Таблица лидеров

Думаю фильм будет интересный!

Приходит в класс новый учитель. – Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я… – Меня зовут Олег, я бандеровец… – Меня зовут Ирина, я бандеровка… – Меня зовут Виталик, я бандеровец… – Меня зовут Вовочка, я сепаратист. – Вовочка, почему ты сепаратист?!! – Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист. – Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, сестра – шлюхой, а друзья – геями, кем бы ты был тогда?! – Вот тогда бы я был бандеровцем!!!.

Да я ссылку как то выше выкладывал: Ссылка удалена ......

По вашему так весь наш город ( Волгоград - Сталинград ) обнести забором и организовать одну сплошную психлечебницу. Город то стоит сплошь на костях погибших солдат, наших и немецких. Вот у нас на Красном подняли во дворе жилого квартала при прокладке теплотрассы более 800 бойцов. И нормально всё. Живём дальше. А я так давно должен с ума сойти. Откопал 4 сезона с оф.архами сарматов и скифов. Лично подымал из курганов золото и серебро. И что то нормально и адекватно себя чувствую. Многие меня знают и что то не разу ни кто не говорил, что у меня с головой не всё в порядке.

Вот моя история. Лет в 13 Батя на рыбалку взял с собой.Вечером приехали на Чир я спать завалился а Батя с друганом сетки пошли ставить. Утром будят меня пошли говорят пушку откапывать. Показали, ствол торчит из болота. Ну они на сетки ушли а я так пару дней по позициям которых рядом было в три ряда так до самого отъезда и пролазил. Впечатлений осталось на долго хлама военного вокруг тьма благо это была весна травы нет всё в костях бело как в учебнике ( о поле поле кто тебя усеял) ну и так далее. . Спрашивал у местных откуда столько и наших и туристов. Говорят высота переходила из рук в руки несколько раз на дню. хоронить не успевали так в окопы бросали и прикапывали. А потом опять бомбили и опять всё на верху.С те пор много раз туда возвращался и сам и с отрядом и снова соберу пацанов и поеду даже Батю в этом году туда взял а ему почти 80 на минуточку. Ну как то так. Прошу сори за свой русский матерный.

Тут батенька не всё так как вам кажется, уверяю! На этом форуме пацанят глупеньких нет, все как правило тёртые. Есть те кто по монетам копает, есть те которые только войну. Тут есть командиры отрядов поисковых с таким стажем что... Умыслы у каждого свои, НО по большей мере из всех тех кто роет войну на НАШЕМ форуме, роют из благих намерений! Потом что касается ошибок, да мне ёпта тоже руку оторвало (некоторые камрады знают) ишо и глаз повредило, и чего?! А ничего, рою так что ого-го, с двумя руками окуевают, дури полная жопа, (даже раз взял первое место по метанию ядра по Волгоградской обл, морда то я не малая) И охотился не хило, и на машине езжу больше 10 лет, и хер по деревне.. А рою я без жажды наживы, даже "хабара" не кормлю, (эт наш "Бог" копа) надо мне поднять, поднеу, нет так нет. Эт я всё к чему?! К тому что нельзя голову опускать! Духи духами, а жить то надо, и как можно интереснее, брать по больше от неё. НО всё не брать, не донесёшь. Вот классический пример, тут исчё такие найдутся.

Мое, перепост! вот он первый далекий выеезд и мд купил ради этого приглашения.. Пригласил меня, как-то раз один дедок, покопать на немецких блиндажах в Смоленском лесу. Но к сожалению не дожил дед до следующей весны.. И в результате вернувшись с работы, зашел к соседу чтобы обсудить программу культурного отдыха на предстоящие выходные, а он мне тут схода и заявляет: а поехали на коп к тому мол деду в Смоленск. Будучи человеком легким на подъем тут же согласился. Набрали из холодильника колбасы, сыра, консервы ну в принципе всего что было, взяли котелок, удочки, фотоаппарат, мд, заехали в гараж за бензопилой, лопатой и ринулись в путь. Из Москвы выбирались как всегда проблематично, пятница, дачники, не смотря на конец Марта выдалась довольно теплая и солнечная погода. Ну вот, почти добрались, последняя заправка, залили нашу Девятку бензинчиком и свернули с основной трассы на дорогу в сторону деревни. Спустя пару километров асфальт кончился и началась грунтовка из песка и мелкого камня, разровненная грейдером. И вот мы уже проезжаем ту самую деревню где когда-то жил дед, состоящую не более чем из десятка ветхих домов и на этом «хорошая» дорога заканчивается. Но девятка это танк, прет и по бездорожью, благо сухо. Въезжаем мы в лес и буквально через несколько сот метров пред нашим взором,, встает шикарная поляна, состоящая из редких сосен и окруженная со всех сторон густым лесом, на обрыве у подножия бурно текущей реки. Чем не место для ночлега, к тому же солнце уже приближалось к горизонту и как раз, на другом берегу реки, где-то в чаще огромного леса, должны были находиться немецкие блиндажи. Первым делом Леха предложил пробить поляну мд, что и было сразу воплощено в жизнь. Результат не заставил себя долго ждать и нарыв порядка десяти гильз решили на сегодня с поиском завязать. Достали бензопилу, спилили сухую сосну разрезав на бревна, разожгли мощный костер так как уже было довольно прохладно и достали провиант. Накидав в котелок картошки с тушенкой сразу ощутили охренительный недостаток алкоголя. Вот идиоты, водку забыли! Сложив весь провиант и разбросанные вещи ближе к дереву, прыгнули в машину и рванули в деревню. Постучав в самый крайний дом от леса, кряхтя, молясь и что-то еще бурча вышла бабушка - божий одуванчик. Мы представились туристами и спросили у кого в деревне можно купить самогона. На что не долго думая, бабуля с энтузиазмом и заметно повеселевшим лицом сразу ответила – у меня касатики, у меня. Взяв литруху самогона, в довесок чтобы без сдачи бабуля сунула нам куриные яйца и репчатый лук, на этом и распрощались. Какое же было наше удивление, когда мы подъехали на нашу поляну: Все вещи разбросаны, пакеты с едой порваны, еда съедена, консервные банки понадкусаны, котелок наш валяется на земле вылизанный практически до блеска. Во круг куча не понятных следов причем совершенно разных животных и идеальная тишина. Тут раздается Лехин голос: «заебись пожрали». Убрав все вещи в багажник, пришлось открыть не прогрызенные консервы и поблагодарить бабулю за так вовремя всученные нам яйца и лук. Перекусив и выпив самогона, было решено палатку не ставить, а заночевать в машине. Закинув в костер как можно больше дров, улеглись на разложенных сидениях хваля себя за то, что не поставили палатку и вслушиваясь в странные звуки леса за запотевшими стеклами уснули. От неудобства и холода проснулся я на самом рассвете, костер еще тлел, а Леха сука храпел как перфоратор. Подкинув в костер дровишек, достал из машины котелок, налил воды и решил замутить кофейку. В тот момент от моей возни проснулся Леха и решил упасть на хвост по поводу кофе. Попивая горячий и ужасно вкусный кофе с ароматом дыма. Покуривая сигарету в полумраке рассвета стали просматриваться многочисленные следы животных, по спине пробежали мурашки. Леха взял фотоаппарат и зафиксировал несколько кадров окружающей нас среды. Упаковав все вещи в машину, выдвинулись мы на поиски немецких блиндажей, Леха тащил лопату с фотиком, а я шел с мд-шкой. Спустившись к реке стал вопрос о том как перебраться на другой берег вода была ледяная и идея о форсировании в брод отпала сама собой. Но обратив внимание на то, что в округе куча наваленных бобрами деревьев, отправились вдоль реки в надежде найти сваленное через реку дерево. Спустя некоторое время такое дерево было найдено, но вот не задача его ветви заканчивались как раз возле нашего берега. Не долго думая оставив лопату с мд на берегу пошли в обратную сторону за лежавшим вдоль берега деревом. Чуть не надорвав пупки нам все таки удалось закинуть наше дерево на то что лежало от другого берега реки. Вы не поверите но на эту картину даже бобры повылазили посмотреть. Перебравшись, по качающимся веткам этих деревьев на другой берег реки мы ринулись в лес. Вокруг нас то тут то там мелькали какие то звери, вся земля была завалена кучками говна, причем как и старого так и еще теплого, обходить его было невозможно так что шлепали кроссовками прямо по нему..периодически останавливаясь на сигнал прибора. Долго мы шлялись по этому лесу откапывая гильзы, пули и всякий военный мусор как вот оно наткнулись мы на те самые немецкие блиндажи. Сразу ринулись их прозванивать, я с мд-хой, Леха копает, сигнал за сигналом полезли патроны, сгнившие от ракетниц капсуля и тут удар лопатой по железу, я оборачиваюсь а Леха уже замахивается второй раз, кричу ему - замри мудила! Тот с непонимающим лицом смотрит, подхожу начинаю руками разгребать землю и тут показываются крылья, вытащили три минометных снаряда, видели бы Вы Лехино лицо в тот момент когда он догнал, по чему он хотел второй раз ударить. День уже подходил к вечеру и поскольку еды у нас больше не было, решили оставить раскоп на следующий день, а сейчас вернуться и съездить в магазин что бы купить еды и водки, прихватив наш трофей вернулись к переправе из наших деревьев, я полез первым за мной Леха перекинул лопату и полез чтобы передать мне мд, и только я у него принял прибор он спотыкается и падает на ветку дерева, он удержался, а вот мой фотоаппарат висевший у него не шее, стал медленно погружаться в воду. Какими херами я его крыл, Леха быстро раздевшись, кинулся в ледяную воду на спасение моего фотика, пролазив в воде минуты три, с синими губами и трясущимся телом он вылетел из воды, так ни чего не найдя. Ну что все же надо делать самому, пришлось раздеться, зашел я в воду по пояс и с криком «да ну на хер этот фотоаппарат» вылетел из воды. Быстро оделся и с заикающимся от холода Лехой пошли к машине. Разузнав у местных где ближайший магазин, а он оказался за рекой в соседней деревне было принято решение переехать реку в брод на авто, сняв клеймы с вентилятора и небольшого разгона наша машина ринулась в воду и тут она поплыла, боком по течению, из под торпеды полила вода, заработали дворники, но каким то чудом мы цепанули за грунт дна колесами и она выбралась на берег. Доехав до магазина так и не с переставшими работать дворниками затарились продуктами и водкой. На обратном пути что бы нас не унесло течением решили разогнаться по сильней, удар об воду был такой силы что всю машину накрыло водой, но тем не менее она приодалела брод и теперь по мимо дворников начали мигать поворотники и загудел сигнал, пришлось с него снять клеймы. Наконец то мы вернулись на нашу поляну. Довольные и голодные накинувшись на еду с водкой, приятно потрапезничев взяли удочки и спустились к реке. Накопав червей в прибереговой зоне и к нашей радости, наловили мы пол котелка ершей. Поставив их варится я отправился к бабуле за картошкой и самогоном, а Леха остался сторожить наш ужин. Сварив уху и ужравшись водки и самогона, проспали мы до обеда следующего дня. Быстро приведя себя в чувства отправились к нашим блиндажам, но вот западло после третьего четвертого сигнала Леха ломает лопату и на этом наш коп заканчивается. По дороге в Москву у машины открутился руль и закручивать его пришлось на ходу и не снижая скорости, дворники так и не переставали работать до самой Москвы. В сильные дожди у машины постоянно срабатывал сигнал. А Леха до сих пор вспоминает момент когда у него поседели яйца. Эта сто процентов правдивая история была лет семь, восемь назад и по иронии судьбы это был мой первый коп по войне.

Ударился я как-то яйцами об коленку. Ну, не об свою конечно. Ну, и не только яйцами. В общем, играли мы в футбол. А футбол игра очень травматичная. По статистике впереди футбола только спортивная гимнастика и еще что-то. Но бокс и борьба, и ещё много всего, после футбола, это точно. Я в футболе реально красава. Жалко, мне денег за это не платят. Хотя, справедливости ради, чем я лучше Игоря Денисова*?! Он же терпит. Короче, нехорошо получилось. В зале в миньку* бегали летом – духота, форма насквозь мокрая от пота. А пол деревянный, крашенный. Если, кто упадет на пол, там очень скользкое мокрое пятно остаётся. Вот я на нём поскользнулся. И главное, какой дриблинг показывал – двоих обошёл. Вратарь на выходе прям в меня несётся. Но у меня и реакция, и техника хорошая. Думаю, сейчас под себя мяч уберу* и его сделаю… и ворота пустые. Но, как говорится, хочешь рассмешить бога, расскажи ему про свои планы. Вратарь, сука, здоровый, килограмм сто двадцать, на скорости поскальзывается и на меня, как паровоз без тормозов, коленями вперёд. Я так злорадно, предвкушая шикарного голяку, мяч уже убрал, ну и, чтобы от столкновения в сторону уйти, оттолкнулся ногой от пола. Но она проскальзывает, и ноги мои разъезжаются, как копытца у козлика на льду. Короче, на встречном движении я своим пахом бью товарища в колено. Еба-а-ать*… Сто двадцать килограмм… На противоходе… Ну, девчонки по-любому меня не поймут… На полу скрючился в позе эмбриона, только ладони между ног зажал. Воздух, как рыба ртом хватаю, а звука издать не могу. Слёзы из глаз сами собой текут. А я, то согнусь, то разогнусь – но легче не становится. Короче, обблевался от боли. Еле до душевой доплёлся, минут двадцать в себя приходил. Но доигрывать вернулся. Натура такая, начинаю играть в футбол – хер остановишь, как наркоман, сука. Проигрывать не люблю. Ну, кто знает, поймёт. Русские не сдаются – короче. После тренировки в душе моюсь, и дай, думаю, пописию. Я когда в душе моюсь, всегда и писию заодно. И тут меня по второму разу вштырило. Ну, чтобы моё состояние понять, надо либо соль в глаз насыпать, либо триппер сильно запустить. Лучше б я не писил, мог жеж потерпеть. Я в этом плане волевой. Ну, кто меня читал, помнит. Но тут такое дело – начал – хер остановишь. Нет, ну, приостановить на несколько секунд можно, чтобы про нехорошую маму, со слезами на глазах вспомнить. Ну, вот я про эту маму вспоминаю в перерыве, и думаю, - что-то неправильно я как-то писию – и неприятно, и вместо мочи какой-то красный ягодный морс течёт. Ёжику понятно, что если из писи течёт клюквенный морс, то либо, это не пися, либо, течёт не морс. Домой приехал, жене рассказал, показал, пожалился. Она, как квочка испуганная, по хате бегает, кудахчет – какого хуя*… какого хуя*… тебе в больницу надо… А у самой в глазах паника, тоска за будущие потерянные годы своей молодости и обида за упущенные возможности рокировки мужа. Я подумал – может до утра заживёт, и спать лёг. На следующий день с утречка со слезами на глазах опять морсиком из члена поциркал и решил – нет, харэ, пора в больничку. Каких унижений в больнице натерпелся, без содрогания вспоминать не могу. Сначала, для разминки, мне из клизмы в член жидкого мела набрызгали. Потом давай его болезного под разными ракурсами фоткать. Фото-сессия лично меня не веселила, но врачиха – тварь накрашенная, всё время улыбалась, сука. Потом я со своим портфолио по этажам носился, пока мне медсестра в хуй* катетер не засунула. Вы когда-нибудь видели, как в член катетер суют? И я не видел – я смотреть боялся. Но ощущения малоприятные. Мне казалось, что длины, засунутой в меня трубочки, хватит, чтобы её конец, если не из моего уха или ноздри, то уж из задницы точно, вышел. Короче, я в больнице с баночкой на поясе проходил два дня. Каких я там чудаков насмотрелся, это отдельная песня, весёлая, но длинная. Мы сейчас о катетере. Смысл его такой, я конечно не медик, только по ощущениям могу описать, вот у каждого в заднице есть сфинктер, это такая маленькая круглая гельотинка на выходе, которая ваше гавно сардельками нарезает. Так вот, оказывается, внутри члена тоже есть гельотина, но если вам трубу туда засунуть, она струю перекрыть уже не сможет и вы ссыте непроизвольно, как моча наберётся, раз в минуту или две. А это не то чтобы сильно больно, но всё-таки щипит, и как-то приостановить это сжатием мочевого сфинктера вы не можете. И вот это бессилие сильно меня бесило. В общем, не понравилась мне вся эта история с катетером. А через несколько месяцев, под Новый год, я опять жене сюрприз сделал. После тренировки что-то мне колбасы захотелось полукопчёной. Купил. Домой приехал. Перед дверью думаю – дай пошучу. Вошёл, разделся, трагично так рукой о дверной косяк опёрся, лицо сделал мученическое, - не знаю, говорю, что и делать мне, Маша… Она испугалась, - что случилось? Что не знаешь? – глазищи свои вытаращила. Я ей говорю, - опять членом ударился, что с ним будет теперь, и не знаю. А сам в это время медленно так ширинку расстёгиваю и из неё конец колбасы полукопчёной вытаскиваю. - Боюсь, теперь ампутировать придётся, если сам не отвалится… Сказать, что она удивилась – ничего не сказать. Он то и в первый раз посинел и опух у меня, а тут так опух и в цвете поменялся – самому, как увидел, страшно стало. Ну, по лицу её понимаю – шутка удалась, как бы перебора не вышло. Жена все-таки, помрёт ещё, от сострадания. - Не волнуйся, говорю, это… - договорить не успел, хотел успокоить, показать, что это колбаса. Вытащил и в руке ей протянул. А эта дура, она же шуток не понимает совсем. Как заорёт, как по комнате давай метаться-истерить. Я ей уже в самое лицо сую, чтобы увидела, что колбаса это. А она в угол за ёлку новогоднюю забилась, глаза руками закрыла, ещё пуще орёт, визжит, ничего не слушает – ну, тупая… Короче, колбасу я потом один съел, а с женой развелись, ну не из-за колбасы конечно… так, характерами не сошлись…

Деффчёнку?? С горшком? В земле??? Извращенец)))))))))