Анекдот

[kotik 2 261]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

— А это зачем? — спрашивает он у бармена

. — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

— А че за задания? — Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль,

у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться.

Вот тебе три задания!

— Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит.

Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.

Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты.

Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

— Ну где эта бабка с больным зубом? 

 

 

[дудук 197]

А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

 

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

 

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 

Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?

 

- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
- Провести референдум на Аляске.

 

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

 

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

 

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

[Dshprits 244]

ну и я расскажу...

едут в одном купе мама с дочкой и прапор с солдатом... поезд заезжает в туннель и в темноте раздается пощечина.. выезжает из туннеля...

дочка сидит и про себя вот мама дура старая в коем то веке прапор к ней а  она ему по роже

мама... вот дочка молодец солдат под юбку а она ему в рожу 

прапор.. вот солдат сука молодухе под юбку а она мне по роже

солдат... щас в туннель заедем я тебе еще раз наебну

[дудук 197]

Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!

 

В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.

 

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

 

Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.

 

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

 

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

[дудук 197]

Бля, да когда уже эта 19-я страница закончится

[web.num 28]

23 часа назад, дудук сказал:

Бля, да когда уже эта 19-я страница закончится

Чего она так тебе мешает?

[дудук 197]

да сыплю аники пачками, а все была 19-я

[дудук 197]

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

 

— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

 

Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.  Поэтому в Индии сейчас перенаселение…

 

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.   ДНК-тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией.   Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение.   Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!

[дудук 197]

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

 

 

За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - Гвардейский.

 

 

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

 

 

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

[kotik 2 261]

Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел! 

[Гость Роман 71]

Стоматологический прием. Симпатичная пациентка, симпатичный молодой доктор.
Пациентка различными способами пытается поближе познакомиться с доктором, делая ему недвусмысленные намеки. Наконец он не выдерживает и говорит ей прямо:
- Женщина, сидите спокойно, у Вас все равно ничего не выйдет. Я о вас, женщинах, все знаю-мне мама рассказывала.
- И что же вы знаете?
- Я знаю, что вы только на словах такие добрые, милые и беззащитные. На самом деле у вас там зубы и чуть-что...
- Доктор, да нет там у меня никаких зубов!
- Не говорите чепухи, сидите спокойно. Что Вы мне говорите-я из-за этого и на стоматолога выучился, чтобы не попасться на ваши уловки.
Спор продолжается. Наконец женщина не выдерживает - поднимает юбку, сбрасывает трусики и расставляет ноги.
Доктор долго внимательно смотрит, широко открыв глаза. Затем задумчиво:
- Да, зубов действительно уже нет. Но десны в ужасном состояни.

[Гадский папа 61]

- Какой ответ неприятнее всего услышать от девушки перед сексом на вопрос: ты сверху или снизу? - Наверное: не хочу, не буду, мы мало знакомы и пр. - Нет, страшнее всего услышать: "Давай лучше раком, но я сзади".

 

Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США. По сути он сказал следующее: "Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться"...

 

 Ну и что, что американский уголь в два раза дороже? Зато он горит ярким пламенем свободы и демократии, как факел в руке Статуи Свободы.

 

Нунчаки - самое эффективное оружие самообороны. Главное - сразу сунуть их в руки напавшему, а дальше он сам убьётся.

 

 - Слышали, Натаха айфон себе новый взяла? - В кредит? - Неа, в рассоску.

[web.num 28]

7 часов назад, Гадский папа сказал:

Нунчаки - самое эффективное оружие самообороны. Главное - сразу сунуть их в руки напавшему, а дальше он сам убьётся.

[дудук 197]

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!

 

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

 

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

 

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?

 

В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение.

 

После силового прорыва через пограничников на Украину, шайка Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины.

 

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

[Дим Димыч 520]

Семенченко заявил про блокаду батальона "Донбасс" силовиками. Дебил умудрился попасть в котёл даже во Львове.(с)

[арт123 9]

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале обстоят?! Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. 

Решил подойти поближе послушать. 

Продавец - мужику: Вот смотрите, ебучая удочка, 8 колен, пиздец охуительная,

углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как? 

Мужик (помявшись): В рот ебать - беру! 

Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Пиздец да!!! Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? 

Мужик: Ты заебал. Ну ладно хуй с тобой - давай! 

Продавец: Охуительно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, 

расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть 

палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Прикинь - ебать охуительная!! Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают и видят только твой хуй через сетку! Ну, как! 

Мужик: Ты парень вообще охуел!!! Хорошо беру! 

Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как берешь? Решайся - заебал??!!!

Мужик (махнув рукой): А-а-а хуй с ним давай. 

Продавец: пиздуй вон к той кассе, сейчас я подойду. 

Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: 

- Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, на хуй никому не нужен был, -А ТЫ! ПИЗДЕЦ!!! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! 

Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел. 

Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал? 

Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я ему и говорю: "Ты чего как долб(@@@ дома три дня куковать будешь, езжай на рыбалку!" 

 

[Дим Димыч 520]

Я бы тоже купил.

[дудук 197]

а че? и без прокладок есть кудааааа

 

[дудук 197]

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.

 

- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Шить буду.
- Но, Вовочка, это же женское дело.
- Шить буду, дела в прокуратуре.

 

По поводу ареста Захарченко у меня только один вопрос: "Кому он не занёс?"

 

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

 

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России. "Со своим правительством как-нибудь сам разберусь", - ответил на это российский президент.   Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

[kotik 2 261]

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:

— Пойдем на улицу что-то покажу!

Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

— Ну как, большой?

Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!

Скорее бы дом!!!" и орет как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.

Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:

— ПИСЮ ОТПУСТИ.

[дудук 197]

Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

 

Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

 

События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу "Forbes", если его аналитики проглядели Захарченко?!

 

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается
перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...

[kotik 2 261]

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.

Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .

Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :

— Ы-ы-ть !!! Стояла б мать

— убился б малый ... 

[арт123 9]

[дудук 197]

Натянутые отношения это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.

 

- Почему евреи делают обрезание?
- Потому что еврейки берут всё только со скидкой минимум 20%.

 

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.

[дудук 197]

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.

 

Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

 

Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

 

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

 

Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
- Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
- Нет.
- А бочку делает?
- Нет.
- Что же, дяденька, он делает?
- Деньги, мальчик, деньги.

 

"Зрители учений "Запад-2017" были просто поражены!" - написал в своём твите Рогозин.

 

Новости экономики:
Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон,
протиснувшись сквозь прутья клетки.

 

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

 

Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!

 

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

 

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...