Таблица лидеров

Сегодня, как и планировали, выдвинулись на вынос подгоревшего блина, который я пару лет назад шурфанул и бросил. Ну не оставлять же почти последний в городке и не тронутый) Забегая вперед, скажу ,что ВСЕ плохо Карл! ВСЕ ПЛОХО! Выгорел он полностью, даже вертикальные стойки по стенам выгорели почти полностью! Полы тоже..Не буду травмировать психику читателя, да и свою лишний раз, поэтому фоток минимум. Следующим попробуем добить мой недобиток неподалеку (на фото) Пару лет назад я его шурфанул, но толком не покопал.Сейчас он обмерзший со всех сторон.НО сохран там неплохой помнится...посмотрим...Весна приближается и т.о. чувства противоречивые- сезон блинов заканчивается(((

Товарищи, зацените, какой дивный значек выкопал коллега)))

Если сезон не начинается сам, то тогда я его начинаю! Всем здря! Ну я и харю за зиму наел!!! Курить называется бросил... Щёки со спины видать))) Нетерпелось найти монетосик. Поле то перевыбито, но каждый год чтота да вылазит. Пашня замёрзши ваще. Сантимов пять дрисни и лёд. Ходил по низинам, там где не пахалось сто лет. Травка упамши и, видимо, не давала сильно земле промёрзнуть, можно копать. Уррря, первая монетка! Новым прибором в новом сезоне))) Да ещё и сразу её нашарил пИном. Без грезева руками. Ну как же её не сфоткать!) Иностранщина. Но сохран радует. Грунт, хоть и чёрный, но похоже не удобряли края поля. Всё ж таки не зря я зиму ютуб курил за прибор. Примерно догадывался что в очередной раз выдолблю. Были и пяток пробок и гильза и пара проволочин... Фольгу раз выкопал - и после уже не ошибался - оно. Всё ждал - где же хвалёная глубина? Первую империю с оттуда цапанул. Сантимов 40-45, штыка полтора-два. Не я, конечно, и тёркой с такой глубины крупные монеты доставал, но не на траве и сигнал был еле-еле, а тут чётко, уверенно, похоже что и с хорошим запасом. Пин - весчь! Можно с точностью до сантиметра местоположение монеты нащупать и яму широкую не долбить. Это сигнал копал и уже был уверен, что монетос. Погода радовала - тепло, ни ветерка. Но до темноты ходить не стали, сам знаю как с отвычки туловище болеть будет... Еще двадцарик-щитовик 31-го попался и конину (ременной распределитель) с двух штыков вытянул. Но уж не фотал, устамший таки... Дома по-скорому сполоснул, интернет глянул - монетки не дорогие. Но сам факт!... Приятель мой с 505-й только пуговку на своём первом выезде поднял. Надолбился всласть, но понял, что лопату точить надо) Ну а я таки доволен. Пусть так, но открытие. Всем не меньше и того ж! И бобра!

Докладаю, сезон 17 открыт !

Если нет под рукой Уаза то и жизнь какая то скучная и бессмысленна Не могу объяснить почему такая любов к Уазу. но это есть, и оно не объяснимо Итак, снится мне сон , типа рубилово в WorldoTtanks на карте Малиновка, (кто играет тот поймёт), и вот на поле выезжает толпа танков и среди них Уазик, и все херачат именно по Уазику а не по танкам, а я матаюсь среди своих и ору "Харе лупить по Уазику придурки , это же Уазик" ну и проснулся . Как ща помню светало. выходной день , заварил чашку кофя, все мысли о том сне. думаю ну может же такое присниться, ну и как то сам не осознано, включая ноут залез на авто.ру в раздел Уазов. Листаю, пью кофе. смотрю , хлам, хлам, дорого, дорогой хлам и вот..... он, плин, вот тут вообще разум видно затмило, не знаю что произошло с ним но ....... В общем стоит в Воронеже , один владелец, косяки что видны на фото детские, и тут шило в заднице твердит звони скорее а то заберут , разум ещё сопротивлялся, потому как видел, что стоит он там уже два месяца, но почему то ещё не забрали, разум уверял меня что он мне нах не нужен так как как бы пока есть Уаз, да и авто есть, зачем тебе ещё, но шило в заднице упорно твердило - Урааа, приключения начинаются, и голос шила был на много сильнее чем шёпот разума. В общем нашёл я сайт этого автосалона , по времени открытия ещё час , я нервно курю , пью пятую чашку кофя , смотрю на часы и вуаля 8-00, звоню на другом конце робот "Вас приветствует и бла бла бла" Гудки-гудки , опять робот . и о чудо, кто то снимает трубку, грю я из далека, очень нужен Уаз, мне говорят - Перезвоните через 10 минут мол менеджер ща подойдет ..... какие нах 10 минут, вы чо ? Эт я ща уже понимаю, именно сегодня вспоминая тот день, что разум окончательно на тот момент покинул эту голову. Лан ещё чашка кофя, сигарета , смотрю на часы звоню. опять вас приветствует , и бла, бла, бла . опять эта девочка на трубке грит ещё не подошёл , я ей мол я подожду, она ща поищу его , ещё минут пять я вишу слухаю музыку, по моему Бах, по моему прослушал всё его произведение и о чудо , мужской голос, ну блин наконец то с кем то можно предметно поговорить . -Здравствуйте - Здравствуйте -Я из Москвы, Интересует Уаз, как забронировать ? Мож аванс перекинуть ? Какая окончательная цена ? - Может я вам фото дополнительные пришлю на мыло, что бы вы зря не мотались - Может всё таки давайте я забронирую, а потом присылайте что хотите . потому как мне надо бежать за билетами. - Да не проблема, никуда он не денется. - Ок. бронь за мной. фото жду на мыло. побёг за билетами А забыл . окончательная цена меня очень даже устроила Полез в ТуТу. на самолёт уже не успеваю (оказывается в Воронеж что то летает). остаются поезда, ближайший поезд днём, ночью там, потом в гостиницу, шило в заднице ликует потому как в гостинице да ещё и в Воронеже ну точняк приключений найти не проблема и тут вклинивается разум и говорит что езжай ночным. выспишься, утром на месте всё будет путём , а шило твердит своё , в гостинице тоже выспимся. И тут на кухню входит жена и заглядывает в монитор ноута .............. Дальше диалог не очень интересный, минут через 40 всё таки я убедил её что это последний Уаз на планете земля, и что он один и единственный в своём роде, и что ДА . поеду ночным рейсом . Дальше весь день не интересный , жена как не пыталась пробиться к моему разуму всё безполезняк . Вечером на такси-вокзал-купе-верхняя полка, шило в заднице всё тянуло в вагон-ресторан, но разум тут взял верх и я ввалился в сон. По приезду взял такси, в банк, снял денег и в автосалон . Ещё на подъезде я его заметил из далека, таксист высадил на противоположной стороне дороги. перешёл дорогу и к нему, не замечая что иду по растающей грязи. подошёл ближе посмотрел и уже пошёл с салон дабы начать процес оформления , пришлось подождать минут 20 менеджера, который когда пришёл предложил посмотреть авто, я ему в ответ мол херли на него смотреть это же Уаз, давайте оформлять, но менеджер был настойчив но вежлив, узнав откуда я и куда поедет Уаз, предложил хотя бы завести и прокатиться. Но и я был настойчив и крайне вежлив, опасаясь за то что ща как набегут желающие его купить, что сказал. давайте оформлять, а пока оформляют если уж так сильно вы хотите, то можем и прокатиться, але разум , ты где был тогда ? Я никогда так ни одну машину ещё не покупал, но разум молчал , орало только шило в заднице берём и едем . В общем пока начали документы собирать я с менеджером решил прокатиться, подошли к машине , ключ на старт, акум еле провернул движок. но он завёлся, тут включается разум, который падла всё это время молчал и грит. - ну был же у тебя такой же с 409 -м мотором, ну чуешь что что то не так а шило в заднице оралро -всё херня, всё ремонтируется. Дальше менеджер предложил прокатиться , я проехал буквально метров 10 , включил раздатку, заднию, грю всё работает всё ништяк, давайте уже покончим с оформлением и я поехал. Вышел из машины, попросил менеджера включить габариты, повороты. он всё врубил всё работает и тут на глазах тухнет свет. Но это тож херня, наверное предохранитель, в общем Уазку в ремзону при салоне, я в кассу. оплатил. меня поздравили, но предупредили. что надо заправиться, так как бенза вообще нет в баке, мол они влили три литра и всё. Заправка рядом с салоном . пожали друг другу ласты и я поехал . В пакете доки на Уаз И понеслось Заезжаю на заправку, свободная была тока под левый бак , заехал грю заправщику давай до краёв, ну а сам на кассу, по кассе выходит 5 литров , я к заправщику, что за хрень он грит мол бак полный, я ещё про себя подумал, нехило они там в салоне проморгали, подарили мне полный бак, переезжаю. заправляю правый бак , получается около 20-ти литров, итого у меня два бака под завязку , тут врубается разум и говорит что купи канистру и заправь НЗ , вот тут то разум был сильнее и настойчив, взял 10-тку, залил её и кинул в багажник, но тут на отрез отказалась закрываться задняя дверь, потратив примерно с пол часа пока её закрыл, двинулся дальше. Пока ехал до прямой трассы на Москву, почему то меня все приветствовали и махали мне рукой, по началу меня это забавляло, но когда на встречу мне двигалась машина ДПС и они мне тоже помахили рукой , при этом я увидел на их сияющих лицах улыбки, вот тут меня это насторожило, выехав на прямую . я вышел из машины обошёл её всю , но ничего такого не заметил, и тут закурив сигарету весь в раздумьях. хрясь а мне Уазка поморгал, три коротких один длинный. И тут я понял, что пока я ехал до трассы я всех предупреждал о ментовской засаде . хотя её там и не было, полез смотреть предохранители. пощёлкал стрекозой . нихера не помогло, ваще выключил свет и габариты и поехал дальше . С какой скоростью ехал тоже не могу сказать, так как через час примерно обратил внимание что спидометр сдох, по навику яндекс навигатор тоже не показывает нехера, потому как он тупо висит, но пёр прилично, обгоняя все машины и даже иномарки дорога сухая , солнечно, красота. Обратно же не знаю скока я проехал (спидометра нет) ориентировался тока по знакам дорожным, въезжаю на мост, и тут Уаз начинает глохнуть, пощёлкал баки, один полный второй на половину полный , тут разум грит ну вот, а я же предупреждал, а шило в заднице радостно орёт, ну наконец то приключения . В общем окончательно встал прямо на мосту, вышел, обошёл, поднял капот, всё в норме. на первый взгляд, завёл, стоит работает, газанёшь тухнет, сразу подумал про сетку в баке. Потом вспомнил, что так же было и на прошлом Уазе, при полных баках резко кончается бензин. эта изюминка присуща именно Уазу, во всяком случаи больше нигде не встречал. Но мне разум то посоветовал взять НЗ, но вспомнив как я возился с дверью , полез доставать канистру через заднию дверь, лучше бы я этого не делал так как .............. в общем после заправки я ещё пол часа бился с тем что бы закрыть эту дверь. Отдельное спасибо хочу сказать производителям канистры. что бы у вас падлы руки поотсыхали, какой кретин придумал на канистру на крышку ставить гребёнку ? Очень хотел в тот момент когда я пытался открутить крышку канистры, что бы эта сволочь была рядом. Но кое как заправив машину и наверное снизашло на меня благословение свыше, дверь закрылась после наверное сотни хлопков в попытке закрыть, и я двинулся дальше. Заправился, долил НЗ и поехал. Кто бы там не говорил что в Уазе холодно , это всё брехня , я ехал в майке и с отрытой форточкой , в майке потому что жарко шо пипец даже с выключеной печкой, а с открытой форточкой потому как все выхлопные газы шли через салон , откуда именно не понятно, но они шли и в большом количестве. И тут на одном из постов меня тормазят, гаишник подойдя ко мне очень подозрительно на меня посмотрел так как у меня глаза от гари в салоне были красные и наверное от этого кумара ещё и зрачки расширены, но опередив его с вопросом, употребляли что или нет, дабы ещё не заставили пройти экспертизу и пассать им в баночку, (лишняя потеря времени), я вышел из авто и сказал, что наконец то свежий воздух, а то гарь выхлопных в салоне одолела, мент улыбнулся и предложил мне стать понятым по изъятию номеров у каких то бедалаг, так как номера на авто в розыске, на что я очень сильно возразил, что устал и надо ехать, а Уаз машина очень капризная, посему ща ещё подышу и поеду, тормазните кого другого, но мент предложил подышать у него в кабинете, дескать там тоже свежий воздух за одно и разомнётесь хотьбой, делать нечего согласился, тем более сам водитель у которого конфисковывали номера, сказал что это минутное дело а то торчать здесь ему тож не сильно охото. Дальше ещё раз резко закончился бензин, опять пришлось лезть доставать НЗ , опять эта грёбаная канистра , но дальше без приключения я уже был на подъезде к Москве. И тут начался дождь, как только первые капли начали накрапывать я вспомнил что дворники то не проверил. осторожно их включил и о чудо они работают. Проверил задний он тоже в норме. ну всё, я как парень лечу . дворники машуть , и тут впереди меня едет колона фур 5-7 машин, из под них летит поток грязи такой что дворники еле успевают смахивать грязь с окна , в общем становлюсь на обгон, обгоняю , акурат обгоняю последнию фуру , дальше подъём и тут вижу что то пролетело перед лобовым , ну так как будто птичка пропархнула, глядь а это мой дворник решил полетать с пассажирского места, ну я быстро их выключил дабы стекло не порезало, но пля и остановится не могу, сзади фуры херачат и видимость ближется к нулю потому как с других машин херня летит . ну я газ в пол и пру что бы оторваться от фур и где нить притормазить, кое как рассмотрел островок завернул к нему , на поводок дворников намотал тряпку и поехал дальше, впереди увидел какую то стрёмную заправку с вывеской магазин, завернул туда в надежде купить дворник но там нехера нет даже магазина одна только вывеска . но мужик который стоял на жигулях , любезно мне предложил б.у который валялся у него в багажнике . правда там одно название но все таки лучше чем с тряпкой ехать. Смеркалось, дождь не прекращался , тут я почуял запах гари от электропроводки, по тормазам , на обочину и давай вынюхивать откуда, глядь под руль а там вода акурат по проводам течёт. присмотрелся а это по рамке из под резинки на стекле ручеёк бежит, ипать твою же дивизию , протёр всё, потыкал кнопки . нет света в салоне . нет подсветки приборов и не работает печка. ну думаю ни чо вроде из архи важного для этой машины не сгорело, положив тряпочку на стекло где бежал ручеёк поехал дальше . открыл при этом ещё и окно пассажира дабы хоть какой то обдув был . ещё одну тряпку в руки для того что бы протирать окно от запотевания . двинул дальше . Настала пора врубить свет или хотя бы габариты, плюнув на всё и всех, пусть думаю что хотят , врубил и так до самого дома . три коротких один длинный , за то есть свои плюсы , при обгоне мне все уступали дорогу . даже всякие там зажравшиеся мерсы и прочая гламурная херня на колёсах, правда не очень было комильфо когда я стоял уже на МКАДе в пробке и моргал впереди стоящей машины . я видел что народ оборачивался и смотрел на меня я лишь разводил руками и извинялся жестами . Вот когда я стал в пробку тут то и всё продолжилось , машина начала греться . а я когда мне менеджер пытался показать что там под капотом . что то вообще даже и не помнил там был электро вентилятор или нет , да я даже и не помнил был ли там движок вообще . В общем с горем пополам я короткими перебежками глуша движок пока стоим, в крайнем левом ряду с включённой аварийкой и моргающими фарами так и тошнотил до Ярославки, потом уже на районе две иномарки подскользнулись и перекрыли своим металлоломом почти всю дорогу я опять закипел , но уже с запахом масла , но опять же кое как добрался до стоянки где меня встретила супруга , поставил машину и перевёл дух . Пока ехал всё думал про то что твердил мне разум , что вот нахера он тебе . ну есть же у тебя машина, ну эт лишние траты и денег и времени . но шило в заднице орало . не ссы, у нас ещё куча запчастей от прошлого Уаза. всё ремонтируется и меняется. вот тут то я всё таки согласен с шилом, потому как жизнь становится однозначно разнообразнее а значит веселее Не смотря ни на что, я теперь очень счастливый человек, только потому что у меня есть Уаз и теперь мне не надо тупо сидеть в выходные у телика, теперь я по уши в мазуте в гараже. Сори за много буковок.

Всем доброго, товарищи! ну вощем сгоняли мы сегодня по старине, открыли сезон, в прошлый раз мы его лишь откупорили)) погода - диво дивное, солнце, овсянки щебечут, вОроны и мохноногие канюки ведут свои брачные игрища, совсем по детски для таких сурьезных птиц кувыркаясь в воздухе... на поле ни снежинки, земля пуховая, сухо, снуют деловые паучата да подмигивают сонные ящерицы из кротовин.... на поле ямок - туева хуча, разных лет и возрастов, но тем не менее, бодрячком, истосковавшись за зиму по лопатам, пошли... не то чтоб хабара море, но так, проскакивают цветнячки... ну че расписывать, там хорошо, карочь... ну и фоточек чутка...

Нет, власть в Россию точно с Марса заслали, причём задолго до большевиков. Буквально незадолго до этого, после Крымской войны, при Александре 2, чтоб хоть как-то прикрыть дыру в бюджете всё производство синьки отдали перекупщикам, причём "эффективные собственники" того времени быстро довели население до "водочных бунтов"(!). Действительно с 1858 по 1860 годы по России прокатилась волна антиалкогольных бунтов, они охватили огромное количество губерний, более 30, люди требовали закрыть кабаки, громили пивоваренные и винные заводы, то есть русский народ пьянство не принимал, люди поднялись против насильственного спаивания нации.Это была действительно настоящая война, война за трезвость, крестьяне отказывались покупать вино и водку, давали зарок не пить всем селом, почему они это делали. Просто не хотели, чтобы за счет их здоровья наживались откупщики - это несколько десятков человек в России в чьи карманы шли деньги от продажи спиртного.Вообще ситуация была такова даже если человек не хотел пить с него высчитывали за водку, каждый мужчина был приписан к кабаку, где велся учет сколько выпьет мужик, если он своей нормы не выпивал, то кабаки взимали сумму со дворов местности подвластной кабаку. А 1858 году обноглевшие откупщики подняли цены на спиртное в 3 раза, люди стали отказываться пить, откупщики стали снижать цены , но и это не помогло, тогда стали даже раздавать водку бесплатно, но люди не хотели пить и тогда они обратились к правительству, которое пошло им на встречу и пряло ряд указов против трезвости, то есть трезвость в России запрещалась, вот эти самые указы и привели к началу бунтов, правда их жестоко подавили

ходовые испытания покажут) копать надо)))

Спасибо.Пусть покоиться с богом...

Да, когда то это было нашим полтосом.

Далее на свою голову решено было пустить дым и проверить на работоспособность двигатель который продавец втюхал под видом чуть ли не нового.Быстро проверив и подкорректировав настройки и установки.Подключив бобину от волги с коммутатором от ваза восьмерки запустили стартер.Ничего.Почесав репу и перепроверив всё повторный пуск.Опять ничего.Подключив отдельно свечку поверка на искру.Искра есть.Топливо поступает.Но не заводится.Опять почесав репу тащу тестер и проверяю угол опережения.45%-как такое может быть.Почесав репу и перепроверив все метки ещё раз замеряю угол.45%.Психика не выдерживает и отправляет на консультацию к Бахусу.После третьей стопки вспоминаются слова продавца о том что после замены ремня ГРМ машину так и не смогли завести и посему сдали на металлолом.Возникает мысль что хозяин забыл поставить шпонку на шкив ГРМ и он провёрнут,соответственно и отсюда невозможный по всем законам физики угол зажигания.Быстро откручивается шкив-шпонка на месте.За одно проверяются правильность установки шкива коленвала и маховика.Всё правильно и на месте,но угол опережения 45%.Тут рушится все понятия о мироздании,а так же законы физики и геометрии.На консультацию к Бахусу до конца дня.На следующий день с утра вооружившись тяжёлой артиллерией( осциллографом) начинаю от безысходности проверять наличие и форму сигналов.И ВОТ ОНО.Датчик Холла вместо положенных ему импульсов рисует сигнал больше похожий на фигу.Вы вообще когда нибудь видели что бы ОКУ ремонтировали с помощью осциллографа?Это говорит о состоянии моей психики.Меняем датчик холла на другой и первая проверка.Всё как в инстукции угол опережения в порядке.Пытаюсь заводить-ничего.Только одинокий выстрел в карбюратор.Проверяю настройки карбюратора,попутно продувая все каналы и жиклёры.Немного подрегулировав уровень в поплавковой камере,пытаюсь заводить.Ничего.С мыслью что еще никогда в жизни сраный(чуть ли не мопедовский движок) так не выносил мозг,иду к Бахусу.День следующий.От безысходности решаю померить компрессию на почти новом(по словам продавца)двигателе.И с удивлением обнаруживую её в пределах 5 очков.С лесными отзывами о продавце(жаль удалил его номер телефона и найти уже не смогу) скидываю голову и нахожу прогоревшую прокладку и поведёную голову.Голову шлифую давольно быстро(где то час) и собираюсь завтра ехать в другой город за прокладкой,потому как у нас купить что то к ОКЕ не реально. Продолжение следует.

Немного по хламу: жаба в полном поряде!!!Подставочка под станок тоже впервые попалась. Ну а ящик опять на опыты по сушке пойдет.Сам-то он в норме, а вот крышка слабовата..посмотрим, что выйдет. Следующий блин будем брать горелый...пару лет назад я его шурфанул и оставил, т.к. бревна хаотично валялись и подгоревшие местами. Вдруг, прилетело в него?!...попробуем...

И ещё немного фоток за последнюю неделю.Если бы не отсутствие коммутатора с бобиной,то уже подумывал бы о оживлении чудовища.

Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила? - Нихера.. - Тож полезный подарок. - Ага, главное места не занимает.. Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен.. Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. - Кто там? - Хуан Карлос Эмануель да Силва. - Заходите, только по одному. Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги. В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот. Встречаются как-то два певца. Один другому: - Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь. - Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал Ну что, лошки, трусы-носки свои получили? Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны. 23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам. Она была прекрасно сложена. Хотя….. правая рука торчала из чемодана. - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную. Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине. В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Истории старого одесского кладоискателя. История первая. Итак - ПРОЛОГ. Году примерно в 1974, довелось мне выпивать с лейтенантом инженерных войск Пашей. Что пили не помню, но то что много, это факт. За пьяной беседой, сообщил мне Паша, что у него в каптёрке лежит спиз.. украденный у соседней роты металлоискатель и пара батарей к нему. И что хорошо бы его (аппарат) по быстрому загнать и на вырученное догнаться. Так я стал обладателем первого своего прибора. Ламповый!. До сих пор помню 2Ж2Ж и БАС 90. Я в те времена увлекался катакомбами, и прибор был очень в помошь. Чесали партизанские, бандитские и дезертирские стоянки. Потом батареии, кончились, стоянки надоели, и прибор отправился в сарай, до лучших времен. У моей матери был приятель юности Марк Абрамович Шварц, Совершенно нетипичный тип для такого имени. Представьте себе 2х метровый мужик, возрастом далеко за 60, с 3мя высшими образованиями, с манерами лорда, свободно переходящими в лексикон одесского грузчика. С ним рядом, Остап Бендер выглядит ребенком. Говорят " Шило в жопе", так у него было не шило , а телеграфный столб. К примеру, в 65 лет он женился на 22 летней, сделал ей ребенка и уехал на стройку Сургут -Уренгой... Ну это так, лирика., а сейчас к теме... Однажды он меня спрашивает, " я слыхал у тебя есть металлоискатель, не дашь ли мне его напрокат?, за бабки естественно." Я, почесав репу, хамить то не хотелось, ответил, что типа аппарат сдается только вместе с оператором, то есть со мной, а стоимость проката - половина найденного. Он пообещал подумать и вернуться к этой теме, но шли месяцы, а разговора не было. Как то, на каком то дне рождения мы пересеклись и я напомнил ему о той теме, и он нехотя сообщил мне, что поразмыслив решил отказаться от авантюры, так как опасно. Ну тут уж я насел на него, что , где, когда, давай типа, колись. ...и он невнятно так, рассказал, что до войны его тётка с мужем были очень -очень зажиточными людьми. В начале оккупации Одессы, они спрятали ок. 20 кг драгоценностей в своей квартире, под мраморным подоконником, а потом попали в концлагерь и сгинули как и миллионы других. Вроде как перед отправкой в лагерь, тетка прокричала через колючую проволоку, своей малолетней дочке, а та уже рассказала ему. Дочка их погибла позднее, и он единственный. кто знает об этом. Так же он сказал, что в той квартире теперь живут люди, и попасть туда нереально. Но ни адреса квартиры ни имени тётки он мне не сообщил. Вскоре после этого он уехал на вышеупомянутую стройку, и следы его на годы затерялись... Теперь начинается комедия... У Коли, моего самого близкого друга, и участника всех авантюр, сестра работала в городском архиве. Естественно, я все ему рассказал, и тут же созрел план вычислить эту квартиру. Примерно месяц заняло его сестре найти в архивных записях родственников этого Марка, вычислить конкретную тётку погибшую в гетто, и узнать адрес. (Ул. Челюскинцев 28 )!!! И вот мы, вооружившись биноклем, забираемся на чердак дома напротив и рассматриваем окна искомой квартиры... АДРЕНАЛИН!!! подоконники действительно мраморные! Теперь дело за малым, найти питание для аппарата и способ проникнуть в хату... Ну, батарею нашли сразу, бутылка вина "Алиготе" -кто помнит.., и прапорщик узла связи нам ее бегом и вынес. С квартирой порешили так, приходим, звоним в дверь, тут же предлагаем жильцам долю в кладе, если они не соглашаются, сразу звоним в ментовку, сдаём клад и имеем хотя бы законные 25%. Подходим к двери., мандраж бьёт, Коля задумчиво рассматривая фамилию на звонке, произнёс " Донцов", хм, работал я как-то с одним Донцовым, классный мужик. Если бы это он тут жил, вообще бы без палева... Звоним..., дверь открывает здоровенный коренастый мужик, вопросительно смотрит на нас, немая сцена, - Коля - Кузьмич!!! , мужик - Коля!... Короче. Входим, рассказываем, расчехляем аппарат. Подоконник даёт мощный металлосигнал. Достаём пилу, начинаем подпиливать стену, что бы аккуратно вынуть подоконник, но у Кузьмича терпения не хватает, он бегом притаскивает кучу инструмента, в том числе кувалду, - два удара и подоконника нет... потом один ряд камня, второй ряд, .. и натыкаемся на железный швеллер держащий балкон... Значит не этот подоконник, оптимистично заявляет Кузьмич и переходит ко второму окну. Правда прямо под окном стоит батарея отопления, которая естественно даёт сигнал, но хозяин квартиры сносит её в 5 минут, совершенно чудовищным способом., просто срываетеё с кронштейнов и отгибает вместе с трубами. Ну что сказать, когда в хате не осталось ни одной целой стены, половина паркета была содрана, ванна оторвана от пола, и разобран дымоход, мы поняли, что войти было не самым сложным, надо ещё и уйти... ...Великое изобретение - водка. Оказалось, что до войны, квартира была гораздо больше. Потом её разделили на две. Во второй жила семья алкашей,.. и тоже было 2 мраморных подоконника... было... Мы уходили с чувством вины, но и выполненного долга. Нам вслед зияли бреши в стенах, и смотрели ничего не понимающие глаза аборигенов. Коля сказал, когда мы уже удалились на безопасную дистанцию, - "Ну в конце концов это ж не мы раздолбали хату. Да и пять бутылок водки выставили, так что в расчете" потом добавил, " да и живыми ушли, тоже везуха". История вторая. Действующие лица: Славик Кузьмин (кличка Скелет), Дворничка Баба Клава, Ваш покорный слуга и находящийся тогда в местах лишения свободы некто Дашевский. С дворниками Славик дружил. Приехав за год до этого в Одессу из какой-то Тму-Таракани, он ухитрился устроится в ЖЭК, получить ведомственный подвал и жениться... Мне везло на авантюрных знакомых., они снабжали меня материалом для приключений и воспоминаний. Так вот этот Славик, имея относительно молодую жену, зачем-то спутался с Бабой Клавой, котороя была старше его лет на 40 и тяжелее килограмм на 90... Но не его связи нам интересны. Как то прискакав ко мне часов в 6 утра, он сообщил, что Баба Клава, которая знала всё и обо всех в районе, рассказала ему, что посадили наконец-то Дашевского. С конфискацией и надолго.А Дашевский этот - был местным Корейко, держал десяток точек кожгалантереи итд... Но не то главное, что конфисковать у него было нечего, Клава была понятой при обыске., а то, что у Дашевского была молодая пассия, в "купленной" отдельной квартире. И вот Клава божилас, что сама видела, как Дашевский таскал тяжелые чемоданы в ту квартиру, за пару дней до ареста. Причем та же Клава утверждала, что точно знает, где в той хате может находиться сокровище., - на месте снесенной когда-то печки была огромная ниша в стене, закрытая побеленными досками. Правда у дамочки была собака. Крупный такой ризеншнауцер. Клава буквально толкала нас на преступление, утверждая, что грабить награбленное это почётно... В общем пошли мы на рекгонсценировку... 4й верхний этаж, парадная лестница постоянно полна народу, черный ход заложен кирпичами... голяк. Мы решили оставить эту авантюру. На следующее утро, опять ни свет ни заря, Славик приперся уже с Клавой. А баба эта была пропорций гренадёрских и с усами, в ватнике и резиновых сапогах... и спорить с ней было вредно. И она подала идею. Черный ход снизу то замурован, а вот с чердака на него есть проход с соседнего дома через две крыши. ...и пошли мы на крышу. И прошли таки на тот чердак, и спустились на "чёрную" лестницу. С Бабой Клавой вместе...Это отдельная ржака, как она в слуховое окно не пролазила и пришлось её раздевать... Вот мы на площадке у той самой квартиры, лестница и площадка железные, перила сняли на всех этажах, и жильцы там устроили что-то вроде кладовок.У меня рюкзак с мд, у Славика сумка с шанцевым инструментом, Клава налегке. (140кг живого веса, ватник, на голове платок и поверх мохеровая шапочка) ужжос. Мд был бесполезен, кругом железо. Но на неоштукатуреной стене было хорошо видно где проходит дымоход. А где дымоход, там и печка, хоть и бывшая. И кирпичи дымохода уложены на чём то вроде глины, которая легко вышкрябывается отверткой. Не буду описывать эпопею извлечения кирпичика за кирпичиком, скажу только, что столетняя сажа ещё чернее чем свежая. Итак вынули мы внешний слой кирпича, вынули внутренний, пройдя естественно слой сажи.А кирпичи вынутые , аккуратненько так складывали штабельком на краю площадки. Сажа столбом, мы потные, хоть и зима, но солнечно было и крыша нагрелась, негры бы позавидовали... Наконец, сквозь слои штукатурки, побелки, обоев, добрались до какого то дерева. Отверстие в один кирпич сечением. Славик поднажал на доску, и мы услышали как там, за стеной качнулось что-то массивное. Славик просипел торжествующе, - Сундук!!! Бля буду сундук! И с остервенением стал проверчивать в доске дырку, той же отвёрткой,сто ковырял стену. Долго ли, коротко ли, отвёртка провалилась в дыру и мы услышали нежное позвякивание... У Клавы и Славика глаза были как тарелки, - на чёрной то морде. У меня полагаю тоже... расширив слегка отверстие, извлекли полотно из ножовки, и я стал аккуратно выпиливать прямоугольник по размеру кирпича. Успел прорезать 3 стороны, как Клава сказав, - а ну ка, отодвинула меня в сторону и легким ударом вышибла остаток доски внутрь... Заглянув в дыру она сказала, - мля свет вижу., мы тоже поглядели - точно, просвечивает какая то щель. Клава сняв ватник и закатав рукав кофты, запустила руку по плечо в дыру, пошарила там, и удивленно матюгнулась. Что там? Тарелки что ли, ответила она, сервиз наверно старинный., продолжая шарить внутри. Вдруг она застыла и с усилием ухватила там что-то. И раздался визг! С той стороны стены!!!... и с нашей. Правда там был визг, а с нашей мат. Клава рванулась назад, и завалила стопку кирпичей сложенную у края площадки. Ну какой звук произведет десяток кирпичей падая с 4го этажа по железным ступеням, да с рикошетами, думаю понятно... Я успел заглянуть в дыру из которой лился дневной свет, там стояла и вопила дамочка с испачканной черным рожей. и виднелась стопка тарелок. Как мы ломились назад, как Клава проскочила окошко, где раньше застряла, как я успел вернуться с полдороги за аппаратом и ватником, - помню смутно. Повезло, что Клава, как работник жилфонда, знала все закоулки и переходы в районе. Мы таки добрались до её дворницкой не очень замеченными, а скорее не узнанными. Мылись долго, вещи пришлось выбросить. (Сажа холодной водой не отмывается, даже с мылом!) Потом наблюдали большое скопление народа и милиции у того дома. На след. день Клава была понятой при обыске в той квартире. Там тоже ничего не нашли... История третья - "Бахчисарай" Коля, уже известный вам, женился. Я тоже. Вообще у нас с ним было много общего. Одногодки, родились в октябре с разницей в 5 дней, похожие характеры и интересы. Но я мелкий брюнет, - 63кг, а он высокий блондин, -110кг. И (слава богу), нам нравились совершенно разные дамы. Но не о том речь. В один прекрасный день конца апреля, нам стало скучно. Пили пиво, и нам попалась на глаза румяная девка на плакате, зовущая в круиз по Крымско-Кавказской... А близились Майские праздники, и у нас вырисовывалась неделя свободы. Я обработал свою половину, она обработала Колину, и нам милостиво выдали из семейных бюджетов на билеты и по 100 рублей на расходы. Плюс наши заначки.., - отпуск обещал быть интересным и приятным. Но тащиться в организованной толпе туристов - это не наше. Поэтому было решено плыть до Севастополя, а там по шустрому обшмонать с аппаратом Крымский полуостров. Набили рюкзаки снарягой, веревками, мд и бухлом и взошли на теплоход " Адмирал Нахимов" , увы, ныне покойный... "Адмирал Нахимов" в 80гг был эдаким плавучим борделем местного значения. Контингент пассажиров состоял из 3х категорий. 1. Собственно туристы. С детьми и жёнами. 20% 2.Кавказские челноки с базара.20% 3. Жаждущие. 120% +экипаж Хотели все. Поэтому уже в первый вечер мы из бара вышли не вдвоём а .... впятером! Познакомились с 3 очаровательными девушками (одна худенькая в моём вкусе, и 2 ПЫШШШНЫХ, в Колином.)Разбить их компанию не вышло и Коля мужественно сдался двоим.... Девочки были кухонно-официантко-матросами после училища, уроженками Бахчисарая, с явной примесью татарской крови. В Севастополе была пересменка курсантов, т.е эта троица шла нах.. на каникулы, а другая - заступала на вахту. К моменту прихода в Севастополь, мы уже вылакали всё наше бухло, с дэвушками ессно, обблевали и нашу и их каюту, и с трудом найдя сходни вывалились на причал. Пока девочки дыша перегаром получали положенные бумаги, мы сговорились с бомбилой в кепке, о доставке наших тушек, куда?, естественно в Бахчисарай. По приезде нас ждал облом, - девушки протрезвев окончательно, сообщили, что дома у всех у них имеются родители, братья итд, и продолжение банкета и сейшена отменяется. Мы с Колей взгрустнули, но в принципе, откуда начинать покорение Крыма, нам было пох... Тем более, что наши дамы сердца рассказали о том, что на Чуфут-Кале, издавна находят золотые монеты в отвалах и на склонах. По приезде на место, поклявшись в вечной любви девушкам,уточнив направление и испив холодного пива, мы двинулись вверх по ущелью. Место оч. красивое. Правда. На полпути расположена лечебница для душевнобольных, у её ворот ошивался грустный кореец с баулами и чемоданами. Ждал , как он сообщил неск. дней. Чего ждал мы так и не поняли, правда... Он упросил нас купить у него хоть чего-нибудь. Это чего-нибудь заключилось в 2х бутылках спиртовой настойки корня Женьшень. ( У нас на Привозе такие же продавались в 4 раза дороже) Придя к подножью искомого плоскогорья, огляделись, определились, что на территорию музейного комплекса нам не надо, затарились водой и полезли в гору. Почти сразу нашли симпатичную пещерку-грот, разбили лагерь, - т.е вынули примус и сварили чай. Ну что, мы на месте, чай выпит, беломор докурен, аппарат распакован и собран. Вперёд за золотом!, тут Коля задаёт невинный вопрос, - А копать чем будем? немая сцена - занавес... Но есть же нож! здоровенный. охотничий, оптимизм вернулся и мы выдвинулись. Через 10 метров по склону, я поскользнулся и проехав на заду до ближайшего куста, принялся собирать рассыпавшиеся папиросы и мелочь. Коля, присев на корточки помогал мне. Вдруг, странным таким тоном - Саня! - я приглядываюсь, - он вертит в руках... ЗОЛОТУЮ.... МОНЕТУ..! размером с 3 копейки советского периода., т.е нехилого размера. Правда тоненькая. Всё! Мы богачи почти. И вот с пеной у пасти, шмонаем всё вокруг, аппаратом, глазами, когтями.., Коля выдирает с корнями кустарники и деревца стоящие на пути... пока что голяк. Отрезвление пришло, когда из под очередного выдранного куста, чухнула здоровенная змея. Накал резко утих, и мы стали двигаться осмотрительнее и планово. Спустя пару часов, попалась медная, потом серебряная, потом пара неясных хреней, потом наконечник, потом мы устали и пошли пить чай. Перекурив, решили действовать умно! Оглядели сверху склон, определились, где могли проходить тропинки и пошли. Второй заход принес нам пяток медных и одну серебряную, пару пряжек и всякого хлама. У армейского миноискателя, как вы понимаете дискрима не было. Незаметно темнело., я продолжал с прибором, а Коля собирал дрова. Когда стало не видно катушки, вернулся к пещерке. Костёр уже горел, консервы были открыты, мухи ушли спать, и мы с кайфом приступили к ужину. Подкидывая очередную ветку, а вернее сухой стволик маленького деревца в костер, замечаю блеск. Приглядываюсь, и что.? Браслет, надет на ствол как на руку, тоненький, но явно золотой. Мля!!! опять пару минут танцев и воплей, но мы уже выдохлись... на эмоции сил нет. Тут Коля предлагает обмыть находки. Чем? Да у нас же Женьшень в спирту! И под разогретую тушенку, таак хорошо пошло! Уговорили бутылочку, и пошли спать. Ребята! Лекарство - это на бухло! Через 2 часа, когда эрекция стала невыносимой, я выбрался из пещеры и нашел Колю утирающего кровь идущую из носа. Глухой ночью, мы брели по незнакомому городу, приставая к редким прохожим с вопросом, "Где тут у вас заведение, или просто бабы?" Но то, что в приморских городах, было само-собой, в Бахчисарае встречало непонимание и агрессию. Но сильно нас не побили, и мы вернулись к нашей пещере, уже под утро... ...и наступило утро, вернее полдень, когда мы проснулись. Первого Мая! С верхней террасы плоскогорья мы наблюдали, как внизу гуляет нарядный народ, доносился до нас дымок шашлычной, а мы гордо перебазировались дальше по склону.Мы были выше праздника и шашлыков. Перебравшись на полкилометра, продолжили поиски. Но там было вообще пусто. Шло время, хотелось есть. Запахи шашлыка достали. Посовещавшись, мы решили спрятать барахло и прибор в кустах и побаловать себя мясом. Но проклятое пижонство!, захотелось нам спуститься к шашлычной по веревке!, что бы гуляющие девушки ахнули, а мужики обзавидовались... Итак., сказано-сделано . Спрятали барахло, навязали веревку, и я, как более легкий, нацепив обвязку, обвешавшись карабинами, что бы выглядеть покруче, пошел вниз... Коля страховал. В те времена пользовались и грудной обвязкой. И вот, метров за 15-20 от земли, меня внезапно останавливает страховочная веревка. И я болтаясь в воздухе ( стена с отрицаловкой), ору " Коля, трави веревку!" ...а он не слышит. А обвязка давит, и даже душит уже. Я ору " Трави бля страховку!!!, но наверху воет ветер и он не слышит... Зато слышит , гуляющий внизу народ. Слышит, задирает головы, и уже начинает ржать... До меня дошло, что страх. веревка банально короткая и я ору " Коля отпусти , еп твою, страховку"... и так - минут 15. Уже больно не падецки. Наконец, какой то мужик внизу сориентировался в ситуации, собрал вокруг себя толпу, чел. 20, и дирижируя руками, как в оркестре, хором проорали " Коля! ... твою мать... отпусти страховку!" и Коля услышал! .. веревка ёпнулась мне на голову, и я благополучно спустился на планету. Мне сочувствовали, хлопали по плечу., Коля минут через десять тоже спустился, - ножками., пошли жрать шашлыки. ...Ээх... Где те времена?. 50 копеек стоил шампур свинины, 70 коп. баранины... салат из свежих помидор с луком - миска - 20 коп. Вино сухое, в бутылке покрытой капельками от холода - 70 коп. Хлеб и аджика - завались бесплатно! А нас с приключений и Женьшеня, пробило на похавать. , и свининки и баранинки и ещё раз и ещё... шашлычник метался у мангалов, собиралась очередь, люди ворчали...Когда мы почти насытились, сзади раздалось, "Мальчики!!" - объявилась одна из наших Мальвин, с незнакомой подругой. Они тоже хотели есть и пить. Коля пошел к мангалу, шашлычник обречённо спросил " Сколько?", очередь зароптала в голос. Всему приходит конец., взяв с собой пару бутылок, мы повели дам, показать им наше романтическое гнездо и похвастаться находками. Монета девушек не впечатлила, а браслетик очень даже приглянулся. Они его мерили и так и сяк, пока допивали винишко, а потом новенькая фемина, прямо предложила отдаться на месте за побрякушку. На что Коля гордо отбрил, что гусары денег не берут, что баб внизу - пруд пруди, а браслетик уникальный, и мол пошли нах курвы. Пили наше вино, жрали за наш же счёт... Он вообще был крут иногда. Дамы обиделись, и пошли себе, но издали пообещали, что пришлют к нам своих парней на разборки. И много. Пообещали травмы, и репарации... тем более, что одна поскользнулась и порвала колготки. Мы обсудив ситуацию, решили не быть героями, и спешно собравшись ушли на плоскогорье. Потоптавшись ещё день, набрали солидную кучу меди, несолидную - серебра, золота больше не попадалось. Мы предприняли несколько рейдов в разных направлениях, но очевидно удача ждала только рядом с шашлычной. И мы рискнули вернуться. И даже ещё раз поели шашлыков. Нас не ждали с палкам и кулаками, даже шашлычник был нам рад, т.как народу значительно поубавилось. В итоге, мы с Колей посовещавшись, и загнали ему наши рыжие находки, по братски разделив барыши. Когда мы покидали Бахчисарай, на рейсовом автобусе, Коля усмотрел в окно 4х девушек. Наших старых знакомых. Они нас тоже увидели. Мы нежно помахали друг-другу. Возвращались довольные и усталые. Вторую бутылку женьшеня мы употребили в более подходящем месте, и компании. История четвёртая - "Хотин" Время действия ближе к нашей эре. Год эдак 80. Участники этой истории живы и здравствуют, поэтому имена и клички неск. изменяю. К началу лета, я заготовил несколько вариантов поисково-развлекательно-экстрим-эрото-маршрутов. Была у нас небольшая группа, человек 5 энтузиастов, с ВПС во главе. + равное количество самок человека. И вот , из прочих возможных, вырисовалась поездка в славный город Хотин. Вернее в его крепость. (там снимали для фильма "Айвенго" с Высоцким) Плюсы маршрута - 1. Богатая история, значит возможность объёмно пошмонать. 2. Стены под 100 метров, - возможность хорошо поверёвничать. 3.Наличие множества мест для лагеря - возможность хорошо пое... пофлиртовать. 4. Просто очень красивое место. Первые впечатления появились ещё на автовокзале. Совковый местечковый туалет, закрытый очевидно ещё в революцию, на огромный ржавый амбарный замок. Но, что делать несчастным пассажирам, после 2-3-4 часового трепыхания в автобусе? Ясно что; - ссать под стенку! Метров на 10 вокруг стоит желтая лужа, аммиак выедает глаза, по луже проложена дорога жизни в виде пунктира из бетонных блоков, для особо стеснительных и для дам. Я хотел было закурить, что бы хоть немного заглушить запах. Куда там, спички в аммиаке не зажигались! Девушки писать категорически отказались и потребовали быстро их оттуда уводить. Мы обратились к проплывающим мимо аборигенам с вопросом, как наикратчайшим путём попасть к крепости. Видимо слово "наикратчайшим" поставило их в тупик, и вызвало дискуссию, на каком то непонятном языке. Мы уж забеспокоились, не завёз ли нас проклятый водила в дальнее зарубежье, но вслушавшись, опознали ... идиш!!! прям, как изредка в Одессе.... Но согласитесь, группа евреев в сапогах, ватниках, кепках, и слегка в навозе - это как-то нетипично. Переведя им непонятное слово, получили искомый жест, - туда... Потом, на выходе с автостанции до меня дое... пристала какая-то селянка с вопросом, не её ли я сын Саша. Я слегка ох... удивившись ответствовал, что, да, я таки Саша, но точно не её... Точно не мой? доё.... селянка., Точно! А паспорт покажь, не отставала она. Пока мы быстро шли в указанном направлении, она семенила за нами и тараторила о том, как её сынок слинял из родной хаты, прихватив всё что было ценного, правда спустя пару лет, раскаялся, и прислал письмецо с извинениями., в котором в частности сообщал, что отпустил бороду. Я пообещал ей побриться, и она отстала. После получасового марш-броска, перед нами замаячила крепость., красава! С одной стороны луг, с другой река, по бокам ещё что-то, уже не помню... Высота стен и башен, действительно впечатляла. Подъёмный мост перед нами был покорно опущен, лет за 200 наверное, и мы вошли с видом победителей. На территории были разбросаны несколько строений, в одном из которых, обнаружился в умат пьяный сторож. Растолкав его, попытались объяснить, что мы - группа археологов энтузиастов, но он, наверняка таких слов и на трезвую голову не понял бы. Тогда добив его стаканом разведенного 50/50 с водкой спирта, мы начали обустраиваться. Частично заняли чердак одного из строений, заполненный соломой, частично (я с дамой) оружейный погреб. ( дама была патологически голосиста в постели, а особенно в спальнике, почему-то). Разложившись и придав уют месту ночлега - пошли собирать хворост для костра. За неимением особой растительности на территории, за хворост сошли какие то доски, очевидно приготовленные для опалубки реставраторами. А должен сказать, что в те времена , наш походный юмор принимал странные формы. Пока девушки взбивали перины, мы варили супчик из концентрата. На сухой земле валялись во множестве пустые раковины улиток. Не помню уж кому пришла в голову идея для розыгрыша, но мы собрав с десяток раковин, промыли их водой и побросали в суп. Вдогонку бросили плотно скатанные шарики из хлебного мякиша, которые должны были играть роль собственно улиток. Дамам сообщили, что в целях обогащения рациона, в овощной суп добавили улиток. Очень мол полезно, повышает либидо, и вообще французы же не дураки! Когда приступили к трапезе, вдруг обнаружилось, что улиток в супе, явно больше, чем мы бросали раковин. Девушки видимо всерьёз восприняли про либидо, и подсуетились тоже. Правда их улитки из панциря так и не вылезли, но навар супу дали специфический. Пришлось с деревянными мордами хлебать эту дрянь. Правда запить было чем. А после 3-4 тоста так и вообще стало пох... Плотно заправившись и подавив рвотные позывы пошли гулять по крепости и окрестностям. Порадовались, что есть где удобно закрепить веревки, порадовались, что вокруг полно керамики, порадовались, что мы тут в гордом одиночестве, сторож был не в счёт... Видимо слишком радовались, раздался пьяный гомон, и в крепости нарисовалась группа аборигенов в к-ве 4х человек. Вначале они пару минут тупо пялились на нас, (мы их старательно не видели), потом подойдя на дистанцию перегарного контакта, спросили "хлопци, а вы хто таки?) Конфликтовать не хотелось и я приветливо и вежливо ответствовал, что мы, мол, альпинисты с Одессы, приехали потренироваться на стенах, у нас там такой красоты нет итд... итп... Пару секунд они переваривали услышанное, потом их , по видимому главный спросил " шо и дивчины тоже на веревках можуть?" Девушки подтвердили, что да "можуть" Опять какое то время на переваривание, и их вожак заявляет - " та шо тут мочь, мы тут еще пацанятами на бельевой веревке лазали" Я вежливо покивал, но тут влез наш Конь Педальный ( дальше КП). Влез он так, ну если хочешь мы тебе провесим страховку, вспомни молодость. Местный выпятив грудь - ШО, думаеш забоюсь? Я постарался снять накал, - та што ты што ты, просто предложили из уважения. Но местный уже поймал кураж, перед нашими девчонками, - А давай цепляй веревку! И мы пошли цеплять. Надо сказать тем, кто не в теме, что смотреть на отвес снизу вверх и сверху вниз - это две большие разницы... Когда абориген уже упакованный в обвязку и страховку подошел к краю, то мы прямо увидели, как весь хмель стёк в мочевой пузырь и явно собрался течь дальше. А был он по местной моде в тапочках бордового цвета из ковровой типа, ткани. Явно он хотел отказаться, но его друзья ему не дали. Та ты шо ссышь Микола? га? И Мыкола шагнул вперёд. Конечно ни о каком управляемом спуске речь не шла., он тупо вцепился в рапель, и я спускал его на страховке, как мешок с дерьмом.., которым почти сразу и завоняло. И тапочки его улетели тоже почти сразу. Я намекнул его друзьям, что неплохо бы идти вниз, помочь ему отцепить снарягу. Они и пошли. КП вызвался тоже сбегать посмотреть. Вернулся ржа во всю ряху, и сообщил, что мы их тут больше, точно не увидим. Итак; веревки навешены, мы сыты, еще не вечер., давайте ка и сами покатаемся и девчонок покатаем. И катали так до темноты. А вечером пошли купаться на реку. Прихватили с собой мд, гитару и горючей воды. Скупались, выпили, побренчали, выпили., и пошли кто-куда. С со своей - копать. Набрали несколько монет польского, турецкого, русского, советского и всяких других происхожденй, в том числе пару серебряных. И вот гвоздь сезона, - огромный старинный пистолет!!! С неплохой глубины. На вопли моей подруги прибежали, застёгиваясь на ходу, остальные участники банкета, поахали, помацали находку, после чего дамы отправились в лагерь, готовить ужин, а мужской состав ринулся рыть... Собрали ещё урожай монеток, море разнообразных пуль и маленьких ядрышек от мушкетов и пищалей, обломок сабли и наконец то..! Маленькая бутылочка из золота. Примерно 4 см, в форме сердца, с пробочкой на резьбе. Мы поняли что тут Колондайк. Следующий сигнал был очень мощным. Копаем минуту, две, три, сменяемся на лопате, копаем 5, 10 минут... яма по колено - ничего. А сигнал на месте... Я говорю, - аппарат так глубоко не берёт, что-то не в порядке. Проверяем в стороне, - всё работает. те. На монету гудит, на землю - молчит. Возвращаемся к яме, сигнал тут как тут... Вобщем, что бы не томить вас подробностями часового заглубления в землю, с ожиданиями по меньшей мере золотой кареты, сообщу. Когда пришлось сильно расширять яму, что бы в ней можно было копать глубже, был обнаружен железный обод от огромного тележного колеса. Точно в его центре прибор давал четкий сигнал, где мы и копали. Хотинское небо, думаю за всю историю войн и событий ещё не слышало подобного мата! (цитировать не буду) После облома с ободом, отмывшись в Днестре, потопали мы в крепость. Что бы не скучно идти, я помахивал клюшкой, собирая металломусор. Поэтому дорога заняла не менее часа. Наши уже отужинали, но холодную гречку с тушенкой мне оставили. Расползлись по норам, спали хорошо. Ранним утром, охреневший сторож, разбудил нас воплями, - вы хто тут, откуда? чаво? кто позволил? Явно человек мучился. После кружки домашнего виски он резко подобрел, поплакался на грошовую зарплату, поругал советскую власть, и вдруг спросил, - хлопци а клад хочете знайты? Уши встали сами по стойке смирно. Ну канеш батя, а найдём так и с тобой поделимся. Было ещё сколько то неинтересных разговоров, типа да откуда знаешь, да точно, да бабкина прабабка сама говорила... ладно., веди! И он повел нас к колодцу. не к тому, что в центре двора, а к тому, что на склоне к реке. И накрыт бетонной плитой. Вот, говорит он, тут с колодца ход ведёт к реке, в осаду там добро ховали, только веревка нужна и свет. Бетонную плиту мы сдернули в сторону при помощи всех участников и сторожа с бревном-рычагом. Через час я с КП спускались в затхлую дыру. На глубине 7-8 метров, действительно в сторону реки уходил ход... Закачнувшись в дыру, мы приняли спущенный сверху прибор свет и саперку, и бодро рванули во тьму. Метров на 5... дальше был завал. Попытавшись копнуть его, поняли, что в лучшем случае тут работы на год, а в худшем, есть шанс принять на голову еще пару тонн земли... Прошарили с прибором эти неск. метров, нашли симпатичный подсвечник и грустные выбрались наружу. До конца дня топтались по окрестностям по окрестностям, собирая монетки, со скуки провесили переправу через двор крепости и гоняли по ней девочек, вызывая дикий ажиотаж у редких посетителей. На следующее утро решили ехать домой. Найденную бутылочку я дома раскрутил. В ней было розовое масло, сохранившее очень приятный и сильный запах. Моей бывшей, будущей жене, очень понравился такой подарок... История пятая - ПОИСКИ "ЗОЛОТОЙ БРИГАНТИНЫ" В Одессе, с незапамятных времен, ходит легенда о модели кораблика из чистого золота, отлитой кем-то в благодарность за что-то (тут подробности оч. разнятся), и спрятанной в одесских катакомбах. Многие искатели набили шишек, не минуло это и нас. По большинству версий легенды, спрятана бригантина была в ходах под старым центром. Мы озадачились туда проникнуть. Тыкались и так и сяк, наконец то нашли в Пале-Рояль, вход в старую дренажку. Ну она-то наверняка выведет в катакомбы, а там ждёт не дождётся нас золотой кораблик. Правда, передвижение по дренажке осложнялось тем, что она густо заросла паутиной, под ногами тёк ручеёк фекалий, а непуганые крысы... это что-то! Поэтому наши девушки категорически не участвовали в этой авантюре. Мы же, обзаведясь в знакомом бомбоубежище, комбинезонами химзащиты и противогазами, методично прочёсывали сеть коллектора. Видос у нас был ещё тот, - приходилось, каждые неск. десятков шагов останавливаться и снимать с себя многослойные полотнища паутины, залеплявшие маску и реально мешавшие двигаться. Самое сложное было с перекурами. В противогазе не покуришь, а снявши маску - тем более, - фекальные запаха заглушали дым и легкие... Как то, из-за этих перекуров мы чуть не спалились., - представьте, в яркий летний воскресный день, на пересечении центральных улиц, в 10 метрах от входа в известный ресторан, с лязгом отползает в сторону чугунный люк... Из него, поочередно высовываются 4 серо-зелёных монстра, в касках, с хоботами противогазов, покрытые паутиной, воняющие дерьмом,.. Сценка из фильма " Вий"...Монстры усаживаются кружком, свесив ноги в люк задирают маски ровно настолько, что бы всунуть в рот папироску, закуривают, и только тут замечают, что вокруг стоит обалдевшая толпа. Не успели мы докурить, как сквозь толпу протолкался наряд мужественной советской милиции. Лейтенантик смело встал над нами и строго спросил - Что тут происходит граждане? Сергей, по кличке Седыч, - самый представительный из нас, ответил басом, - Засор центральной магистрали. А документики ваши, напирал летёха, ага щас, отвечал Седыч, под химзой они, понял? хочешь, сам доставай... Такая перспектива мента не прельщала, и он сказал, ну ладно, вижу. что работяги, но не создавайте скопления народа, покурили и люк не забудьте закрыть. Что мы и сделали с облегчением. Один из рукавов коллектора вывел нас в относительно сухой и чистый тоннель, который шел с небольшим повышением. Стены, нетипично, были выложены кирпичом. Пол - сухой и ровный, похоже не нёс следов фекального потока. Начали встречаться остатки старой мебели, прелые тряпки, мусор. На остатках какого-то стола, лежала книга. Шекспир, издания "Брокгауз и Ефрон" конца 19 века.В очень приличном сохране. Приятная находка подстегнула, энтузиазм, и мы поскакали вперёд. Дойдя до развилки присели перекурить, - воздух позволял. Полистали найденную книгу, поржали над "ятями". Вдруг Иваша поднял руку, тсс... Замолкли, прислушались - тишина. Вот же, женские голоса чудятся, пожаловался Иваша. Мы на кодовое слово "женские", непроизвольно напряглись, и что же? - услышали женские голоса. Пошли на звук. Вскорости упёрлись в железный лист, который наглухо перекрывал ход, а за ним, явно слышался гомон женских голосов. В тонкие щели по краям, пробивался яркий свет, но заглянуть туда было невозможно. Почему то, нам так решилось, что мы вышли к пляжу... Попытки по доброму отковырнуть лист железа, успехом не увенчались, и мы решились нашуметь. Ну кто ж знал... Я лёг на спину и со всей дури лягнул обеими ногами в злополучную жесть. Лист железа с диким грохотом рухнул куда-то вниз, я за ним... Не высоко, метр, полтора... грохнулся жопой и спиной на твёрдый белый пол, и впал в шок! Но не от удара. На меня, в полном смысле слова - остолбенев, таращились 5-10 голых, очень симпатичеых девушек... а на них из прохода таращились наши орлы. Секунд 5 стояла полная тишина, лишь где то рядом текла вода. Потом настал апокалипсис... Знаете как орут в ужасе бабы? А хором? Я впал во второй шок, ещё не выйдя из первого. Седыч сориентировался первым, Саня руку давай,рявкнул он. Я, как контуженный встал, вяло поднял руку, и был грубо вздёрнут обратно в тоннель. Седыч скомандовал, Ноги! И мы побежали. На бегу Седыч делился мыслями - " не знаю, что это за б... такое место, и что это бл... за бл...ди, но ща тут будет полно милиции. Мы пыхтя были с ним солидарны. Выбежав обратно в коллектор, бросились к ближайшей лесенке ведущей к спасительному люку на выход. Седыч с грохотом откинул люк, раздался визг тормозов, и МАТ... Такого мата я давно не слышал. Как боцман со стажем на соревнованиях грубиянов. Мы с опаской выбрались из люка. Картина маслом; перед открытым люком ( на проезжей части) стоит "Мерседес" (в те годы мы их только на картинках видели) с распахнутой дверцей, а водила и является генератором мата. Но фишка в том, кто был водила... Хотите верьте, хотите нет, Олег Ефремов... Орал он не потому, что чуть не задавил Седыча, а потому, что спешил. Так и орал, - закройте уже этот б...ский люк, я и так уже в вашей ё...ной Одессе всё про...бал, так выещё тут ... итд. итп... А люк располагался, где вы думаете, прямо возле служебного входа Оперного театра. И место, куда я выпал к голым бабам, - была душевая Оперного. Там как-раз мылись балерины после спектакля. Но об этом мы узнали чуть позже, когда успешно вернувшись по домам, помывшись и оторжавшись, выслушали многочисленные сплетни, что поползли по городу. История шестая (заключительная) - " КОЛЬЦО ГРАФИНИ ТОЛСТОЙ" Довелось мне пару лет проработать в Одесском Доме Учёных. Работал на минимальную ставку, но имел свободный рабочий график (мог неделями не появляться там), бесплатное питание, доступ к ведомственному складу, элитному бару, свою мастерскую, свою же мансарду, и возможность приводить в любое место и время, любых бап ! Для активного холостяка - самое то. Должность была простая; всё техобслуживание ОДУ. Контингент сотрудников был на редкость однообразным. Одни женщины. Только бармен Витя да я, представляли М пол. Да ещё приходящий фотограф Серега Тертеров. Этот Серега, был седым,престарелым, обаятельнейшим Донжуаном. Он переимел, наверняка весь женский коллектив ОДУ, кроме одной! Риточка! Красавица, комсомолка, секретарша нашей сумасбродной директрисы. Всегда скромно, но элегантно одетая, с пропорциями Барби и характером Тургеневской девушки. Всегда меланхолично-грустная, с тихим голосом и опущенными глазками. ..И очевидно совершенно фригидная. Во всяком случае в связях замечена не была. В никаких! На мои робкие попытки намекнуть на любофф, она только грустно улыбнулась и покачала головой. И была там же, главный администратор ОДУ - Ольга Васильевна. Бой-баба по характеру и должности. Однажды в полдень, когда я только продирал глаза, Ольга позвонила мне, и не терпящим возражений тоном заявила, Саша, ты мне тут нужен бегом со свистом. Когда же я со свистом примчался на своём горбатом запорожце, Ольга фамильярно взяла меня за плечо и сказала грозно, - Там Риточка плачет в приёмной., иди и помоги ей. Я ошалев от такого наезда, принялся объяснять Ольге, что с Риточкой у нас ваще ничего, и залетела она не от меня, но Ольга прервала мои излияния - Причём тут залетела, одно у тебя на уме. Иди она объяснит. Я пошёл., и Риточка объяснила.Оказывается, после смены печатающей ленты в пиш.машинке, она мыла руки в умывальне при буфете. И, кольцо с брюликом, подаренное папой на 18 летие упало в щель между умывальником и стеной. А там трубы проложенные ещё в прошлом веке, и кольцо вдоль труб скользнуло незнамо куда... Мы пошли осматривать место события, и мне пришлось крепко почесать репу, - там таки светила нехилая разборка пола. ОДУ, является бывшим особняком графа Толстого, построен добротно, на века, и чтобы ломать там что-то, нужно было высочайшее соизволение директрисы. Риточка пошла на аудиенцию. Вернулась через 10 минут с пьяной как всегда Лидией. (Директрисой) Лидия Маслова, номенклатурный работник обкома, жена какой то шишки в КПСС, была облечена огромными полномочиями. Приём иностранных делегаций, творческие вечера известных артистов, собрания профессорского состава, она проводила на ура, будучи в дупель пьяной. Но умела решать вопросы жестко, по деловому. Осмотрев с умным видом арену действий, поцарапав ногтем штукатурку, она спросила меня, - сможешь потом замазать как было? я пожал плечами... тут ведь паркет... Маслова обратилась к Риточке, - реставраторов придётся звать, с скажу, что была течь трубы, но они ж не дураки, так что придётся проставиться. Риточка была согласна на всё... Маслова царственно кивнула, ладно ищи, посмотрим заодно, как там трубы. И удалилась в свой кабинет дыша перегаром. Я начал с того, что оторвал плинтус, обнажилась часть стены с замазанными гипсом трубами. Явно тут уже ремонтировали. Отбив кончиком молотка гипс (или это был алебастр?) я смог при помощи фонарика, заглянуть довольно глубоко. Кольца видно не было, как и конца дыры. Пока я ходил в подвальный этаж, в надежде обнаружить выход труб снизу, пока собирал инструмент что бы аккуратно подорвать паркет, наступил конец рабочего дня. Расстроенная Риточка подошла ко мне и с надеждой спросила,- как думаешь, достанем? Я в ответ спросил,- Что значит достанем? Вместе будем доставать? Ну ты, достанешь? поправилась она. Тут я и ляпнул,- зависит от твоего поведения... Видимо колечко ей таки было очень дорого. До потери чувства юмора. Она густо покраснела и тихо так сказала. - ты только достань его... У меня появился стимул! Мыследеятельность сразу оживилась и я поехал домой. Вечером в ОДУ работал бар (только для членов), находилась престарелая дежурная, да тусовался я, иногда с дамами. И вот вечерком я приехал туда во всеоружии. Всеоружие моё состояло из нескольких прутьев 2х милиметровой проволоки, загнутой разной формы крючками, и пылесоса "Ракета" с прикрепленной на родной шланг трубой из разогнутого хула-хуп. Став на карачки я нежно ввёл в отверстие проволоку с крючком. На глубине ок. метра она упёрлась во что-то, повертев её и так и сяк, я с чувством рыбака подсёк и потянул, на выходе из глубин что-то блеснуло, показавшись на секунду... и упало обратно. Но я успел рассмотреть. что это НЕ кольцо. Стимул сразу возрос многократно!!! Выбрав другой пруток, я подкорректировал форму крючка, и снова забросил удочку.На этот раз рыбка ухватилась покрепче, и я извлёк на свет ... - запонку, с резным камнем... На вид золотую. Таак, следующий заброс, игра крючком, есть поклевка. тащу нежно, и вот колечко. Тут над головой голос дежурной, - от молодец, как уж Риточка порадуется, она ж сегодня полдня проплакала. Угу отвечаю я. и сам думаю, а уж как я порадуюсь и порадую, раз пять, не меньше... ( молодой я тогда был...) Так, - теперь надо прилепить назад плинтус. Говорю Любе ( дежурной), возьми плиз клюси от конторы и принеси клей ПВА, плинтус вернуть на место. Она уходит, а я закуриваю и верчу колечко, пытаясь натянуть на мизинец. Колечко маловато,.. но СТОП!!! она ж говорила с брюликом., с каких это пор брюлики фиолетовые? Вернувшаяся Люба застаёт меня стоящим раком, остервенело орудующего в дыре инструментом. Что ты делаешь, говорит она, ты ж достал колечко? Я сквозь зубы, упало обратно... ща вытащу. И точно, вытаскиваю. Теперь уже родное. Залог любви нашей. Радостная Люба мне, - ты ж его заверни в бумажку, не потеряй снова! не боись, думаю, не потеряю. В общем всё сложилось хорошо. Колечко с брюликом ушло Риточке, колечко с сапфиром ушло коллекционеру, а из запонки мне приятель сделал кулон, и он тоже ушёл Риточке...

Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом. Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина. Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой. Что подаришь жене на День влюбленных? - Это же День влюбленных, а не День женатых.

Одного не могу понять - если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство? Приходят к Ельцину депутаты... - Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!! Ельцин встает, расстегивает ширинку.... - Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент! Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа... Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных таки посадили. В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю.... Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет. Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы. Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козел, обидел? Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист. - Подёргай струну моей души. - Но это же твой член! - Нет в тебе ни капли романтики... - Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну если только отвертка крестовая! - Еще один... - Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права. Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях... - Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии! Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк. - Серая шубка! - воскликнула девочка. Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла.

Шалом алейкум, православныя! Я не с отчётом. Просто погрустить... Нет у меня больше моей тёрочки. Совсем нет! Нет моей умницы, рабочей лошадки, красавицы... Спасибо огроменнейшее ей за подаренные приятные моменты. (Всё равно телефон пора чистить - память забита) Ушла моя тёрочка за поиском новых приключений под СПБурхъ. Уже не той неопытной девочкой, что досталася мне, а... кхе-кхе! Вопчем продал я её, поматросил и... Отступать некуда, - я без прибора. Эт я к чему? - Мне пятнашки до Сигнума не хватает. Может кому интересно место у меня на аватарке, могу разместить предложение ваших услуг или логотип, да хоть "единую Россию"! Бобра всем! ПыСы: Огромная благодарность форуму за эти мои чудесные два года с этим прибором. Вам, камрады, за опыт, поддержку, информацию, покупку находок, помощь в определении. Всем и каждому. Опять же бобра!

Точно, Коля же его звали. Мы с ним виделись один раз только на ул. Садовая, в СПб - он приезжал к сыну в Суворовское училище, а я к нему туда подъезжал на встречу. А я всё думал...Кирилл Кирилов...А, вроде, имя-то не то! Точно, всё так и было. Добрая память человеку. Покойся с миром.