто, мля! Но, переключившись на шкалу 24 мили, обнаружил некоторое материальное подтверждение событию- лупила очень отчетливая, здоровенная отметка, как островок, почти правильно-круглой формы, именно там, куда сквозанули искры-вспышки. Дистанция была 13,8 мили, по пеленгу 295 градусов. Но, с каждыми пятью-шестью оборотами антенны, она, опять-таки- заметно уменьшалась в размерах. А тут ожил принтер нашего JRC, то есть подоспело определение «Навигэйшин Сатиллайт Систем»- предтечи ДжиПиЭс. Я, ведомый автопилотом, наверное,- оторвал бумажечку, записал на ней: 13,8/295. И сунул её в карман. Последующие часы моей вахты мы чуть шеи не сломали, пялясь на небо, однако- решительно ничего более не происходило. Мастер и Лёха ушли чуть ранее, чем я сдал вахту, кст- наглухо забыв перевести стрелки судовых часов на час назад, чем удивил 2-го помощника, но был прощён, после своего объяснения. Весь следующий день я делился впечатлениями с народом, а ещё на следующее утро… я был встречен, с утречка, в кают-компании, не то что бы- хохотом, но поголовными широкими улыбками. Оказалось, что стармех наш услышал, по «Голосу Америки», буквально такое: «после старта с мыса Канаверал , в верхних слоях атмосферы произошел взрыв многоступенчатого американского носителя, выводившего на орбиту японский спутник с аппаратурой для телетрансляций, с последующим падением обломков спутника в Саргассово море!». Отак от! Всё оказалось объяснимым и вполне укладывалось в каноны марксистско-ленинской теории о том что «бога нет, а треугольника и подавно». Но, если вы подумали, что на этом всё просто так вот и закончилось, то вы сильно ошибаетесь…

                            … Уже на подходе к Галвестону, меня вызвал мастер. И огорошил: «Ты там координаты отрывал с принтера, когда в небесах та срань летала, было дело?» . Йо- о-о-б! А я и не помнил об этом, честно говоря, наверное, в серьёзном  трансе я тогда находился. Но мастер, как оказалось,- помнил! Ты, говорит, эту бумажку в задний карман шорт своих сунул и чего- то ещё там записал.  Ага! Вот теперь меня и озарило. Было дело, отвечаю ему,- я пеленг и дистанцию до  исчезающего объекта срисовал. Именно это, говорит  мастер,- мне как раз и надо. Дуй на мостик, нанеси всё это на карту, точнейшим образом, и давай мне координаты той точки, которая «лупила» на радаре. Только что, говорит, шифровка из Москвы поступила, и не из какого-то там ММФ, а из самого что ни на есть- МО, то бишь- из Министерства обороны СССР, в наш персональный адрес!!! Нас запрашивают- не наблюдали ли мы чего-либо, в то самое время! Я бегом в каюту… нахожу шорты… слава тебе, яйца- бумажка на месте. Далее- на мостик, рисую всё это, снимаю координаты и приношу мастеру.  Он благодарит и предполагает, что спутник, наверное, не совсем телевизионный, иначе каким боком тут Министерство Обороны?  Ну, вот теперь-то кажется всё, вроде бы- занавес. И снова- нет!!!

                                 …. В первый же день стоянки, ближе к вечеру, к нам поднялись двое курсантов местного морского колледжа. Парень и девушка: Джон Форсайт и Джоан Кроусворд. А у меня уже было пиво и не только. А пиво, как известно,- сближает, а «не только»- так почти роднит и потому мы с ними задружились очень быстренько и они меня, на другой день, свозили в Хьюстон, на фестиваль какой-то. Там было всё очень здорово, я  до сих пор хорошо и детально помню эту  замечательную поездку. А на обратном пути мы заехали в пиццерию и кушали там пиццу, запивая её пивом. Джоан не пила, она была за рулём папиного охренительного белого «мустанга». А в той пиццерии был здоровенный телевизор, на экране которого крутились нон-стоп новости, звук отсутствовал, просто видео-рядок шел. И вдруг… я увидел ТУ САМУЮ картинку, которую наблюдал дней пять назад! Спросил ребят- что это было? Они сначала не поняли, а потом, когда пошел повтор этого блока, воткнули звук, врубились и ответствовали мне, что поиски какого-то спутника, который упал в океан, продолжаются и пока- безрезультатны. Тогда я, как заправский фокусник, молча полез в задний карман своих шорт, вытащил портмоне, а из него- ту самую бумажку, потом взял салфетку и нарисовал,- в какую сторону надо отложить пеленг и дистанцию от точки с координатами, которые переписал с этой бумажки. И отдал салфетку им. Не скрою- мне было приятно их затяжное обалдение(иначе и не сказать) от моего простенького фокуса. Дело в том, что папик у Джоан, был каким-то немалым боссом в НАСА, он в своё время даже возглавлял проект по созданию лунного трактора, на котором некий Нейл Армстронг по Луне рассекал, а потому, у них дома, даже имелась «третья, действующая копия» этого самого трактора.  

                                  Вот теперь- занавес. Я должен добавить- сам оригинал бумажки я ещё долго хранил, вдруг вопросы возникли бы, по приходу в Союз. Но, они не возникли, Союзу уже было не до меня, он стремительно выходил на свой завершающий вираж, точнее- входил в плоский штопор, из которого ему было не суждено выйти, оставалось ему жить каких-то три месяца…

                                  И ещё- «третья действующая копия» это такая штука: оказывается, для той экспедиции на Луну, всё делалось в трёх экземплярах. На случай поломки, какой-либо. Астронавту, который некомпетентен в технических терминах, достаточно было показать место поломки, а потом, на Земле, спецы работали бы с этими копиями, моделируя на них поломку и предлагая далее астронавтам варианты решения проблемы. Но трактор не ломался и выдержал тест-драйв Нейла Армстронга успешно. Потому- в музее Аэронавтики НАСА, под Хьюстоном, вы можете наблюдать вторую копию, а третья- там, где я уже указал чуть выше.  

Такая вот история.    

["Немец" 16]

Это было, наверное самое интересное приключение, в моей не очень складной жизни.. На ровном месте всё произошло..В 1988... Я его озаглавил вот так:

 

                                                            «В О Л О Н Т Е Р»

 

              Атлантика, только вчера вечером вышли из Лас-Пальмаса, едем в Новороссийск, на нашем махновском флагмане- т\х «Жданов», который станет «Мариуполем» уже в следующем году. В грузу, везём соевый шрот из Аргентины. Несколько часов назад сменили курс, то есть уже не целимся в систему разделения движения Гибралтара, а пошли на норд-норд-вест, так как встретили серьёзную зыбь оттуда же и нас начало знатно укладывать, ложились до двадцати градусов, на оба борта, при почти полном безветрии, кст. А торопиться было некуда, мы точно знали- ждёт нас якорная стоянка, как минимум- недельная. Потому мастер решил: пусть лучше чуток поковыряет килевой качкой, а там дойдем до широты Гибралтара… потом примем зыбайлу на кормовые углы и с ней быстренько влетим в Средиземку. И вот к чему это привело…

                  Я, тогда третий пом. капитана, сменяюсь с утренней вахты. Всё как обычно – надо пожрать, позубоскалить с буфетчицей, а  потом- есть куда пойти в гости. Вчера ведь был Пальмас, а значит сегодня ещё пока не всё выпито, но уже надо поторопиться, так как моё бухло было уложено сегодня ночью! И тут – объява по «громкой»: «Третьему помощнику срочно подняться на мостик!». И звучит она голосом 2-го помощника, причём,- каким-то необычно напряжённым. Й-о-о-об! Бегу, на ходу вспоминая ночное застолье… вроде как ни хрена особенного  не происходило, всё было нормально, без закидонов каких-то, то есть без скандалов и даже, против обыкновения,- зайти в гости к какой-то из наших дам- я, вроде бы не пытался, хотя, в процессе движения начинаю в этом сомневаться, уж больно голос у второго необычный. Ладно, на большее моей фантазии не хватает… Взлетаю на мост, а там уже весь штурманский состав, с мастером во главе, все с биноклями у глаз и смотрят они куда-то вправо, позади траверза… Мастер оглядывается, видит меня и командует: «Немец, звони в машину, им- маневренный режим, и побыстрее, а всем остальным- тревога «Человек за бортом!» Тю! Так это нам тока давай, это мы умеем. Руль вправо… играю тревогу, перехватываю бинокль убегающего сэконда, смотрю куда и все, ожидая увидеть какой-нибудь ящик, выброшенный ранее, для тренировки, однако- вижу какой-то объект, типа приличной резиновой шлюпки! Ни фига себе, оказывается,- играем по-взрослому, вот уж, чего  не ожидал! Ну чё, крутимся… машина умоляет об отсрочке приговора… типа- им полчаса хотя бы надо, ещё просят угол поворота руля уменьшить и интересуются также- а какого хера именно сегодня и именно в адмиральский час???!!! Ввожу в курс дела, там проникаются серьёзностью момента и обещают  сброс оборотов и маневренный режим в рекордно короткие сроки. Завершаем один кружок, заходим на второй и приближаемся к объекту…

                Это был весьма нестандартный спасательный плот. Он был белого цвета и имел  не обычный, всем знакомый палаточно-подобный тент, а что-то типа горизонтального навеса-крыши, который лежал на четырёх стойках. А под этой крышей, на которой отчётливо читалось «VIKING» и, используя надутую резину как спинку, валялся какой-то чудик, в коротких грязных штанах, в столь же грязной майке и… с охрененной бородой, аж до пупа, приблизительно! Он был живым, башкой ворочал исправно, отслеживая наши эволюции, а мы аккуратненько подходили, оставляя его плавсредство со своего «лисайд» борта. Подошли, он в метрах десяти, весь экипаж на главной палубе, суета, готовим и парадный, и лоцманский трапы. Бородатый, против ожидания, особой радости не выказывает, а если точнее, то его действия таковы: он воткнул, наверное в какое-то гнездо, - штырь, рядом с собой. И всё. Продолжает валяться. Мастер, в электромегафон говорит, на аглицком: «Внимание! Внимание, на плоту! Я советское судно «Жданов». Нуждаетесь ли вы в помощи?» Тута чудик зашевелился чуток и поднимает на том самом штыре какой-то квадратик, размерами где-то 30 на 30см. Ага, так это у него- флагшток! Вглядевшись в бинокль, к своему полному охренению, опознаю в квадратике… флаг Международного Свода Сигналов «НОВЭМБЭР», что, как известно, означает отрицание. То есть, чувак идёт в отказ! Докладываю результаты наблюдения мастеру. Тот держится молодцом, не посылает клиента сразу нахер, а говорит мне: «Наблюдай за ним, не отрываясь» и спрашивает снова: «Вам необходима медицинская помощь?». Я отслеживаю телодвижения чувака, не мигая. Он, подняв правую руку, тычет указательным пальцем в квадратик. То есть- снова в отказ! А мастер, явно радуясь, что очень хорошо объяснимо, спрашивает: «Может быть вам необходима вода или продукты?» И снова чудик тычет пальчиком на флажок. Тю, блин, кого тут тока не встретишь, в этих водах! И хрен с ним, потому, для окончательной очистки совести, наверное, мастер, уже несколько нервно, спрашивает:  «Бат вот ду юу вонт???!!!», не добавляя в мегафон ни сексуальную ориентанцию бородача, ни то что этот бородатый идентифицирован как поклонник орального секса, ни его маму, родившую сына-ишака уже лишённого девственности. Это он по-русски и без мегафона… наверное, пока всё ещё сомневался в своих выводах. Через минуту все его сомнения отпали, так как этот «извращенец», после капитанского «вотдуюувонта», снова пошевелился и… поднял на своём флагштоке аж два квадратика и один треугольник!!! Тут уже мы с мастером, в персональный адрес бородатого, запели в унисон, при этом, как сейчас принято говорить,- очень нетолерантно мы о нём отзывались. Однако, эмоции - эмоциями, а надо было прочитать сигнал. Там было, читая сверху: «Z» «D» «2». Вот так, мляха-муха! А я, честно говоря, кроме однофлажных сигналов, других-то и не встречал доселе, а некомпетентность, тем паче своя, штука очень неприятная и бьющая по самолюбию. Потому, я, чтобы хотя бы что-то сказать, предположил: «Это, наверное, позывные  этого мужчины нетрадиционной сексуальной ориентации». Но мастер не согласился с моей неуклюжей отмазкой: «Немец, быстро в зубы МСС и ищи этот сраный сигнал, бо мы уже, очень похоже, нашли себе на задницы приключение!» И оказался всецело прав! Всего лишь  минуты через три лихорадочного листания МСС я таки нашёл этот сигнал! Он звучал дословно так: «Прошу сообщить обо мне Регистру Ллойда в Лондоне». Ну ни фффуя ж себе, а бородатенький-то засланным казачком оказался! Мастер, с жуткими матюками, рванул в свою каюту, за каким-то справочником. Я сбегал в каюту начальника рации, так как тот на звонки не отвечал, пребывая в постласпальмасовском расслабоне и имея широкую грудь 2-го радиста для прикрытия собственного зада. Но тут ситуация была явно необычной и я приволок его, пьяного в хлам, на мостик, оторвав от «Фундадора» и измерения рулеткой километража отоварки- люрекса. Тот тут же влился в хор по определению половых пристрастий бородатого, и только бросив взгляд за борт, немедленно определил не только половую ориентацию бородача, но и его расу. Тот оказался неоднократно пассивным папуасом, хотя и больше походил на белого. Однако, начальник исполнил свой долг и отправил таки депешу в Лондон, а также, на всякий случай- в Москву,  как мастер и приказал. А в ответ!!! А в ответ, почти сразу, прилетел длиннющий, около метра,- телекс из Лондона, где нас запрашивали обо всём, буквально. И о составе экипажа, и о погоде, в самых мельчайших подробностях, и о внешнем виде плавсредства и бородатого, и ещё много-много всякого. А в конце, вроде как - невзначай, было запрошено- сколько мы ему дали воды, продуктов, какую помощь оказали, кто спускался к нему в плотик, а если спускался к нему судовой врач, то какова температура тела и измерял ли кровяное давление??? Представляете?! Такое вот, мля,- хотели на кривой козе нас обскакать! Не пропассаранило у них! Мы описали все подробности, хотя, в процессе этого ржали и шутили, что надо было бы соврать и списать на бородатого часть артелки(провизионной кладовой) судовой. Но, не соврали. Отослали депешу. И пришёл ответ, где в восторженных тонах нас поздравляли с принятием самого активного участия в грандиозном эксперименте на выживаемость, организованном знаменитой фирмой «Викинг». Этот бородач оказался добровольцем, которого несло ветром и течением через Атлантику уже третий месяц, по-моему, а может быть и больше, поверьте- я не помню точно. Таким образом, после прочтения телекса, нам всем пришлось вспомнить, что бородач не так уж и виноват, то есть- он виноват уже по-жизни, ещё как виноват, так как попался нам на пути, но помощи он таки не просил, мы сами навязались. Потому, будучи людьми честными и совестливыми, мы были вынуждены вернуть ему его принадлежность к белой расе и даже признать, его, вполне вероятную, гетеросексуальность…

                А потом… мастер пожелал ему хорошей погоды и скорейшего завершения путешествия. И мы поехали дальше…  Но положительный эффект от всего этого был- я узнал, что у начальника рации, оказывается, есть не только «Фундадор», а ещё и спиртяга, аж два литра! Не зря я к этому тихоне в каюту сбегал,  не зря! А так как мы с ним, вроде как вместе пострадали, от происков вражьего британского Ллойда, то это следовало обсудить. И мы обсудили. То есть- моё явное «падение на хвост» уже не выглядело таковым, а потому- совесть молчала и не мучала, аж до Новороссийска, где я и списался. Да, думаю что надо добавить- Москва тогда так и не отозвалась. И ещё: я потом всегда с особым интересом прочитывал журнал «Морской Флот», с надеждой, что там может быть заметка или упоминание об этом эксперименте «Викинга», но… тщетно. Не случилось там такой информации.

Такая вот история

[Гуськофф 1]

Прочитал на одном дыхании спасибо

["Немец" 16]

Приятно слышать. Я Вам, завтра, расскажу почему не следует ехать в Бразилию, на Чемпионат Мира. Чем это чревато.

Или просто все будут несколько осторожней там, если поедут-таки.

["Немец" 16]

Озаглавлю именно так: «Две Золотые цепочки». Мне кажется- именно в этом- смысл. То есть- не надо быть мудаком. За это- можно пострадать, в обычной жизни. Мы ведь- не политики. Это им можно всё. Им можно не отвечать за базар, например. Им, ещё, можно убивать людей, будучи газ, в синюю жопу, на переходах пешеходных. Это им можно. А у нас- свой мир. Нам так нельзя. Потому, мы так делать не будем. И не только в Бразилии… ОК?

                                                                  «Д В Е   З О Л О Т Ы Е   Ц Е П О Ч К И»

 

                                       Это произошло в 1994-м, когда мы зашли в порт Форталеза(северо-восток Бразилии), на бункеровку. Ошвартовались в более чем удачное время- около 17-ти часов. Проходная была- рукой подать, а отход намечался на 5 часов утра следующего дня. Понятное дело, все кто мог- рванули в город. Я скооперировался с матросом и поваром, чисто для дележа стоимости проезда на такси, так как цели у нас с ними были разные. Мне хотелось много пива и морепродуктов, до которых я охоч, а они собирались непременно попасть в какой-нибудь местный бардак, так как посетили Бразилию впервые и, несмотря на их первый контракт, уже очень много о ней были наслышаны. Забегая вперёд: они попали и в бардак, и просто «попали», так как ни тому, ни другому, даже в самом страшном их сне, не могло привидится то, что им предстояло испытать в ближайшие шесть часов, их, пока не очень длинной жизни, а обоим было по 23 года. Звали их Саша и Миша. 

                                             Должен ещё добавить следующее: я никогда не описываю то, что слышал, а только то, что я видел своими глазами, но в этом случае, основные события развернулись без моего непосредственного участия и даже без присутствия на их месте, потому кое-что будет описано со слов их участников. Учитывая абсолютное совпадение показаний, а также то, что договориться они не могли, никоим образом, а один из участников был подвергнут мною такому(!) допросу, что можно смело сказать- он не врал, я отважусь, с чистой совестью, приступить к описанию того, чего ни в коем случае не следует делать и не только в Бразилии.

                                                  Итак, таксист доставил нас на набережную Форталезы, в центре города. Место чудесное, какой-то непрерывный карнавал. Там и танцевали, и показывали фокусы, и разыгрывали какие-то конкурсы, и вообще- там просто было здорово. Я ещё раз спросил у своих спутников, не желают ли они присесть где-либо здесь, на предмет попить пива и закусить, в моей компании? Однако, их намерения не изменились.  Тогда мы разделились, а разделившись, договорились, что встречаемся здесь же, в 23.30, так как и мне, и матросу Саше светила вахта с нуля часов…

                                                      …В 23.20, я, чудно проведя время, вышел в точку рандеву, прождал до 23.45, но безрезультатно. Что ж… я поехал на судно один, хотя, не скрою, что-то меня уже несколько смутило, так как Саша был чудиком обязательным и я, прежде, не замечал за ним склонности нажраться до состояния «наваливания хрена» на всё, даже на вахту.

                                                         Приехал, заступил, объяснил матросу, стоящему на вахте с 20-ти часов, что его смена задерживается. Тот поматюкался чуток, но ситуацию понял и даже по доброму позавидовал Саше, в плане, как тому, наверное, повезло сегодня с дамой. Проходит час, второй… до отхода времени всё меньше, уже вернулись все, кроме Саши и Миши. Вот-вот позвонит мастер, с традиционным вопросом- все ли на борту? Около трёх часов пополуночи я вижу мчащегося к трапу Сашу. Он взлетел на трап, пробежал в надстройку и очень быстро вернулся, держа в руке деньги. Убегая, прокричал, что надо за такси заплатить. Ладно, дольше ждали, ещё чуток подождём-с-с. И вот, он возвращается, и, без всяких здрасссьте-извините, вываливает: «В Мишу какой-то негр стрелял из газового пистолета. Миша ранен и я его отвез в больницу». Так и говорит, дословно. Я не поверил ему ни разу, так как у него отчетливо прыгала челюсть, глаза он прятал, руки сильно тряслись, а на обуви и светлых штанах были видны пятна крови. Сам бледный был, до белизны. Спросил его: «Точно из газового?» Ответ, с отчетливой запинкой: «Точно». Ладно, докладываю мастеру. Тот звонит агенту и, вызвав меня, говорит: «Бери с собой оэса, этого Сашу и вперёд- в больничку, сейчас машина к трапу подъедет».  Дело в том, что o/s у нас был не совсем обычным, он ранее работал судовым врачом и Слава Богу, как оказалось!

                                                         Пока ехали, Саша буровил откровенную чушь, типа- шли они, никого не трогали, а тут негр из-за угла выскакивает и… ба-бах! Точно Мише в лицо. Из газовика, мля, а Миша упал и не дышит, типо. А по приезду в больничку, Саша, вдруг, категорически отказался провести нас  туда, где по его словам, он оставил Мишу. Объяснил только, что зайдя во входную дверь, в самом конце длинного коридора будет ещё одна- единственная дверь, где мы и увидим…

                                                          Мы пошли и увидели. И не только увидели. Мы ещё и услышали хрипы, вопли, стоны и рыдания, а ещё мы почувствовали, своими органами обоняния, очень Специфичный Запах. Запах Смерти. Оказывается, смерть, ночью, в приемном покое обычной бразильской больнички, пахнет особенно. Это жуткий и ни с чем несравнимый запах, поверьте. Наверное, именно так пахло во всех фронтовых медсанбатах,- свежей и тёплой кровью, когда она перемешивается с мочой и столь же свежим человеческим калом, чего в том коридорчике было в изобилии…

                                                           Там светил очень слабый свет, что было даже зашибись, так как  не позволяло рассмотреть весь этот ужас в деталях. А ужас представлял из себя человек 20 подрезанных и  подстреленных, которые располагались по-разному, кто и как придется: кто в кресле-каталке, кто в койке-каталке, а кто и просто на полу. Почти все они страшно кричали и жутко стонали от боли, которая терзала их тела. А на телах были ярко-красным маркером нанесены цифры, которые означали порядковые номера  их владельцев в очереди, на операцию. Забегая вперед,- номер Миши, который ему намалевал санитар, был 11(одиннадцать).

Я продолжу

["Немец" 16]

Продолжаю. Я остановился на «барабанных палочках», как говорят лотошники, то есть- на номере «11». Мы проходим к двери, у которой сидят двое санитаров, наш водила что-то им втирает, они ему отвечают, после чего водила заявляет, что дальше может пройти только доктор, которому предлагают облачиться в халат. И тут открывается дверь… А там!!! Всё я не увидел, к моему счастью, я успел увидеть только часть стола, со ступнями лежащего на них человека, спину врача местного и какие-то непонятные  длинные трубки-сосиськи-колбаски, которые тянулись от стола- вверх, к двум струнам, с крючками и сияющими приспособами. Наш док, перед тем как туда шагнуть, сказал: «Кажись, дело хреново,- ранение в живот». Мне надо добавлять, что оте вот длинные сосиськи оказались кишками повара Миши?  На всякий случай, я добавляю: это оказались кишки повара Миши. Как только я это осознал, я рванул к выходу и успел. Меня вырвало уже на ступеньках. Отдышавшись, я подошел к машине, буквально выдернул оттуда Сашу, которого я резко и остро возненавидел и сказал ему, что врач местный только что сообщил, что за вторым участником событий, за ним, то есть, уже сюда выехала полиция, так как его считают единственным подозреваемым в убийстве! Именно в убийстве!!! Мне нужна была Правда, потому я давил на этого пацана безжалостно. Я описал ему бразильскую тюрьму, в которую его сегодня переместят из уютной и прохладной каюты, как… яму.  Яму, края и стенки которой отделаны бетоном, а сверху эта яма закрыта решеткой, а охрана ходит по этой решетке и, иногда, в охотку, ссыт на находящихся внизу заключенных, которые, преимущественно, негры, между прочим! И только я могу его спасти сейчас, быстро доставив на судно, с которого его местным властям не выдадут. Но! Не дай Бох ему соврать, хоть в едином слове! Понятно, я нёс залипуху, но тогда каждый мой «выстрел» шел в цель. Не стану описывать все эмоции Саши, после моего, надо признать, весьма жесткого прессинга, а просто перескажу его рассказ.

                                                                     …Они, расставшись со мной, бухнули в каком-то баре, потом ещё в каком-то и начали интересоваться «синьорита-джиги-джиги», именно так они выспрашивали направление на бардак, в барах Форталезы. Им очень быстро повезло, они получили целеуказание и  двинули тудой, не обращая внимания на то, что забрели уже в те места, где фонари стали очень редкими, однако, искомое место таки было найдено, свыня ж грязь обязательно отыщет. Там они показали деньги, а им показали девочек. Они выбрали и уединились в двух соседних номерах. А далее, минут через двадцать, какой-то шум и гам в номере Миши, дверь в Сашин резко распахивается, влетает Миша и кричит «Нам п.здец!!! Валим отсюда! Быстро!!!» Они спрыгивают с малюсенького балкончика второго этажа и бегут. Завернув за угол, Миша спрашивает у очумевшего и нихера не соображающего Саши: «Ну чё? Ты хоть разок  успел?» Тот не врубается, а Миша, хохоча, поясняет, что они сейчас славно гульнули! И трахнулись на шару, и даже прибарахлились. С этими словами он показывает Саше толстую золотую цепь, которую он, только что, сорвал с шеи проститутки!!! А через несколько секунд их догнал «Форд» из которого вышли два негра… Миша умел очень прилично махать ногами. Он и махнул, но крайне неудачно, так как свалил негра, у которого, возможно, не было ствола. Зато второй извлёк имеемый и всадил в Мишу первую пулю. Мишу отбрасывает, но он встаёт и снова бросается на негра! Второй выстрел. Снова Миша падает и … снова встает! Так продолжается четыре раза подряд! После чего, оба негра,  не обращая никакого внимания, на стоящего столбом и, почему-то не обоссавшегося, но охреневшего сполна, Сашу, прыгают в тачку и сваливают. Как мне кажется, негры просто вспомнили неуязвимого противника Арнольда, в фильме «Терминатор-2», не иначе. А ещё через несколько минут нарисовался полицейский джип… Полицаи посмотрели на неподвижное тело Миши, показали Саше, характерным жестом, что Миша, мол, пьяный и… собрались уезжать. Саша выхватывает сто долларов, вручает полицаям, и, крича «Доктор-доктор!» уговаривает их отвезти Мишу в больницу. Мишу грузят и они едут. В больничке Саша видит то, что я уже описал, при нем наносят на тело цифру «11», которую Саша, сначала, принимает за две полоски, а не за пропуск на Тот Свет, что было очевидно. Осознав, в чем фишка этих полосок, Саша поступает совершенно правильно, по ситуации, что делает ему честь. Он вынимает ещё сто долларов и дает санитару, а потом, когда койку-каталку подкатывают к двери операционной, вынимает Мишин бумажник, оттуда- 200 долларов и вручает их врачу! Текущая операция немедленно прекращается! Оперируемого негра куда-то убирают и на стол укладывают Мишу! Вот так, в Бразилии бывает! Хотя, может быть, просто с предыдущим пациентом уже закончили или он тавой- немножко помер. Потом я поинтересовался, что за ствол был у негра и получил ответ: маленький, с барабаном. То есть- револьвер, а не пистоль. Надо же, даже это он рассмотрел. Басней о газовике я его уже не укорял, так как «момент истины» всё- таки состоялся, а теорема «Лучше нету карате, чем в карманах два ТТ», с тех пор, стала для меня аксиомой.

                                                   … А потом из дверей больнички вышел наш док/оэс и сказал, что ситуация безнадежна, практически. Пули вошли в живот и, хотя ни желудок, ни печень не задеты, перитонит обеспечен, так как «сильно поврежден кишечник, обильные фекалии смешаны с разорванными внутренностями, которые сейчас пытаются промыть»(с). Саша понял, что я его банально развёл, но не возникал. Ладно… Нас отвезли на судно. Почти сразу же мы ушли, почему-то оставив агенту только документы Миши и никаких личных вещей. На следующий день агент прислал телекс, где говорилось, что операция прошла успешно, больной переведен в отдельную палату. А ещё через день, снова пришел телекс, из которого следовало, что сделана повторная операция. Нашим доктором это было прокомментировано так: «Ну вот, я же говорил. Перитонит. Звиздец Мишке».  Но он ошибся…

                                                          Я встретил Мишу в Мариуполе, месяца через три-четыре, на «стрелке», в порту. Нормально он выглядел, пригласил к себе, в гости. Я не отказался, так как было о чем его спросить. Прихватив бутылку, пошли. Он рассказал мне всё, что я уже ранее слышал, а на вопрос о повторной операции ответил даже с юмором: «Чувствую, говорит, очень болит в жопе. А ты ж знаешь, Немец, я в английском,- ни бум-бум. Зову врача, тычу пальцем в задницу и говорю «А-А-А-А-А!!!» и плачу натурально, бо больно очень. Мне вкалывают обезболивающее, но не помогает. Я снова кричу и плачу. Меня волокут на рентген. Делают снимок, врач долго кричит, видно, ругается и меня везут на операцию. Вспарывают задницу и вынимают четвертую пулю. Вот эту!» С этими словами он полез под майку и вытащил наружу толстую золотую цепь, на которой были закреплены три тупоносые, похожие на «макаровские», девятимиллиметровые пули, одна из которых была не слабо деформирована. Оказывается, она, отразившись от кости, в районе поясницы, прошла далее, в ягодицу. А дырок в животе было всего три. Эта, четвертая пуля, вошла, точнейшим образом, в чуть ранее проделанное предыдущей пулей отверстие. Бывает и так, как видите… Я поинтересовался- а где же четвертая пуля? Оказалось- забрала полиция, возможно, для каких-то следственных действий, экспертиз, хотя Мишу никто не пытался допросить, взять у него заявление, снять показания…

                                                     Миша был бодр и весел. Я не помню- выпивал ли он со мной. Вот не помню я этого, но мне кажется, что выпивал. Курил. А потом показал мне свой живот… Картинка страшненькая оказалась, не для слабонервных! Собственно говоря, живота, в привычном смысле, я не увидел. Это был один огромный, сплошной шрам, какого-то ярко-розового с вкраплениями серого цветов, очень рельефный. Живого места, то есть- хотя бы сантиметра обычной кожи, я там не узрел. А через десять лет, я, случайно познакомился с одной теткой, которая оказалась его родной сестрой. Это в её квартиру он меня приглашал, как выяснилось. Она рассказала, что Миша умер, в лифте. Сердце остановилось. Три года назад, на тридцатом году его жизни. Ничто не проходит бесследно, а уж четыре выстрела в упор…и подавно.  

                                            Такая вот печальная история. Закончу тем, что мне очень хотелось спросить тогда, у Миши: цепь с пулями- та самая, которую он с проститутки сорвал, или другая? Но я не спросил, хотя мне очень было это интересно. И у сестры его не поинтересовался, хотя хотел, опять-таки. Причину интереса озвучивать не стану, о мертвых, которых знал лично, можно или хорошо, или никак, а потому, я надеюсь, что цепура была всё-таки другая.

["Немец" 16]

Наверняка было ещё немало интересных историй.

Мне повезло в моей жизни, как я уже говорил.

Я цел и невредим. А истории ещё есть. Мне очень хочется с вами поделиться. Мне некому их рассказать. Так уж сложилось.

Потому- я поделюсь. С радостью.

Завтра я расскажу о том, как следует вести себя, если в 20-ти сантиметрах от кончика твоего носа, находится оскаленная пасть павиана. Самки павиана. И, как можно, в этом случае выжить. 

Повторяюсь: всё- абсолютная Правда. Это моя жизнь. И врать- неуместно. Мне не так уж долго осталось...

[fantom1 3 147]

А ндрей-продолжай!  Истории -интересны!  

["Немец" 16]

    На этот раз- 1996-й год. Я прибываю в порт Тема. Это типо Пирея в Греции, то есть- Тема=Аккра, как и Пирей= Афины.

    Я тогда в разводе очередном находился и зарплату нам греки неожиданно добавили, что- способствовало поиску чего-то. Чего? А... как обычно- приключений.

    В тот вечерок мы, с Васей Руссу, матросом, который со мной вахту нёс, выиграли ещё и 50 долларов, у местных докеров. Собственно- выиграл Вася, но пропить мы обязаны были вместе, так как я там присутствовал не только в качестве судьи, но и переводчика.

    Хуле... идём в Симэнз Клаб. Надо сказать- великолепное местечко, хоть и Африка, казалось бы. Но там было всё: и любые напитки, и бассейны с пресной и морской водой, и сауна, и номера... А что ещё надо, чтобы деньги перестали жечь ляжку?! А главное- там были тётки, в количестве необычайном. Был у них единственный минус- чёрные они все, аж лиловые, хотя тела там... туши свет. Убойные фигуры, длиннющие ноги, хороший парфюм. Правда, был у них и ещё минус- все, как одна обожали курить траву, а я это ненавижу. Вот есть у меня такой пунктик- ненавижу.

     Сидим мы за столиком... Пиво- прелесть. Всё запредельно дёшево. Настолько дёшево, что чувствуешь себя Человеком. Именно с Большой буквы. Эти местные тётки немедленно подсаживаются... их уже четверо или пятеро, не помню... Наряды у них очень откровенны, телодвижения- также. Мы им пиво и "Джонни Волкера" красного выставили. И всё идёт по накатанной- то есть, через часок мы их всех заберём с собой, в снятый предварительно номер на втором этаже.

    И вот тут- то в бар заходят две дамы. Белые. Наши тётки(чёрные) как-то сразу притихли. А я ещё бухнул чуток... и направился к этим двум белым, бо увидел реакцию чудиков за остальными столиками. Заинтересованно повели себя ребятки, очень даже. Потому- надо было успеть...

    А белые оказались одесситками. Потому- цена меня уже не интересовала. Важно было общение. Не шучу. Звали их Соня и Марина, блондинка и брюнетка. Вроде бы- не кликухи, а так и есть, на самом деле. А вот судьба у тёток- нестандартная. Они вышли замуж за двух ганцев. Оба ганца- инженеры-путейцы (Жел.дорога), вместе с этими тётками учились в Одессе. И вот, они прожили с ними два года, в Гане и... эти чудики погибают в ДТП. Оба. Я фотки видел этого джипа-вранглер. Лепёшка. На встречке с грузовиком. У обоих- дети. По одной девочке. Рожали в Англии, семьи их мужей- не бедные и уважаемые. То есть детки имели перспективы на подданство Британское, хотя на момент нашего знакомства там вопрос ещё не был до конца решён.

    В общем, подкатил я к этим тёткам. Они у стойки были. Охренел- сразу. Всё-таки Гана, негры, а тута землячки нарисовались. Ну... пригласил их за наш столик. Проходим, а там эти чёрные ж сидят. Тут эта Марина(брюнетка) что-то им говорит. Те ей что-то отвечают. После их ответа Марина, совершенно спокойно, а я видел её лицо в этот момент, то есть без каких-либо эмоций... берёт мой бокал с пивом со стола и выливает на голову ближайшей тётке-негритянке. Я и оффуел... Тихо как-то сразу в баре стало. Но! Ничего такого, что произошло бы у нас- не последовало! То есть- все пятеро/или четверо негритянок молча встали и ушли.

    А Марина спокойненько так говорит: "Ребята, может сразу к нам поедем? Чё тут сидеть?" При этом Вася Руссу им ещё даже не представлен, а он, хоть и Мастер Спорта по классической борьбе, но молдаванин. И реакция у него- хреновая, почему-то. А внешне мужик- красавец. Человек-комильфо, викинг с картинки. Честно. И задаёт, обалдевший от брызг пива Вася, единственный и неповторимый вопрос: "А вы чо- бляди?"

    Ну, после этого вопроса, я оффуел уже во второй раз. Но если бы вы видели реакцию девочек!!! Эта самая Марина отвечает: "Нет, я например- парашютистка, у меня десять прыжков с парашютом, хочешь, я тебе значок покажу?" Вася захотел посмотреть на значок. И... мы поехали смотреть. Надо добавить, что мне эта Марина гораздо больше понравилась чем Соня, но выбирать не приходилось. Марина явно предпочла Васю. Ладно...

     Такси... какие-то переулки пыльные... одноэтажные домики... становится неуютно мне как-то, уж больно долго едем. Но- всё нормально, в итоге: просторный дворик... беседка... очень уютный дом. Это дом Сони.

     Сидим, выпиваем, "монаршье ухаживание"(с)... Как-то всё очень цивильно, я бы даже сказал- более чем. И вот тут, а было уже за полночь, у нас заканчивается бухло. Я спрашиваю: "Где тут можно купить?" На что Соня мне говорит: "Щас купят" С этими словами она бросает пустую бутылку Джонни Волкера через забор- точненько в соседний дворик.

     Я впадаю в лёгкий ступор... Хрен зна... шо щас последует. А последовало такое: стук в калитку... я напрягаюсь, под столом пинаю Васину калечь, чтобы не расслаблялся, скотина, бо прогнозирую всякое. Но... на стук, из дому выходит девочка, белая. Открывает калитку- там негритянка юная. Что-то говорит негритянке. Та исчезает. Через минут десять у нас на столе ещё 2 бутылки Джонни Волкера. Рэд Лэйбл. Бухнули. Тут я замечаю интересную деталь интерьера: посреди двора- пальма. Вокруг пальмы- цепь, а цепь идёт куда-то вверх, по стволу. Я заинтересовался... и подошёл к пальме. Забегая вперёд- это одно из самых запоминающихся и самых страшных приключений в моей богатой приключениями жизни. Честное слово. Итак: я подхожу к этой пальме, слышу крик Сони: "Назад, блядь!!!" Но не успеваю... На меня сверху буквально обрушивается охрененная обезьяна. Типо- гамадрила. И я - падаю. И не шевелюсь, бо я знаю что такое обезьяны, у меня в каюте 6 месяцев жила маленькая рыжая макака, три года назад. Все виски улетучились мгновенно. Клыки у этой твари несравненной величины. Ни у какой собаки таких нет. Что-то сравнимое с медвежьими, только пошире...

     И вот эти самые клыки сейчас находятся сантиметрах в 20-ти от кончика моего носа. Я лежу на спине. Эта тварь присела рядом, свою правую ручонку положила мне на грудь и с явным интересом смотрит мне в глаза. Зашибись, что я до этого туалет посетил, а то было бы неудобно перед землячками. А должен напомнить- у меня в 1993-м жила в каюте маленькая обезьянка, которую я неосторожно купил в Бангладеш, а потом сменял на БМВ-320 в Италии(с доплатой небольшой). Так вот эта маленькая обезьянка спасла мне жизнь. Если бы не она, то я наверняка бы просто открыл рот, хотя бы попросить о помощи у Сони. Но я помнил- моя маленькая макака очень пугалась, когда я оскаливал зубы(была у нас такая игра :D ). Для обезьян- это- угроза. Потому я лежу молча и неподвижно...

Соня что-то там звиздит, часто повторяя слово Люси. Ага, зверя зовут Люси. Значит- тётя…

     А моей, уже не виртуальной спасительницей, оказалась девочка. Та самая, которая открывала калитку. Это была дочка Сони. Знаете, у меня великолепная память, честно, я помню имена, фамилии, номера машин, телефонов. Но! Произошла странная хрень- я забыл имя этой девочки, наглухо. Мне не хотелось в этом признаваться, но это правда. Я не помню её имени и никак не могу это объяснить. Потому- далее я буду называть её просто Девочка, так как не имею права брать с потолка имя своей спасительницы.

     Эта Девочка, как оказалось, являлась единственным существом, которому дозволялся неограниченный доступ в радиус цепи зверя. Она могла войти туда в любое время, без опасения быть разорванной в куски, как случилось с несколькими собаками и кошками, которые неосторожно это проделали и о чём я узнал позже, что опять-таки: было зашибись, бо если бы я узнал это раньше, то, боюсь... и посещение туалета не спасло бы от позора. А вот хозяйке Соне эта тварь просто разрешала себя покормить, как и Марине, которую знала уже годы.

     И вот эта Девочка непрерывно повторяя: Люси-Люси-Люси... приближается и даёт зверю банан. Зверь не ведётся. Тогда Девочка очищает банан и снова протягивает зверюге. И зверюга убирает свою железную ручонку с моей грудной клетки.

    Девочка, тихонько так, в перерыве между громким Люси-Люси-Люси, говорит: "Сядь...очень медленно сядь." А я бздю... Девочка повторяет. Я начинаю медленно, на мышцах пресса, приподниматься... Зверь никак не реагирует, жрёт, падло, банан. Я уже сижу и вот тут эта Люси меняет позу: она присаживается возле меня, так сказать, на корточках, и обнимает меня своей левой ручонкой, как человек- человека, за моё левое плечо, но пальчики там не человека- железная хватка, у меня потом синяки остались, а у меня далеко не нежная кожа. Я, очень потихоньку, пытаюсь изменить позу- тоже сесть на корточки, однако- хрена мне, пальчики немедленно сжимаются до довольно ощутимой боли. Девочка, которая находится за нашими спинами, говорит: «Возьми бананы». Я переношу свою левую руку за спину... в неё вкладываются Девочкой два(!!!!!) банана. Это было самое важное- ДВА! Я врубился мгновенно, сказывался опыт общения с рыжей макакой. Я, оставив один банан на земле, даю другой зверю. Он его берёт правой рукой... в процессе очистки этого банана звериной пастью я таки подтягиваю ноги под себя- я уже на корточках! И тут я и даю монстру второй банан. Люси убирает руку с моего плеча и берёт этот банан!!!

    Через одну сотую секунды(или меньше) я уже находился в полёте. Заявляю ответственно: никакой вратарь в Мире не совершал таких прыжков. И никогда не совершит в будущем. Я потом посмотрел: я пролетел не менее семи метров. За мной раздался лязг цепи, так как зверюга среагировала мгновенно. Но... цепь была короче чем длина моего прыжка.

    Ну вот. Я встал, после полёта, и направился к столу, попутно взяв за руку Девочку и приведя её туда же. Странно, но меня сначала не "колотило". Я вынул портмоне и дал Девочке 100 долларов, со словами: "Купи себе чего- нибудь". А сам был грязный, весь в пыли африканской, она там какая-то жёлтая. Потом налил стакан виски и выпил. Как воду. И вот тут меня и заколотило... реально так, аж зубы зацокали. А Девочка смотрит на меня и говорит: "А когда ты с моей мамой спать пойдёшь?" Я аж трястись перестал... Ну, там сразу Марина Девочке что-то говорить стала, быстро-быстро, она поняла моё смущение. Потом мы ещё посидели чуток, в процессе чего я узнал о разорванных собаках и кошках.

    А потом мы пошли, скажем так: по разным комнатам. Так вот: такого(!) секса я не упомню. Мы трахались... трахались... трахались. Пили виски и снова трахались. Я никогда не опаздывал на вахту. Но в тот раз- я опоздал и надолго, часа на два. Васька- молодца, вскочил вовремя, уехал на судно и там поведал этот экшн. Меня поняли и даже ещё и налили с утречка, чтобы я сам поделился своими ощущениями.

    А простояли мы там дней шесть и каждый вечер я мотался к Соне. И всё было очень здорово. Васька почти всегда составлял компанию. Марина показала значок. Это был парашютик с висюлечкой такой- с цифрой 10. То есть- не соврала. А также, эта Марина, ещё будучи в Одессе, занималась "прикладным джиус-джицу" в школе милиции Одессы, по-моему. Так вот это и объяснило реакцию негритянок в баре. Оказывается, эти девчонки выбивали реальной кровью право на съём моряков в Симэнз Клабе. И Марина доказала местным лиловым обезьянам что она и её подруга это право имеют. Я Соню не обидел- денег ей оставил много, все что были, на тот момент, а было более штуки. Учитывая местный тариф- час секса- 5 долларов. А за ночь- 30... то не обидел.

Такая вот история.

[fantom1 3 147]

Как хорошо-что всё хорошо кончается  И наче сейчас некому было бы писать эти строки ,а нам не суждено было бы их читать и сказать спасибо Андрей!

["Немец" 16]

И наче сейчас некому было бы писать эти строки

 

Запросто! Вон, видал, какие у этой хрени клычки:

Там было отчего пострадать.

["Немец" 16]

Из небъяснимого, в моей жизни на море. На этот раз -коротко.

 До сих пор, если встречаемся- первое что вспоминаем- Это.
А случилось это 20 лет назад. В Аравийском море. Мы на Карачи(Пакистан) шли, приблизительно на пол-пути от Куриа-Муриа островов,от поворота из Аденского залива, то есть- почти в центре этого моря.
Рассказываю хрень, которой объяснения не нашёл. Может кто-то с таким же сталкивался? Одна тетка мне как-то рассказала про какой-то комочек черной энергии, который она якобы наблюдала. Не могу это видео найти, в ИНЕТе. Потому- расскажу своё:
Итак: время около 23-х часов. Я на вахте, со мной матрос мой Гена и зашедший поболтать повар. Погода- шепчет. Ветер- ноль, видимость- загоризонтная, ни облачка на небе. Мы на балкере были дедвейтом 25.000. Я на правом крыле мостика стоял, курил, а ребятки на левое ушли, что-то там перетирали. Да, забыл сказать- чуть справа, впереди два рыбачка ошивались.
Эту тучку, прямо по курсу, я увидел сразу, она как-то неожиданно закрыла звёзды. Маленькая тучка, но какая-то очень черная и низкая. И приближалась она очень быстро. Ну и хрен бы с ней. Однако, я вдруг чего-то испугался, а если точнее- какое-то чувство ужаса, внезапное. При чём такое(!), что я запрыгиваю на мостик и задёргиваю дверь с грохотом. Опаньки! Вижу:а ребятки, оказывается, делают тоже самое! Ладно... тучка приближается... вот она над полубаком... казалось что мы её мачтой заденем, настолько низкая... и вот она над нами! Над мостиком, то есть. И вот тут я услышал шелчки такие, негромкие. А у нас, когда судно курс меняло, то шестерни гирокомпаса, который в рулевой колонке был расположен, щёлкали довольно громко. Я заорал:"На руль!" Матрос немедленно подбежал к рулю и орет:"Руль право на борту!" Мляха муха! Какого хера?! Я сам прыгаю к колонке, выключаю авторулевой, переключаюсь на ручное управление и снова почему то ору: "Держать по магнитному компасу курс 55!!!", бо я вижу, что мы катимся вправо очень быстро, а там ведь рыбачки эти. А Гена тоже почему-то орёт:"На курсе 55!!!" Йо- о- об!!! Я снова к рулевой колонке, заглядываю в перископ магнитного компаса... а там 55 градусов, что невозможно, так как мы уже прилично отклонились от этого курса вправо! Тогда я ору":Лево на борт!!!"... Так...нормально... всё зашибись- руль слушается. Мы начинаем возвращаться влево. И вообще- всё как-то в порядке стало. Я перестал орать и попросил Гену посмотреть: где там эта сраная тучка? А Гена мне и говорит: сам смотри, я не хочу! Бздишь, спрашиваю. Бздю, отвечает! И мы пошли вместе. Тучка была далеко за кормой. Я подошёл к курсографу и увидел офигенный зигзаг курсограммы, мы ушли от курса более чем на 40 градусов.
Собственно говоря- это и вся история. То есть- что-то вмешалось в работу авторулевого, гиро и магнитного компасов. При этом офигенно перепугав нас.
П.С.: я был трезвый абсолютно и без всяких признаков похмелья. И ещё- я не употребляю траву.

Такая вот штука была, камрады.
 

[HeinzGuderian 166]

Необъяснимо , но факт !

["Немец" 16]

но факт !

Вот именно! Факт. Я даже кусок этой курсограммы вырезал. На память. Где-то остался, в каком-то из предыдущих браков.

["Немец" 16]

                                                        ОХОТА  НА...  "БИСМАРКА"

 

         Я не стал бы писать об этом, но один заядлый рабак натолкнул, своим стремлением «взять Молота». А я его брал, было дело, потому недавно и поделился с ним опытом. А потом решил и с вами поделиться, хотя бы от нечего делать.

       Здесь необходимо вступление, предыстория, так сказать. Дело в том, что мы не собирались охотиться на Молота, мы, крайне нахально, хотели взять… Меча! То что попался Молот- это случайность, так уж вышло, такой вот интересный набор получился: Меч-Молот, тока Серпа и Орала не хватает, как на мой взгляд. А почему «крайне нахально»? А потому как охотиться на такого монстра, как Рыба-Меч, с борта судна практически невозможно и об этом никто и никогда не думал и не заикался. Но однажды…

         Мы подходили к Панамскому каналу, со стороны Тихого океана... На мостике был я, начальник рации и электромеханик. Время- часов 14. Погода- шептала. Полнейший штиль, солнечно, великолепная видимость. А гладь океана- зеркало, я сейчас такое просто не вижу, что-то изменилось в природе, как мне кажется. И вот тут, взрывая это зеркало, метрах в 30-40 от правого борта, из воды вылетел крупный тунец, а спустя мгновение, из того же места,- Меч-Рыба! Ни до, ни после этого, ничего подобного мне более видеть не приходилось. Тунец, ну -что тунец… он вылетел, сверкнул чешуёй и тут же снова нырнул, а Меч... Вот представьте себе эмблему "птенцов адмирала Деница". Вот- точняк! Меч был немаленьким- метра четыре. Так вот - он, вылетев из воды, как-то изогнулся, его чешуя сыграла всеми цветами радуги, прежде чем снова уйти. Потом- фонтан брызг... и всё. То есть- совсем всё. Мы более ни тунца, ни Меча не видели. Но сдаётся мне - Меч тунца таки догнал, уж очень он смотрелся мощно и уверенно. Мы тогда, при его вылете, тока хором и вякнули: "Ну ни фуя себе!". Тут на мостик поднялся кэптэн Костис - старый рыбак, с острова Карпатос. Реальный рыбак-профи, у него даже какая-то фелюга имелась, чисто рыбацкая. Мы ему, наперебой, о том, что сейчас наблюдали. А Костис, где-то за месяц до этого, в этих же местах приблизительно, вытянул на своё супер-удилище(привёз он с собой такое)- тунца, килограмм на 40. Костис нас послушал и говорит: «Хиар ту мач туна!» и продолжает: Меч, говорит, очень даже полюбляет туну, потому, если бы у нас были правильные снасти, то можно было бы и поохотиться. А начальник и электришен- рыбаки заядлые и начинают они обсуждать- как бы такую снасть соорудить. И выходит что- никак, у нас просто нет ничего подходящего к такому случаю. Их спас я, который хотя и не рыбак ни хрена, но зато я, по военно-учётной специальности- командир БЧ-2/3- минно-артиллерийской части тральщика. А у меня в кладовке валялись два алюминиевых «самолётика». Вот представьте себе бескрылый фюзеляж Боинга, даже скорее Аэробуса, с нестандартно-большой лопастью хвоста и размером около одного метра в длину. Представили? Так вот таких у нас было аж три, но один продолжал успешно выполнять свои обязанности флюгера. У него был пропеллер и он был установлен на топе кормовой мачты. По скорости вращения пропеллера.... показания подавались на дисплей, располагавшийся на мостике. А вот остальные два- были сэконд-хэнд, нигде не числились, а потому мне сразу пришла мысль о сооружении нечто вроде минного трала. О волшебной верёвочке-полудюймовочке, которая хранилась у боцмана- я, в отличие от рыбаков-энтузиастов,- знал, но понимал- такого монстра, который движется под сотню км/ч...такой верёвочкой не напугать, даже если она вдвое и капроновая, то есть прочности необычайной, а потому- самолётикам я отводил роль поплавков-амортизаторов.

          Когда я изложил свою, как мне казалось,- безупречную идею, она, к моему офигенному удивлению,- не прошла! Было сказано, что один хрен- нет наживки, то есть- того самого тунца, а потому не о чем и говорить. Но... сама судьба пошла уже мне(!) навстречу. Дело в том, что я азартен, и потому- увлёкся, хотя повторюсь- я не рыбак, по натуре. И вот- мы бросили якорь у входа в Панаму и рыбаки судовые моментально навострили свои снасти. Признаюсь, будучи вне этой страсти, я им всегда завидовал- классная хрень чтобы убить время. Так вот тот самый начрации, на этой рыбалке, в течение ночи, вытащил «на самодур» трёх малышей-тунцов, сантиметров по 30-40 каждый. Я понятия не имею- что такое есть «самодур», но судя по разговорам экипажа- это дело было практически невозможным. Однако, это таки произошло и, ясный перец, было воспринято как перст судьбы, от которого не отмахнуться. Тунцов бережно отнесли во фризер.... а мы пошли в Нью-Хейвен(США). Там были закуплены 12 крючков в супермаркете «Кей-Март» и... работа закипела. В этих приготовлениях, каким-то образом, принял участие каждый член экипажа. Для начала, крючки эти- огромного размера, сантиметров по 15 в длину, если не больше, были надлежаще закалены, а потом спаяны по- четверо. Выглядело это сооружение очень внушительно и угрожающе, и реально внушало веру в успех, я это до сих пор помню. Острейшие у них жала были, металл плавно-плавно сходил на "нет" молекулярной толщины/остроты.

       Далее- напали на боцмана, которого я предварительно сдал со всеми его потрохами кэптэну Костису, на предмет бережно хранимого боцманюгой полудюймового кончика. Под его плач Ярославны, бухту эту отобрали, пообещав вернуть, после… потом… если всё будет нормально… Там оказалось аж 200 метров этого линя, редкого, недешевого варианта, особого плетения. Эх, он выл! А нехер, мля! Я как-то раз попросил его метров двадцать этого линя выделить, дабы у лоцманского трапа он находился. Ну там- часто бывало, при сдаче лоцмана- вещички кое-какие спустить надо на катер или наоборот- поднять. Так он мне срань какую-то подогнал, трёхпрядную, а я «добро» помню… Боцман, как и подпольный миллионер Корейко, не захотел поделиться частью, дабы сохранить целое почти нетронутым. В машине работали над самолётиками, у нас на борту как раз были технишены-греки с аппаратом аргонной сварки. Так вот- к низу корпусов самолётиков приваривались кили, под моим руководством. Эти кили были вырезаны по ранее приготовленному шаблону, из листа алюминия и приварены под углом 15 градусов к продольной плоскости фюзеляжа. У правого самолётика-15 градусов вправо, у левого-15 градусов влево, дабы при движении оного в воде- возникало бы отводящее усилие. Самолётики надлежаще герметизировали, соединили между собой стальным тросом, к которому прикрепили три поводка из почти проволоки- довольно гибкой сталюки, похожей на толстую струну, а вот к этим поводкам- уже собственно крюки-монстры.

         Подходим мы обратно к Панаме, а шли на Чили... К этому моменту самолётики были уже испытаны в ванне судового лазарета на предмет остойчивости и непотопляемости и не зря, пришлось утяжелить нижние кромки килей свинцом, который добыли, разрезав вдоль гирю ручного лота. Потом, были засверлены штоки пропеллеров и к ним прикреплены скобы для присобачивания ведущих капроновых линей. И… самолётики перестали быть таковыми, а превратились в поплавки паравана. Прошли Панаму. Погода, опять-таки- баловала. Кэптэн Костис перевёл машину в маневренный режим, благо "левой" дизельки было в избытке. Корма судна была прямая- транцевая, а не полукругом, что было важно. Ширина судна- 24 метра, по углам транца кормы имелись буксирные клюза, куда и завели капроновые лини. Остановившись, за борт аккуратненько смайнали весь трал, тунцы уже были закреплены на крюках.... Поплавки держались на воде отменно, несмотря на вес троса стального, их соединяющего. Свободные концы линей завели на барабаны двух швартовных лебёдок... у пульта управления лебёдками встал сам Костис, а начальник и электришен -у линей. Дали ход машиной. Очень быстро выяснилось, что на приличной скорости ничего не выходит, поплавки гуляли и была опасность спутывания между собой стальных поводков с крюками и наживкой. Надо было их пошире разнести, места там хватало. Но всё быстренько встало на места, когда мы пошли со скоростью около 5-ти узлов, которая, как оказалось, была в самый раз. Как в кино трал шёл, я даже возгордился и ушёл со стармехом бухнуть, так как мастер объявил сегодняшний день праздником местного масштаба.

        Мы уже почти уложили бутыль «Смирнова», когда решили посмотреть- как там дела, на корме. И не пожалели! Кэптэн Костис, с рацией. стоял аки скала, прямой, очень серьёзный, непрерывно наблюдая за тралом! Остальные уже откровенно скучали. И тут вопль Костиса : "Стоп!!! Стоп!!! Стоп Энжин!!! Это он в рацию орал. То есть- «Стоп машина!». А на мосту был третий помощник, который находился "на приёме". Он моментально дал "Стоп". Я оглянулся, а стоял спиной к тралу... Опаньки! А поплавков-то и нет! Костис начинает травить лини, на полной скорости лебёдок. Лини вытянулись в нитки, буквально. Между прочим- опасная штука, если бы линь убился и кого-нибудь задел- травма тяжелейшая, история знает такие примеры, а там было кого задеть, народ как-то расслабился и расположился очень фривольно, начисто забыв о серьёзности угрозы обрыва, я, кст- тоже. Но у пульта был железный Костис! Надо признать - я им аж залюбовался. Он классно действовал манипуляторами лебёдок, отслеживая натяжение линей. Тот первый рывок наверное был самым сильным- пришлось вытравить лини на полную длину почти. Потом поплавки вынырнули, а рядом- офигенный черный плавник! Костис то выбирал, то перетравливал, поплавки то ныряли, то снова оказывались на поверхности. Это продолжалось довольно долго, не менее минут сорока. Но в итоге длина вытравливания линей постепенно уменьшалась.... И наконец-то мы увидели этого монстра. Это была здоровенная акула-молот. Длина её оказалась 4 метра 20 сантиметров. Вес - остался неизвестным. Был вооружён провизионный кран и двумя спец-заточки крюками, на которых развешивают туши в холодильнике, молот был зацеплен и вытащен на палубу. Да, красавец, честно. Эти глазёнки, разнесённые на сантиметров шестьдесят. Говорят, что они всё видят в объёме. Возможно.

           Что дальше? А ничё. Мы начали официальную пьянку, мастер выкатил много газа, молодца Костис! Молот потихоньку затихал. Начались фотосессии. У меня осталось много фоток, которые... остались в одном из моих предыдущих браков. В процессе пьяной фотосессии, некоторые, особо одарённые, хотели сфотографироваться присев на Молота, аки на бревно, но тот иногда так убедительно дёргал хвостом, что было озвучено предложение окончательно успокоить его кувалдой. Я это не позволил, и был поддержан кэптэном, авторитет которого был непререкаем. И я благодарен Костису, за его поддержку, наверное, ему самому было жалко увечить свой трофей, уж очень он был красив. А шкура там- как наждак крупный, потому, несмотря на пьянку, так никто и не рискнул на него присесть. Потом Молот был зацеплен по-новой, выведен за борт и… верёвочку обрезали. Жалко мне его было, эту мощь и красоту! Часов пять он провалялся на раскалённой палубе. Может и выжил, во что хотелось бы верить. Я понимаю- это совершенное, созданное Матерью Природой, орудие убийства, которое всегда, всю свою жизнь, находится в движении и убивает, убивает, убивает… Наверное потому и пришло мне на ум сравнение с красивейшим кораблём- линкором «Бисмарк», который всю свою, очень короткую жизнь в море,- тоже провёл в движении, сея смерть, атакуя и огрызаясь, а уже будучи смертельно раненым, сражался до конца, в одиночку, против всего Британского Флота Атлантики. И ушёл на дно, не спустив флага, с пустыми артпогребами.

         А может быть на это натолкнул сам предмет охоты- Меч-Рыба, ведь смертельную рану «Бисмарку» нанесла торпеда, сброшенная именно этим маленьким британским бипланом, типа- «Свордфиш», то есть- «Меч-Рыба». Эта торпеда и заклинила его рули в положении «лево на борту»… А раз уж всплыла такая аналогия, то я и озаглавил соответственно вышеизложенную историю.    

         Да! Ещё старый рыбак Костис признал, что Большого Меча мы бы, скорее всего,- не взяли, не спасли бы и поплавки. Он непременно оборвал бы он наш трал,- уж больно стремителен, зараза, покруче Молота. Разве что – если бы середнячок какой-то клюнул.

      …Я, после этого, никогда более не принимал участия в подобного рода забавах, а сейчас всё в принципе стало по-другому, и я бы не сказал, что стало лучше. Морская жизнь обрела какой-то бешеный ритм. Я перепрыгнул с балкеров на контейнеровозы(идиот, мля!), где и просто рыбалка- редкость. Стоянок на рейде почти нет, я уже не говорю о какой-то остановке в море, на предмет порыбачить. Нету того «романьтизьму», так сказать. Рыбаки сегодня- не у дел, однако...

["Немец" 16]

                               Всреча на пляжном копе или Приёмка по -нашему, по-советски!!!

 

 

1985-й год. Наше «махновское» пароходство, от щедрот министерских, неожиданно для самое себя, выхватывает крупную партию балкеров- аж одиннадцать, которые необходимо принять в течение лета, а уже май месяц на дворе. Отдел кадров лихорадит. Приёмка намечается ни где-то там в странах соцлагеря, а  за самым что ни на есть бугром- в Западной Европе, , что впервые в истории АМП (забегая вперёд- этот первый раз оказался и последним). Балкера разного калибра, пять из них- двухтрюмные малыши-восьмитысячники, постройки ГДР, которым от пяти до семи лет, остальные покрупнее, они от 24-х до 28-ми тысяч дедвейтом. Возраст- от шести до десяти лет.  Понятный перец- на приёмку за кордон должны идти только лучшие из лучших. И почалось действо! Набранные экипажи тусуются знатными шулерами,- инспекторами Отдела Кадров,  как колоды карт. Колоды эти принимают всё более истрёпанный вид. Я в числе избранных. Причина простая- мой тесть будет командовать приёмкой двух пароходов в Роттердаме. А всего там, в Роттердаме, будут принимать пять судов- вот те самые малыши

. Летим через «Шереметьево-2», прибываем на верфь- «Вилтон Фейенорд Хафен», в данный момент- «Дамиен Шипярд».. Принимаем, осматриваемся в отсеках, знакомимся друг с другом, выясняем кто и как сюда попал. Очень скоро становится понятным: 50% экипажа имеет очень серьёзные «лапы» в пароходстве, а остальные сумели найти подходные пути в Отдел Кадров. Для понимания сути вопроса: на приёмке были отключены камбузы и каждый член экипажа получал «командировочные», в день- около 30-ти долларов, что являлось, по тем временам, суммой огромной. Эту сумму тогда, матрос первого класса получал как раз за месяц беспорочного и очень даже отчётливого звиздореза, находясь в  загранрейсе.  Теперь понятно почему «лучшие из лучших»? Вот и хорошо. Ладно… Работаем себе. Потихоньку килограммы сала, колбасы и консервов, привезённые с собой, начинают заканчиваться, потому ищем другие места, на предмет- пожрать, где подешевле. Столовая верфи оказывается как раз таким местом. Но! После трёх дней смятения и паники в этой столовой, вызванных нашим набегом на неё, нас оттуда изгоняют, так как там строгое количество блюд, а это количество рассчитано на число работяг местных. Начинаются  проблемы даже с приобретением хлеба в булочной у проходной верфи, так как там тоже, оказывается, не учитывали наши голодные и  лишние советские рты. Блин, что ж делать?! Каждый умирает в одиночку, то есть хомячит уже при закрытых дверях, в гости ходить становится дурным тоном, прощается только визит с огненной водой.

            И вот тут-то и приходит спасение, в лице т/х «TRAUN», который прибыл на верфь, а его «махновский» экипаж прибудет только через три дня. «Траун» швартуется у нас по корме, на него поднимается мой тесть и механик- наставник нашенский. Они там что-то перетирают недолго с капитаном и стармехом, после чего весь предыдущий экипаж дружно сваливает. Меня и четвёртого механика вызывают в каюту капитана, нам вручаются ключи от всех помещений «Трауна» и объявляется что мы назначаемся сторожами-консультантами(!!!) этого объекта, до прибытия нашего экипажа. Это звучало обнадёживающе, правда, не для несчастного «Трауна», так как в эти три дня он наверняка сменил осадку, в сторону уменьшения. Так(!) его никто и никогда не грабил, это я говорю ответственно. Вам стало уже понятно, надеюсь, что входило в понятие «сторожа». А вот «консультантами»… это требует пояснения. Я, например, принял участие в консультации местных работяг. Дело в том, что название судна начали менять немедленно и на века, то есть,- вражьи буквы «TRAUN» были срезаны, а на их место планировалось поместить стальное и донельзя близкое- «ГЕНЕРАЛ БЛАЖЕВИЧ» и, ясный перец- кириллицей. И вот тут-то и возникли у них сложности. Они никак не могли въехать своими голландскими мозгами- что есть такое буква «Ж» и где у неё верх, а где низ. Честное слово. Меня всё время отвлекали от моего основного занятия- «физдить и физдить всё подряд», с чем я справлялся отменно, говорю это с гордостью. В этом мне здорово помог сфизженный там же велик, с корзинкой впереди руля. Я переволок тонны! Там было всё: и продукты, и неведомая нам доселе канцелярия. Для понимания последнего: знаете такой девайс- расшиватель канцелярских скрепок? Знаете. Так вот, когда я его приволок, в числе прочего, а меня всегда встречали у трапа помполит с капитаном и препроваживали в капитанскую каюту, где и происходил раздел добычи, то эта штуковина была осмотрена, обсуждена и признана… щипцами для сигар!!! Типа- вот этими четырьмя остриями прокалывается кончик сигары, а потом эту самую сигару уже можно курить, как истинные джентльмены и делают. Не шучу! Видели бы вы фэйс мастера, когда через пару дней, наш судовой агент применил эту хрень по прямому назначению. Абассатца и не жить!!! Я остановился на канцелярии, кажется… Продолжу, так как забыл о 4-м механике, а ведь тот тоже не дремал! Он меня, как-то раз, вызвал в машину, будучи очень озабоченным. Провёл в ЦПУ и показал на здоровенный щит, на котором, на множестве крючочков и других креплений, висела мечта механика- сияющие ключи, отвёртки, ещё какие-то непонятные хреновины, которые я только в последнее время стал видеть в современных автосервисах. Ей Богу, такого(!) комплекта я не встречал ранее ни разу, да и потом не упомню. Всё это сияло хромом и ванадием, умоляло поскорее его сфиздить и каждое было на своём месте, то есть- под каждым креплением, на щите, был трафарет того, что там должно быть! Ключ на 10, невозможно было воткнуть вместо ключа на 15 - он не совпал бы с трафаретом по размерениям, понимаете?!

         И говорит мне Лёха: «Немец, я пока вот это всё не сфизжу, я спать не буду». Ну, и что от меня надо, спрашиваю, заранее собираясь отказать в аренде велосипеда. Оказалось- нужен просто совет- как ЭТО  всё уволочь, исключая сам щит, так как он сделан стационарно, сам деревянный, с металлической рамой и укреплён на переборке сваркой. При этом крайне важно, чтобы прибывшие наши коллеги- члены экипажа, ничего не заподозрили. Вот как такое провернуть? С гордостью докладываю моё успешное решение этого вопроса. Итак: украсть всё, без исключения, потом выкрутить или выдернуть из дерева подавляющее количество крючочков и, на оставшихся разместить что-то совсем, ему, Лёхе, не приглянувшееся- в машине железяк хватает, но(!) предварительно закрасив несколькими слоями краски все эти трафаретики. С этими словами я выдал Лёхе ключи от малярки. Забегая вперёд: через два дня Лёха с гордостью показал мне результат: на свежевыкрашенном щите висели две кувалды, три грязных молотка, два огромных ключа, от чего-то мне неведомого, пара коцаных, кривых отвёрток и четыре старых, замасленных Лёхиными натруженными руками полотенца. Картина, что называется- маслом, в прямом и переносном смыслах.

             Ещё дальше забегая вперёд- прибывший экипаж расценил отсутствие ключей с завистью! В смысле- с завистью к предыдущему экипажу, так как отсутствие оного комплекта было расценено буквально так: «А на нашем пароходе машинёры в машине вообще не работали, даже ключей нет, они тока масло вытирали и на реверсах сидели, а в каждом порту БТО- технишенов заказывали». При этом, как аргумент, приводился тот самый щит с полотенцами. а вы ведь не забыли о том что Лёха даже ветошь туда определил крайне грязную, чистая ему самому сгодилась, как я понимаю. А ключи новые были впоследствии заказаны и привезены, то есть- никто не пострадал.

      А теперь снова вспомню о себе, родимом. Там ведь не только продукты были и канцелярия неведомая. Там ещё был «газ», в серьёзном количестве. В частности- початый ящик реального и великолепного коньяка «Мартель», которым я ни с кем делиться не собирался. «Это моя добыча!» сказал я вслух, подражая киплинговскому Шер-Хану, обнаружив это богатство. Сложность была в том, что меня действительно всегда(!) встречали у трапа, был соответствующий приказ вахтенным матросам- звонить мастеру или помполиту, при моём появлении. Пришлось банально купить матроса бутылкой «Джонни Волкера», которого там было три ящика. Странно, но вовсе не оказалось сигарет. Ладно, я успешно переволок «Мартель» до сэбэ… Потом, с лицом человека несомненно честного и совершенно безразличного к спиртному, поинтересовался у мастера: «Там три ящика виски стоят, вам не надо?» Оказалось- очень даже надо! И немедленно надо, ещё вчера было уже о-го-го как надо! И я сделал три ходки, перетащив все три ящика. Мне, от щедрот своих, мастер, после каждой ходки выделял одну бутылку, с лицом явного моего благодетеля. Я не возражал и даже восторженно благодарил.

         И оказалось, что мастер не соврал, оказалось, что ему действительно было «очень надо»! Прибывший с утречка тесть, а он жил не абы где , а в пятизвёздном «Хилтоне», был встречен не как обычно, а со словами: «Тут есть большая проблема, Сергеич, надо срочно обсудить!» И они, закрыв двери, начали обсуждать. Обсуждение затянулось за полночь. В нём приняли участие помполит и дед, а потом и все четверо наших  дам- повар, пекарь, буфетчица и дневальная. Судя по бодрой музычке, только что заблиставшего  на эстраде «Модерн Токинга»,- обсуждаемая проблема решалась успешно.

           … Мастер поднял меня где-то в час ночи и приказал, отослав куда-нибудь вахтенного матроса, препроводить начальство-тестя, то есть, к такси, которое уже у трапа. Я так и сделал, оценив верный приказ мастера- матроса, как оказалось, действительно лучше было убрать. Теперь- внимание! Вы помните- гостиница называется «Хилтон», это важно! Продолжаю: тесть плюхается на переднее сиденье «мерсюка» и с трудом выдыхает таксёру- «ХилЬтон, мм-м-ля!». Такси уезжает. Я понимаю- ничего смешного. Но потерпите, ладно? На следующий день обсуждаемая проблема, как я понимаю- углубилась, а потому, меня подняли уже в 2 ночи. Остальное- всё так же. Только концовка такая: я усаживаю тестя в такси и слышу «ХилЬСтон, м-м-мля!» Такси удаляется. А в последующие два дня проблема, как это очевидно, переросла в глобальную и нерешаемую, так как меня поднимали в те же 2 ночи, но слышал я вот такое: «Хильденстуд, м-м-мля!», а на концовку… вы не поверите, но именно вот это: «Хильденстенд, м-м-ля!». Таксёры всегда были разные, но только последний не понял- куда ему везти клиента? Я уточнил и он уехал по назначению. Теперь: вы помните- было три ящика вискаря. Как думаете, когда мастер спросил меня- осталось ли у меня что-либо? В смысле- он намекал на те три бутылки, которые отстегнул мне со своего барского плеча, от щедрот, так сказать. Правильный ответ- на четвёртый день, точнее- на четвёртое утро. Я, как само собой подразумеваемый трезвенник, выделил ему одну бутылку. И очень зря! Через минут тридцать меня уже не просили, у меня уже потребовали. А потом появился тесть и третью у меня уже никто не спрашивал, её просто отобрали. Я обиделся и запил обиду «Мартелем», назло всем…

             …Приёмка успешно заканчивалась. А в последний день к трапу подкатила небольшая фура. Как вы думаете, что в ней находилось? Докладываю: 10(десять) ящиков «Наполеон Бисквит», 10(десять) ящиков «Гордон Драй Джин», 10(десять) ящиков «Смирновской», 100(сто) ящиков пива «Оранжбум», 150(сто пятьдесят) ящиков колы,фанты,спрайт и 50(пятьдесят) блоков сигарет «Лаки Страйк». И всё это было совершенно бесплатно! Это был презент экипажу, вот тока я так и не понял- от кого? От судоверфи или нашего шипсчандлера? Вот не помню я и есть этому объяснение- мы шли из Роттердама на Бремен и далее- на Ригу, а мастер произнёс вещие слова: «ото скока успеем выпить- то наше, а остальное таможня лабусов отберёт!» Мы приняли это как руководство к действию и старались!!! Но не успели нихера, несмотря на то что Бремене к нам пришли крепить дружбу северяне с «Петра Стрелкова». И мы крепили её два дня и две ночи. И выделили северянам стока, скока они смогли унести. И я до сих пор помню рёв их тифона, которым они провожали наш уходящий лайнер, а было около пяти утра местного времени и стояли мы в центре Бремена. Знатно они погудели, старики местные наверное 1945-й вспомнили. «А Бремен подумал- ученья идут». Почти цитата.

          А Рига- это была отдельная песня. Для понимания слов и музыки песни: моему тестю, 20-го июля, помполит пытался заказать билеты, через Трансфлот, - на 18-е, того же месяца. При этом никто этому не удивлялся, сидели с серьёзными лицами, слушали, как тот по телефону наяривает. Даже жаловаться хотели, на терпеливых лабусов, которые, в итоге, таки послали помполита по известному адресу, после очередной такой его попытки. В общем и целом- туши свет- сливай бензин…. Но! Было весело! Это были мои самые счастливые дни работы в АМП.

   А вот этот мужик, которого я тут называю «Мастер», и был мною встречен сегодня, при копе пляжном.

 Такое вот…

["Немец" 16]

Staig натолкнул вопросом- кто знает китайский язык?

Знаю я такого чудика.... в Киеве живет. Ну а если вспомнил, то и расскажу.

 

                                   Это случилось по окончании контракта. в 2002. Списался я в Генте, а в Брюсселе уже начал разгоняться пивом, так как знал- в Киеве меня должен встретить старый приятель Игорек. Впрочем, кому Игорёк, а кому и иначе, так как Игорек- личность очень неординарная. Кликуха евонная- Китаец. Это не потому, что он поклонник китайского автомотопрома, вовсе нет. Просто Игорек великолепно владеет китайским языком, может быть даже в совершенстве, я этого проверить не могу, как вы понимаете, но его бойкую болтовню, со случайно подвернувшимися в Киеве китайцами, слышать приходилось и глаза ошарашенных китайцев я помню хорошо, мне потом пришлось в роли папараци минут 10 выступать, в Лавре. Все китайцы непременно хотели с ним сфотаться, не подозревая, с кем(!) они фотографируются. Всё дело в том, что он военным советником, у товарища Юмжагина Цеденбала, в Монголии, провёл пять лет. Советником, по войскам особого рода, так сказать. Войска те, если чё случилось бы с Китаем, ну, там- непонятка, типо войны, то они бы в тылах Народной Армии Китая работали, а если там все такие, как Игорек, то я не завидую тем тылам. А после развала Союза Игорек работал в Генпрокуратуре Украины, следователем по особо важным делам, важняком, если коротко. А потому- каждая встреча с ним- Праздник для меня, ибо такого(!) собеседника- днем с огнем не сыскать, это я утверждаю с вероятностью 100%. И вот, он встречает меня в Борисполе, вручает мне билет, на поезд мариупольский, который отправляется вечером. У нас есть три часа, на бухнуть и поболтать. И мы усаживаемся в какой-то шашлычной, недалеко от стадиона «Динамо» и бухаем. Через два часа я рву билет и заявляю, что ехать домой можно и завтра, а сегодняшний вечер- наш. Деталь- я женился, в пятый раз, буквально перед отбытием на контракт, потому, я ничего особо не планирую, в плане разбавить нашу компанию лицами противоположного пола, тем паче,- я отлично знаю жену Игорька, и то, что он- не ходок «налево», у них, в семье, всё очень давно и прочно устоялось. Но тут, всё как-то само собой вышло, наверное, водка там была правильная, которая согревала и наводила резкость. Потому, сожрав шашлык, я предложил продолжить в каком-нибудь «козырном» местечке. Вот именно в козырном…

                                                       Денег у меня хватало, так как я, умудрённый предыдущими разводами, всегда оставлял на кармане, в конце контракта, как минимум- двухмесячную зарплату, дабы, если чё-то дома не так, то до следующего контракта дожить, не влезая в большие долги. Ну, вы меня поняли. Потому, у меня было 7500 долларов. Семь из них, я, через дырку в правом кармане байкерской косухи, отправляю себе за спину, в прямом смысле, под подкладку, типо- спрятал. А 500- в портмоне, на расходы. И мы отправляемся в какой-то клуб. Я не помню- в какой именно, я положился на Игорька. Он меня куда-то привёз, некоторое время светил охране своими ксивами, так как нас отказывались пускать, по началу, но, в итоге- пропустили. Там, действительно, всё было очень хорошо и солидно, а главное- там была точно такая же вкусная водка, которая окончательно выверила мне прицельную планку… и, через пару часиков, я уже точно знал- кто мне сегодня нужен. Это была очень красивая дама. Точнее- их там было две- очень красивых, они сидели с каким-то чудиком, лицо которого мне показалось знакомым. Забегая вперёд- я не ошибся, это был, достаточно известный, народный депутат.. Но, это я узнал уже завтра, когда Игорек просветил. А тогда- я просто и нагло подошел к их угловому столику и пригласил даму потанцевать. Она, предварительно испросив взглядом согласие дяди, и , получив оное, пошла со мной. В процессе чего я узнал, что эта ночь мне обойдется в 300 долларов, в режиме- «всё включено», даже такси. Ну и чудненько. Мы там провели ещё какое-то время, а потом у меня наступила черная пауза в сознании, так как не следует пить шампанское после литра водки, даже за знакомство с красивой женщиной...

                                                                 Утро… Хмурое Утро… Запредельно Хмурое Утро. Я просыпаюсь в какой-то комнате, которая очень неплохо обставлена, можно даже сказать- отлично, смущает только потолок, который какой-то очень уж давящий и низкий. Ещё смущает сильнейшая, отупляющая головная боль и звон в ушах. Рядом- никого. Я голенький совсем, только в носках, почему-то. Мои куртка и штаны- рядом, на полу. Трусы, опять же- почему-то, диким образом переплетены с вывернутыми наизнанку штанами. С ужасом щупаю куртку, на предмет непременного отсутствия семи штук баксов. Первый позитив- баксы на месте. Тогда наглею  и вытаскиваю портмоне,- там оказывается 50 долларов, что сочтено вторым позитивом. У кровати валяются использованные презервативы- это третий позитив, так как говорит о том, что я помнил о своем женатом состоянии и соблюдал правила личной гигиены, учитывая завтрашнюю встречу с женой. Встаю, раздёргиваю шторы и…йо-о-об!!! Впадаю в ступор!!! Я на каком-то судне, мля, бо вокруг- вода!!! Берега просматриваются, но довольно далеко. Это- первый негатив. Я не врубаюсь в ситуацию, я раздавлен этим дежавю, а потому,- очень захотелось в туалет, по малой нужде. Иду… туалет впечатляет, там даже оказывается биде. Начинаю справлять нужду… и вот тут,- произошло то самое, из-за чего я сподобился всё это нашлёпать. Попробую сейчас описать весь этот кошмар… Итак, я, оправляясь, и пребывая в состоянии жуткого похмелья и полнейшей прострации, из-за невесть откуда появившейся воды, от которой я только вчера, вроде бы успешно, свалил, вдруг чувствую, что меня кто-то тянет за мой причиндал, за орган, то есть. Я понимаю это так, что девочка была где-то рядом, просто я её не заметил… а теперь она хочет со мной поиграть в какие-то неведомые мне доселе, сексуально-изысканные столичные игры, по-киевски. Потому я говорю довольно грубо: «Слышь, подруга, убери руки, я этого не люблю!» Но! Меня тянут уже сильнее… я оглядываюсь… твою мать(!!!), а рядом-то никого и нет! А тянут ещё сильнее, мля буду!!! Я в ужасе! Потом опускаю, наконец, глаза, в прямом и переносном смыслах- на «конец», то есть… И… Ф-ф-у-ух!!! Вздох облегчения!  Всё становится на свои места, всё в порядке, просто я оказался не только в носках.  Дело в том, что необходимо сначала снимать, предварительно использованный, по прямому назначению,- презерватив, а уже потом идти и ссать!!! (пардон!) Бо, в противном случае, он наполняется, тяжелеет и тянет вниз то, на что надет, мля! Это – вроде бы аксиома, но я закрепил её мощной доказательной базой,- своими личными, с трудом передаваемыми словами, ощущениями.

                                                            Между прочим, это произвело на меня действительно сильное, можно даже сказать,- неизгладимое впечатление, промежность, оказывается, нежная штука, на которую внешнее, несанкционированное хозяином воздействие, вызывает реальный шок! Я даже слегка протрезвел и оделся, а уже потом снял трубку обнаруженного телефона, а не наоборот. Через какие-то секунды появились очень милая девушка и парень, оба в униформе, с понимающими утренними улыбками и пивом. Выяснилось, что я нахожусь на дебаркадере Киевского водохранилища, переоборудованном под отель, что моя спутница ушла около часа назад, что я никому и ничего не должен и что я могу выехать в любом направлении, прямо сейчас, на их транспорте. Что я и сделал, искренне позавидовав народным депутатам, в плане исключительной честности дам из их эскорта. Мы встретились с Игорьком и его женой, попили пива, поболтали, в процессе чего,  я им поведал о своём приключении в туалете дебаркадера. Они хохотали так, что люди за соседними столиками начали тоже ржать. А может быть, я очень громко это рассказывал. Не знаю, похмелье- штука тонкая. Потом они загрузили меня в полностью закупленное мною купе, так как второй раз рисковать семью штуками мне уже не хотелось. На следующее утро я благополучно прибыл в Мариуполь…

[fantom1 3 147]

Повеселил...     Спасибо...

["Немец" 16]

Ага, это я потом ржал, а когда в процессе... я охфуел. Нереально всё было.   

[прапорщик 316]

Повторяюсь: всё- абсолютная Правда. Это моя жизнь. И врать- неуместно. Мне не так уж долго осталось...

не надо так,многие желания и мысли материальны,лучше так...а вот ещё случай был...я их вам ещё дооолго рассказывать буду