Таблица лидеров

А, ну да... хламм

По названию темы все понятно,вот только первая ето уже в переносном смысле,а впремом покажу чуть позже. Была найдена скажем так по наводке... Так как мне росказали что когдато при перепашке нашли стопку монет... Ето произошло 18,10,2013 . Ни на что не рощитывая я вышел на етот огород,и начел собирать пробки:( Потом выскакивает монетка "Николашка 2" ( на дороге,накатаной уже в наше время ). Ну вроде все как и при обычном копе,ничто не предсказывало дальнейшее развитие событий. А дальше под етой же дорогой в не далеке от монетки сигнал,конкретный поверхносный... Нахожу сверху в траве алюминевую проволку ,видимо с забора потому что колечком скручена... Можно было проигнорить и пойти дальше,но я ейо почемуто отбросил и ето место прозвонил повторну. Но сигнал практически тот же,обычно под такими сигналами мусор. Копаю,загнавь лопату в землю чтото шкрабнуло,ну первая мысль что какаето шкаробанка с концервы или чтото подобное.Ну не тут то было,выворачиваю землю и вижу россыпь монет Я в яму а они не кончаются,ну дальше словами не передать Точно уже не помню но около 7 кг, и около 900шт.

Пару месяцев всё не как не получалось выбраться на коп с камрадом Серёгой с соседнего ресурса на коп. Сперва познакомились, принюхались к друг к другу, пообщались. И вот на конец всё сложилось. У меня отпуск и Серёга тоже ушёл наконец в отпуск. Порешав с утра все свои дела рванул к Серёге, подхватил его и в степи. За время пребывания на море соскучился по лопате и копу. И вот на конец то на месте. И пошли всяко разные находки. Сразу скажу что всякие каки бяки были утоплены в степной речке. Попадались и не понятные железяки. Ну и так же всем известные предметы. По ходу движения перешли в соседнюю балку. И тоже пошли всяко разные находки. И тут вдруг под вечер блинный городок. Не битый и не копаный! Ёперный театр! Первый же двух комнатный блин дал супер сигнал! скорее шурфиться. Добыли из шурфа машинку для зарядки. Начали бить блин. К сожалению времени было мало, начало смеркаться. выбили только 1, 6 блина. Но мы туда обязательно вернёмся и всё вынесем! Ну и сами находки из не большой части блина. Ну и сам конечный результат выхода. Всем удачи. С ув. Пауль.

в личку пиши

Каждого из вас Смерть поджидает во многие моменты вашей жизни, когда вы приглушаете свою внимательность и инстинкт самосохранения: перебегаете дорогу в неположенном месте, заплываете за буйки, ездите пьяными за рулём и не одеваете каску, находясь на строительной площадке. У подводников всё не так. Смерть не ждёт их, а несёт вместе с ними службу по охране морских рубежей их Родины. С того момента, как они отдают швартовые и уходят в море, Смерть стоит за плечом каждого из них постоянно и с любопытством наблюдает, когда же кто-то из них даст слабину. Сидит в седьмом отсеке на вахте матрос Герасимов, например, мечтает о скорой своей демобилизации и представляет, как он войдёт в свою родную деревню в ленточках до жопы, с восемнадцатью якорями и аксельбантом сшитым из такого количества ниток, которого хватило бы на аксельбанты гусарскому полку в девятнадцатом веке, а Смерть шепчет ему на ушко : "Петя, ну зачем тебе осматривать отсек каждые пол часа? Ну что, блядь, за хуйня такая - пол года до дембеля, а ты бегаешь, как карась! Закороти систмеу КИС ГО, да сиди себе спокойно на боевом посту, наращивай общую прекрасность организма!" А и правда, думает матрос Петя, что я, пальцем деланый? И закорачивает систему КИС ГО, чтоб лампочка в центральном сама собой загоралась, а не от того, что он все кнопки в отсеке обожмёт. Совесть его, конечно, покусывает, но ёб вашу мать - каждые пол часа же по трюмам лазить, это ни в какие ворота ведь не лезет! И Смерть, радостно повизгивая, бежит в седьмой отсек, договариваться с насосами и клапанами, а может и со станцией управления холодильной установкой, чтоб они ей подмогнули чутка. В это время в центральном вахтенный инженер-механик третьей боевой смены, сбрасывает табло осмотра отсеков, а седьмой тут же раз - и опять осмотрен. - Седьмой, центральному! - Есть седьмой - Как ты сокол ясный отсек-то за пять минут осмотрел? - Ну я быстренько...там туда-сюда - Герасимов. Кто-то врот. Быстренько я осматриваю и то за двенадцать минут. Отключает седьмой, вызывает связистов: - КПС, центральному! - Есть КПС! - В седьмом пидорас КИС ГО закоротил, сбегайте, отъебите его так, чтоб у меня тут дымом запахло. И связисты бегут в седьмой, бьют матроса Петю, ремонтируют систему КИС ГО, опять бьют матроса Петю, пугают его тюрьмой и презрением Родины и убегают, напоследок пнув Петю, обратно в свой КПС. Смерть вздыхает и уходит в следующий отсек. По окончании вахты, матроса Петю вызывают в центральный, для проведения воспитательной беседы. "Ебать" называются в военно-морском флоте воспитательные беседы. Проводит механик, так как Петя из БЧ-5, присутствует замполит. - Герасимов! - начинает механик, вкладывая в свои слова всю ненависть татарского народа, - я даже не знаю, с какого конца начинать тебя ебать! У тебя же мама, да Герасимов? Сестра? Вот ты стоишь тут, изображая дебилизм и пустоту глазами, а они ждут тебя, Герасимов, мёд там на пасеке покупают на последние деньги, самогонку гонят, невесту там тебе нашли уже, небось. Хули ты улыбаешься? Ты же не вернёшься домой, Герасимов, ты понимаешь, что ты даже в гробу домой не вернёшься? Почему у тебя отсутствует инстинкт самосохранения? Как ты без него дожил до восемнадцати лет? Почему тебя барсуки в лесу не съели или в таулете ты не утонул? Матрос Петя не знает, как ему реагировать и молчит, уставившись в палубу. - Ты в школе-то учился, Герасимов? - пытается достучаться до него механик с другой стороны. - Учился - Ну расскажи мне, каких русских писателей ты знаешь? - Нуууу...Пушкин - Хуюшкин, Герасимов!!! Пушкин - это поэт!!! Он слова в рифму писал, а писатель, это который без рифмы пишет! Писателей каких ты знаешь? - Нуууу...Толстой - Какой Толстой? - А он же один был. - Ладно. Ладно, он был один. Какое его произведение ты читал? - Нууууу..... Войну и мир - Войну и мир? На каком языке она начинается? - Ну на русском же, понятное дело! - Ясно, значит дальше заглавия не осилил. Слушай, а тебя матрозавры остальные как называют, - Герасимом? А ты знаешь, что про тебя целое произведение написал великий русский писатель Тургенев? Читал "Муму"? - Нееет - Ну как, блядь, нет? У тебя же в личном деле "среднее образование" написано!!! Как вы на флот-то попадаете, я не пойму? Откуда вас берут, - из поселений староверов, чтоли?! Стас (это к замполиту) есть у тебя Тургенев? Принеси пожалуйста! Зам приносит томик Тургенева из корабельной библиотеки. - Вот, Герасимов, начнём твоё половое воспитание. Завтра, в это же время, на этом же самом месте ты мне пересказываешь рассказ Тургенева "Муму" близко к тексту. Близко, Герасимов, так близко, чтоб даже муха не проскочила. Свободен! Или вот в центральном. На всплытии без хода, например. Смерть стоит за спиной командира и ждёт, когда он допустит хотя бы малейшую оплошность. Лодка медленно-медленно ползёт вверх и все спокойны и не верят своему счастью, а Смерть улыбается: она-то знает, что сейчас будет пласт воды с меньшей плотностью и нас как жахнет об этот лёд и, может быть, не тем местом, на которое мы рассчитываем и всё, считай приплыли. Но и командир об этом знает, откуда-то. - Принимать с двух бортов! - Есть принимать с двух бортов! - репетую командиру и начинаю принимать - Приготовиться к ускоренному приёму! - Готов! - Принимать ускоренно с обоих бортов! И лодка в этот момент подпрыгивает на несколько метров, но уже поздно - тонны морской воды падают в её чрево по трубам метрового диаметра под давлением пять атмосфер и она уже тяжёлая и взлететь ей, ну никак не удастся. Да ладно, ухмыляется Смерть, сейчас вы, по инерции, как шухните вниз, на три километра, а продуться-то не можете, там и посмотрим кто-кого. Но командир её опять слышит! - Два насоса за борт! - Есть два насоса за борт! - и два центробежных насоса начинают выплёвывать по двести семьдесят тонн воды в час каждый в морды изумлённым касаткам. Лодка зависает, как бы раздумывая, что же ей дальше делать... - Четыре насоса за борт! Ну может я тогда накреню лодку, думает Смерть и они хвостом вниз уйдут по-любому. И начинает наклонять лодку на корму. - Тонну в нос! - командует механик, глядя на дрожащую стрелку дифферентометра - Есть тонну в нос! - репетую я и перегоняю воду между дифферентными цистернами. - Стоп насосы! - Есть стоп насосы! Тонна в носу! Сидим, ждём. Лодка немного опустилась, но зависла, - значит в слой воды мы вошли и можем двигаться дальше. Да ну вас, пидорасы! - думает Смерть и идёт что-нибудь ломать. Она поджигала нам трюмную помпу в седьмом, но мы справились, хоть и воняло потом неделю. Она выводила из строя систему управления рулями, но мы их починили, даже шарик расходомера нам вывела из строя, сучка костлявая, но и тут мы смогли. Расходомер - это такое устройство, которое считает количество воды принятой или откачанной из уравнительной цистерны. Уравнительной цистерной подводная лодка, собственно, и дифферентуется по плавучести. Долго объяснять, но это - важно. Само устройство это кусок толстой трубы, на двух фланцах вставленный в трубу приёма забортной воды, внутри у него - две крыльчатки, которые закручивают поток воды спиралью, а в этой спирали крутится железный шарик в резиновой оболочке: датчики считают количество его оборотов и выводят на табло в центральном количество воды. Казалось бы, - ну чему там ломаться? Шарик же железный!!!! Но мы же русские моряки, чо нам. Понятно, что в море запрещено проводить ремонты, связанные с забортной арматурой, но и плавать месяц подо льдом, без расходомера, тоже не то, что доктор прописал. Приняли все возможные меры предосторожности: подвсплыли, как могли, выставили вахтенного на клапане ВВД в отсек, загерметезировали переборки, в соседних отсеках поставили вахтенных на переборочных дверях и приказали им держать кремольеры и не выпускать нас ни за что, если что. Проверили всю забортную арматуру, всю позакрывали, проползли по всем трубам и проверили ещё раз. А Смерть сидит в уголочке и облегчённо вздыхает: ну наверняка же на Севмаше какую-то трубу левую захуярили, которой ни в одной документации нет, или на Звёздочке потом тарелки клапанов плохо притёрли и они зарядят нам шестью атмосферами в рожи. Медленно-премедленно отручиваем болты на фланцах, прикусив язычки. Все молчим и тяжело дышим - не то, чтобы страшно, но волнительно всё-таки. Все болты сняли, пока всё спокойно - клапана трещат, но держат. Раздвижным упором разогнули трубу, вытащили нужный нам кусок. "Да, блядь, что такое-то - нервно расхаживает Смерть по трюму, - ну как так может быть, что ни на Севмаше ни на Звёздочке не нашлось ни одного криворукгог помощника мне!!!" Вот так и бывает. Достали шарик, а у него оплётка резиновая лопнула и он за крыльчатку зацепился. Всунули новый, потрясли трубой вчетвером (он ж тяжелющая!) крутится вроде. Вставили кусок трубы обратно. - Эбля!! - кричит Борисыч, - а прокладки-то поставить!!! - Борисыч, ну вот что ты за человек-то такой, - говорю я ему, - надо же было подождать, пока мы все двадцать четыре болта закрутим!!! И все начинают смеяться, хоть и не закончили ещё, но понятно же, что, скорее всего, пронесло на этот раз. - Центральный! - кричу в лиственницу, - пробуйте принимать, мы закончили. - Ёпт!!! - кричат из центрального, - всё работает, как часы часового завода Луч!!! И злая Смерть плюёт нам на спины и уходит дальше, искать приключений на наши жопы. И аппендицит. С кем-нибудь вообще может приключиться аппендицит где-нибудь на Северном Полюсе и, если всех забрать не получается, то почему бы не взять одного, хотя бы? А потом Смерть вообще думает: "Да ну их в жопу, этих подводников, пойду вон на авианесущий крейсер, может там хоть кого прихвачу" Так ни разу у неё с нами ничего и не получилось. Видимо, везучие мы просто. Но её пристутсвие ощущалось всегда: когда спишь, ешь, чистишь зубы, пишешь стихи, учишь матчасть, проводишь занятия, несёшь вахту, мечтаешь о тёплом солнце на подводной лодке, то всегда рядом с тобой Смерть. Она смотрит на тебя, с любопытством школьника, впервые увидевшего колоду порнографических игральных карт и ты не можешь игнорировать этот взгляд. И думать о нём ты тоже не можешь, а то с ума сойдёшь. Такой вот дуализм. И этому нигде и никогда не учат - или вы умеете так, или нет. Я, например, понимаю, почему Покровский сравнивает подводников с самураями, которые готовык смерти, как только вышли из дома. А вы теперь понимаете? © Legal Alien

Как сказал один хороший человек - Периодически надо менять позиции.В моём случае РИА на Германцев. Как-то по зиме сгонял на всем (в РБ) известное место возле ПМВэшных ДОТов по М1.Место культовое - соответственно хабара почти ноль,но зимнюю ломку сбить пойдёт.И вот нежданно-негаданно нагудел помоину из которой попёр шмурд в виде шрапнельника,консерв,битого стекла и прочей ереси...Грунт промёрз и плюс корни - забил и поехал домой.И вот давече напирает мысля что надо-бы глянуть чегой-то я там не докопал. Вот что получилось.Подчистил оплывший грунт и вуаля .Дальше трясущимися ручонками начал вынимать стеклярус - было не до фото.Первая эйфория от находки спала Начал расширяться - толку оказалось ноль,все признаки того что всё находиться в корнях....Во время выгребания ништяков был ранен осколком битой посудыА кучка тем временем рослаЧекуха - скажу сразу оказалась единственной . Вылез зверь с пробкой,ну или тем что от пробки осталось.Осталось и под пробкой....Не пробовал .На свет лениво выехала пуговка.Потом нога диковенного зверя,сука одна .....Остатки вилки и подковки.Какой-то лючёк х.з. от чего.Ну и ИТОГО за день. П.С. Иногда бывает полезно посраться с супругой и отказаться мыть окна...Правда окна придётся мыть сегодня.Но сегодня не так печально - Какая разница какое стекло мыть... П.П.С. Фима - я не виноват....