Таблица лидеров

Вчера выпала такая хрень думал думал решил обратиться к вам подскажите метал не жолтый даже не пойму но твёрдый.Может кому попадалось такое

От Москвы 1700 км. примерно, дороги нормальные, асфальт. Потом единственная дорога районного значения (асфальт) направлением с востока на запад как бы делит район пополам. Доехав по ней до 34-го километра можно пешком идти по желанию либо на юг, либо на север примерно по 30 км. Такая общая картина местности кратко. Есть оговорки и варианты часть пути проплыть на лодке, проехать по плохим лесным дорогам, но это уже частности. Лично я вижу главную проблему поездок туда в том, что доехав на машине придётся либо оставлять её среди леса, либо долго идти от ближайшего поселка (в поселке оставить под охраной не проблема). Если народа много, то можно кому-то оставаться с машинами, но нас только двое с товарищем. Что меня там привлекает (не касаясь природы, рыбалки, а так сказать по теме форума) 1. Это удивительная сохранность вещей 2. То, что там ещё много всего верхового валяется. 3. Если ничего особо ценного не нашел, то всегда и везде в твоём распоряжении помойки (за 4 года туда накидали просто нереальные кучи всяких малоценных вещей). Вот просто как пример - каска лежит так, как лежала никто не трогал и не поднимал, в землю не уходит и не гниёт. Почему так бывает я не могу понять.

Чечня в одном из горных аулов, к Мечети, подъезжают два БТРа Спецназа .У мечети толкутся прихожане. С них слезают "маленькие" хлопцы. Подходят к толпе: - Мусульмане есть?! - ??? (и тишина) - Я спрашиваю, мусульмане есть?!! - ??? (молчание) - Я, мля, последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!!! Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит: - Я мусульманин! Алла́ху акба́р - Пошли с нами.... Заводят за БТР. - Слышь, братан, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как... В десантном отсеке лежат связанные бараны. Ну, нохча перетрухнул мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается... Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет "свинорез", херак барана по горлу... Кровь во все стороны, на форму, на "маску"... Нохча кричит: - Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!! Толпа к тому времени уже в мечети выросла все село сбежалось посмотреть. Боец с ножом топает туда: - Так, еще мусульмане есть?! - ??? (и тишина) - Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!! - ??? (молчание) Подходит к мулле, хлопает его по плечу: - Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! ! - Последний был!!!!!!!! Вот те крест святой!!!

Несколько фотографий. Целью прогулки была гора Нятовара.

Уставший и истерзанный отсутствием свежего воздуха и тяжелых физических нагрузок организм поставил жирную точку в издевательстве над ним и дал четко понять что ПОРА валить в лес да поля! А почему бы и нет!? Тем паче, что было предложение прогуляться по месту падения Ju-87. Друзья из Владимира с радостью поддержали идею. До места домчали быстро, подхватили на борт камрада Пашу, которой и показал заветное местечко. Не испытывая особых иллюзий принялись за дело! У Миши почти сразу выскочила маленькая прелесть, шилда с эмблемой Юнкерса. Остаток V-образной стойки заднего стабилизатора еще раз сказал, что тут рухнул 87-й. За сбором мелких рваных кусков дюраля провели весь день. Второй день решили посвятит сухопутным войскам. Переночевав, выдвинулись на место. С погодой фартили, чего не скажешь про хабар!) Набрели на позицию гансючей 75мм пушечки. В количестве, но не в качестве, были переноски и гильзы стальные. Маленьким приятным бонусом выскочила зажигалка у Миши. Вообщем, душевно отдохнули! Ломку сняли! Сезон открыли!!!)))

Гармошка.

Я заметил, что, если заправлять штанины брюк в носки, то люди не будут требовать от вас слишком многого. Жена дрессировщика после секса получает сахарок. - Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи. Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику: — Из чего состоит затвор автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник: — Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник: — Нет, не правильно. Придется пересдавать — А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: — Из того же материала

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем xpеново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по-собачьи, оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик: — люди!!! в зале есть врач??? Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов: — да, я врач, что случилось? Снова голос с передних: — коллега, согласитесь, охуительный спектакль! ............ Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник Валера. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет: – Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем: Тут встает американский зеленый берет: – Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем: Ничего не ответил русский десантник Валера . Он просто встал и молча пошевелил хуем угли.

Далее

Далее , прорыв немецкой линии обороны "Пантера"

аккуратно влезу, если не против.Сегодня на "Авроре" экскурсил с семьей.Никогда не был(((даже не знал, что там интересное есть)))

продолжу

Машины ближе 200 метров к водоему не ставить..... и палатки -(заметно)