Таблица лидеров

Думаю фильм будет интересный!

Приходит в класс новый учитель. – Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я… – Меня зовут Олег, я бандеровец… – Меня зовут Ирина, я бандеровка… – Меня зовут Виталик, я бандеровец… – Меня зовут Вовочка, я сепаратист. – Вовочка, почему ты сепаратист?!! – Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист. – Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, сестра – шлюхой, а друзья – геями, кем бы ты был тогда?! – Вот тогда бы я был бандеровцем!!!.

Да я ссылку как то выше выкладывал: Ссылка удалена ......

По вашему так весь наш город ( Волгоград - Сталинград ) обнести забором и организовать одну сплошную психлечебницу. Город то стоит сплошь на костях погибших солдат, наших и немецких. Вот у нас на Красном подняли во дворе жилого квартала при прокладке теплотрассы более 800 бойцов. И нормально всё. Живём дальше. А я так давно должен с ума сойти. Откопал 4 сезона с оф.архами сарматов и скифов. Лично подымал из курганов золото и серебро. И что то нормально и адекватно себя чувствую. Многие меня знают и что то не разу ни кто не говорил, что у меня с головой не всё в порядке.

Тут батенька не всё так как вам кажется, уверяю! На этом форуме пацанят глупеньких нет, все как правило тёртые. Есть те кто по монетам копает, есть те которые только войну. Тут есть командиры отрядов поисковых с таким стажем что... Умыслы у каждого свои, НО по большей мере из всех тех кто роет войну на НАШЕМ форуме, роют из благих намерений! Потом что касается ошибок, да мне ёпта тоже руку оторвало (некоторые камрады знают) ишо и глаз повредило, и чего?! А ничего, рою так что ого-го, с двумя руками окуевают, дури полная жопа, (даже раз взял первое место по метанию ядра по Волгоградской обл, морда то я не малая) И охотился не хило, и на машине езжу больше 10 лет, и хер по деревне.. А рою я без жажды наживы, даже "хабара" не кормлю, (эт наш "Бог" копа) надо мне поднять, поднеу, нет так нет. Эт я всё к чему?! К тому что нельзя голову опускать! Духи духами, а жить то надо, и как можно интереснее, брать по больше от неё. НО всё не брать, не донесёшь. Вот классический пример, тут исчё такие найдутся.

Ударился я как-то яйцами об коленку. Ну, не об свою конечно. Ну, и не только яйцами. В общем, играли мы в футбол. А футбол игра очень травматичная. По статистике впереди футбола только спортивная гимнастика и еще что-то. Но бокс и борьба, и ещё много всего, после футбола, это точно. Я в футболе реально красава. Жалко, мне денег за это не платят. Хотя, справедливости ради, чем я лучше Игоря Денисова*?! Он же терпит. Короче, нехорошо получилось. В зале в миньку* бегали летом – духота, форма насквозь мокрая от пота. А пол деревянный, крашенный. Если, кто упадет на пол, там очень скользкое мокрое пятно остаётся. Вот я на нём поскользнулся. И главное, какой дриблинг показывал – двоих обошёл. Вратарь на выходе прям в меня несётся. Но у меня и реакция, и техника хорошая. Думаю, сейчас под себя мяч уберу* и его сделаю… и ворота пустые. Но, как говорится, хочешь рассмешить бога, расскажи ему про свои планы. Вратарь, сука, здоровый, килограмм сто двадцать, на скорости поскальзывается и на меня, как паровоз без тормозов, коленями вперёд. Я так злорадно, предвкушая шикарного голяку, мяч уже убрал, ну и, чтобы от столкновения в сторону уйти, оттолкнулся ногой от пола. Но она проскальзывает, и ноги мои разъезжаются, как копытца у козлика на льду. Короче, на встречном движении я своим пахом бью товарища в колено. Еба-а-ать*… Сто двадцать килограмм… На противоходе… Ну, девчонки по-любому меня не поймут… На полу скрючился в позе эмбриона, только ладони между ног зажал. Воздух, как рыба ртом хватаю, а звука издать не могу. Слёзы из глаз сами собой текут. А я, то согнусь, то разогнусь – но легче не становится. Короче, обблевался от боли. Еле до душевой доплёлся, минут двадцать в себя приходил. Но доигрывать вернулся. Натура такая, начинаю играть в футбол – хер остановишь, как наркоман, сука. Проигрывать не люблю. Ну, кто знает, поймёт. Русские не сдаются – короче. После тренировки в душе моюсь, и дай, думаю, пописию. Я когда в душе моюсь, всегда и писию заодно. И тут меня по второму разу вштырило. Ну, чтобы моё состояние понять, надо либо соль в глаз насыпать, либо триппер сильно запустить. Лучше б я не писил, мог жеж потерпеть. Я в этом плане волевой. Ну, кто меня читал, помнит. Но тут такое дело – начал – хер остановишь. Нет, ну, приостановить на несколько секунд можно, чтобы про нехорошую маму, со слезами на глазах вспомнить. Ну, вот я про эту маму вспоминаю в перерыве, и думаю, - что-то неправильно я как-то писию – и неприятно, и вместо мочи какой-то красный ягодный морс течёт. Ёжику понятно, что если из писи течёт клюквенный морс, то либо, это не пися, либо, течёт не морс. Домой приехал, жене рассказал, показал, пожалился. Она, как квочка испуганная, по хате бегает, кудахчет – какого хуя*… какого хуя*… тебе в больницу надо… А у самой в глазах паника, тоска за будущие потерянные годы своей молодости и обида за упущенные возможности рокировки мужа. Я подумал – может до утра заживёт, и спать лёг. На следующий день с утречка со слезами на глазах опять морсиком из члена поциркал и решил – нет, харэ, пора в больничку. Каких унижений в больнице натерпелся, без содрогания вспоминать не могу. Сначала, для разминки, мне из клизмы в член жидкого мела набрызгали. Потом давай его болезного под разными ракурсами фоткать. Фото-сессия лично меня не веселила, но врачиха – тварь накрашенная, всё время улыбалась, сука. Потом я со своим портфолио по этажам носился, пока мне медсестра в хуй* катетер не засунула. Вы когда-нибудь видели, как в член катетер суют? И я не видел – я смотреть боялся. Но ощущения малоприятные. Мне казалось, что длины, засунутой в меня трубочки, хватит, чтобы её конец, если не из моего уха или ноздри, то уж из задницы точно, вышел. Короче, я в больнице с баночкой на поясе проходил два дня. Каких я там чудаков насмотрелся, это отдельная песня, весёлая, но длинная. Мы сейчас о катетере. Смысл его такой, я конечно не медик, только по ощущениям могу описать, вот у каждого в заднице есть сфинктер, это такая маленькая круглая гельотинка на выходе, которая ваше гавно сардельками нарезает. Так вот, оказывается, внутри члена тоже есть гельотина, но если вам трубу туда засунуть, она струю перекрыть уже не сможет и вы ссыте непроизвольно, как моча наберётся, раз в минуту или две. А это не то чтобы сильно больно, но всё-таки щипит, и как-то приостановить это сжатием мочевого сфинктера вы не можете. И вот это бессилие сильно меня бесило. В общем, не понравилась мне вся эта история с катетером. А через несколько месяцев, под Новый год, я опять жене сюрприз сделал. После тренировки что-то мне колбасы захотелось полукопчёной. Купил. Домой приехал. Перед дверью думаю – дай пошучу. Вошёл, разделся, трагично так рукой о дверной косяк опёрся, лицо сделал мученическое, - не знаю, говорю, что и делать мне, Маша… Она испугалась, - что случилось? Что не знаешь? – глазищи свои вытаращила. Я ей говорю, - опять членом ударился, что с ним будет теперь, и не знаю. А сам в это время медленно так ширинку расстёгиваю и из неё конец колбасы полукопчёной вытаскиваю. - Боюсь, теперь ампутировать придётся, если сам не отвалится… Сказать, что она удивилась – ничего не сказать. Он то и в первый раз посинел и опух у меня, а тут так опух и в цвете поменялся – самому, как увидел, страшно стало. Ну, по лицу её понимаю – шутка удалась, как бы перебора не вышло. Жена все-таки, помрёт ещё, от сострадания. - Не волнуйся, говорю, это… - договорить не успел, хотел успокоить, показать, что это колбаса. Вытащил и в руке ей протянул. А эта дура, она же шуток не понимает совсем. Как заорёт, как по комнате давай метаться-истерить. Я ей уже в самое лицо сую, чтобы увидела, что колбаса это. А она в угол за ёлку новогоднюю забилась, глаза руками закрыла, ещё пуще орёт, визжит, ничего не слушает – ну, тупая… Короче, колбасу я потом один съел, а с женой развелись, ну не из-за колбасы конечно… так, характерами не сошлись…

Деффчёнку?? С горшком? В земле??? Извращенец)))))))))