Немецкие анекдоты периода Второй Мировой Войны

[Витяныч 137]

Здравствуйте уважаемые!

Я сегодня решил несколько отойти от того стандарта, который сам для себя установил - с большим количеством иллюстраций, по возможности максимально стараясь заинтересовать Вас, уважаемые тем или иным аспектом истории, а там глдяи (с чем черт не шутит) открыть для Вас какие-нибудь новые события или людей, о которых Вы не знали.

Сегодня же я просто хочу обратится к такому вымирающему ныне (увы-увы) явлению как анекдот. Да не простой анекдот, а времен войны, причем немецкий. Почему то считается, что немцы шутить не умеют. Я абсолютно с этим не согласен, нация давшая миру столько философов и мыслителей, не может не имеет и большого количества "обратной стороны" - хохмачей и пересмешников. Так что вот решил с Вами поделиться понравившимися мне лично анекдотами.  Просто интересно. Взгляд с "той стороны". Итак: 

 

Истинный ариец должен быть белокурым, как Гитлер, высоким, как Геббельс, стройным, как Геринг и целомудренным, как Рем.

Геринг прикрепляет на грудь, увешанную орденами, стрелку с надписью: "Продолжение см. на обороте"

 

 

 

Весна 1945 года. Один немец спрашивает другого: 
-Чем займешься после войны? 
-Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии 
-Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?

 

 

 

Гитлер посещает психиатрическую лечебницу. Пациенты и персонал выстраиваются, чтобы его встретить. Больные выбрасывают руку в нацистском приветствии. Гитлер идет вдоль шеренги, и видит санитара, который не поднял руки. ''Что такое?'', - рявкнул он. И слышит в ответ: ''Мой фюрер, я же не сумасшедший'' 

Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?
Ответ: Германия!

 

 

 Рудольфа Гесса представляют Черчиллю:

- Ах, так это Вы тот самый психопат!
- Нет, я лишь его заместитель!

 

 

 

На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
- Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
- Точно так - они бы все служили штандартенфюрерами!

 

 

 

Однажды один гауляйтер посетил "наполу" (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, национал-политическое учебное заведение). Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы:
- Кто твой отец?
- Адольф Гитлер!
- Кто твоя мать?
- Великая Германия!
- Ну а кем ты хочешь стать?
- Полным сиротой!

 

 

 

Битва под Москвой, зима:
Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб,
Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.

 

 

 

Году этак в 1939. В фашистской Германии немца публично обозвавшего Геринга
свиньей судили по статьям:
- оскорбление государственного чиновника
- глумление над животным
- разглашение государственной тайны. 

 

 

 

Вопрос: Какая разница между Германским Рейхом и трамваем?
Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним - садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу - запрещается!

 

 

 

-Господин фельдфебель, у нас еды ровно на пол роты...
-Ладно...Будем кушать после атаки...

 

 

 

Послал как то Гитлер Геринга приватно и дипломатично провести переговоры с Римским Папой

На следующий день получает телеграмму  из Ватикана, от Геринга:
Переговоры провел очень тонко и дипломатично. Рим горит. Папа в тюрьме. Тиара мне к лицу. Ваш святой отец

 

 

 

1944 год. Приходит человек, католик в церковь, к священнику и приносит ему радиоприемник и тот ему говорит: сын мой, а зачем радиоприемник? Тот говорит: падре, он должен покаяться, он очень много врал последнее время.

 

 

 

1973-й год. На Волховском фронте все еще идут позиционные бои. На нейтралке встречаются два постаревших генерала, один у другого спрашивает: А ты на гражданке кем был?
- Школьником..."

 

 

  Гитлер и его шофер едут по сельской местности. Вдруг под колеса автомобиля выбегает курица и машина ее переезжает. "Мы должны рассказать об этом хозяину, – говорит Гитлер. – Это сделаю я. Я – фюрер, он поймет". Через две минуты возвращается, держась за спину – получил взбучку от фермера.

Едут дальше, и под колесами автомобиля оказывается свинья. "На этот раз ты должен сообщить об этом хозяину", – говорит фюрер шоферу. Тот уходит и появляется лишь через час, нагруженный корзинами с разнообразной снедью и подарками. Гитлер поражен: "Что ты ему сказал?!" И шофер отвечает: "Я сказал ему – хайль, Гитлер, эта свинья сдохла!".

 

 

 

Когда, бизнес начал осваивать оккупированные территории на Востоке, появилась новая расшифровка понятия ООО – GmbH. «Greift mit beiden Handen». «Хапай обеими руками»

 

 

 

"Молотов спрашивает Риббентропа:
- Зачем немцы разместили у границы 2 миллиона войск?
- Риббентроп:
- на отдых. А Вы, зачем?
Молотов:
- чтобы обеспечить отдых вашим".

 

 

 

Кто во времена Третьего рейха не хотели произносить официальное приветствие "Heil Hitler!" спасались тем, что быстро произносили "Drei Liter!" (= "Три литра!").

 

 

 

В Германии. Поезд приходит минута в минуту. Иностранец удивляется. Ему говорят:
- А что же вы хотите - ведь война!
В нашей стране. Поезд опоздал на сутки. Пассажиры ругаются. А дежурный говорит:
- Что же вы хотите - ведь война!"

1933 год. Геббельс докладывает Гитлеру, о готовности к митингу:
- Мой фюрер, 8 тысяч штурмовиков ждут ваших распоряжений внутри зала, и 8 тысяч снаружи, итого – 88 тысяч штурмовиков ждут Вашего приказа.

 

 

 

Вопрос: Кто самый великий фермер?
Ответ: Адольф Гитлер - у него 65 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник!

 

 

 

Боец SA пытается спровоцировать еврейского мужчину:
- Эй, еврей, ну-ка скажи, кто виноват в том, что мы проиграли [Первую мировую] войну?
- Еврейские генералы, конечно же! - отвечает тот.
- Хорошо, хорошо! - говорит боец SA, удивлённый таким ответом. - Но скажи, у нас же вроде совсем не было еврейских генералов?
- У нас-то нет, зато у них были!

 

 

 

Ну и самый короткий анекдот. Как охарактеризовать Германию весной 1943 года - «Тунисград».

 

http://www.diletant.ru/blogs/22357/7356/

[Staig 2 778]

Битва под Москвой, зима: Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб, Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.  

 

Вот этот прикольный 

[Пашукай 5]

 

Битва под Москвой, зима: Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб, Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.  

 

Вот этот прикольный 

 

Чё-то не понял 

[fantom1 3 162]

 

 

 

 

Битва под Москвой, зима: Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб, Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.  

 

Вот этот прикольный 

 

Чё-то не понял 

 

   Хотел постебаться-но не буду.   Ответ! Замёрз танкист в русском снегу-греться полез обратно    

[Витяныч 137]

 

 

Битва под Москвой, зима: Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб, Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.  

 

Вот этот прикольный 

 

Чё-то не понял 

 

ну типа замерз

[fantom1 3 162]

Витяныч!!! Одновременно....

[Пашукай 5]

 

 

 

 

Битва под Москвой, зима: Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб, Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.  

 

Вот этот прикольный 

 

Чё-то не понял 

 

   Хотел постебаться-но не буду.   Ответ! Замёрз танкист в русском снегу-греться полез обратно    

Спасибо, теперь понял))) А постебаться нужно было. В следующий раз соображать быстрее буду 

@Витяныч, Спасибо 

[fantom1 3 162]

Вспомнил -детский анекдот на тему вов.

 

 

Русский встретил немца ,на передовой-и убил!       НЕ СМЕШНО?    ЗАТО НАСМЕРТЬ!!!

[анна 14]

   хорош анекдот

[Trakk 183]

Мне кажеться , что некоторые анекдоты совпадают с советскими.

Я ошибаюсь??

[Totenkopf 441]

Вспомнил анекдот из фильма "Проверки на дорогах"!Едет Гитлер по берлину,вокруг не души,на центральной площади стоит немецкий солдат,рука поднята в фашиском привецтвии! Ну Гитлер к нему,так и так,спасибо солдат,что показываешь своё отношение!А тот отвечает: "Это я не отношение показываю,эт я показываю,что мы в России,по сю пору в дерьме!

[IWANOWISH 20]

 

Битва под Москвой, зима: Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб, Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.  

 

Вот этот прикольный  Только это финны в 39 сочинили про русских

 

[пеновский 1 973]

Немецкий анекдот из архива: рассказал нашим пленный немецкий лётчик. 

 Чего-то там немецкий солдат накосячил и его приговорили к расстрелу. Спрашивают у него последнее желание, и он просит, чтоб его расстреляли из зенитки. ( коофициент попаданий у зенитных орудий, особенно полевой зенитной артиллерии был очень низок что у наших, что у немцев) 

[Eugen Pinak 2]

Здравствуйте уважаемые!

Я сегодня решил несколько отойти от того стандарта, который сам для себя установил - с большим количеством иллюстраций, по возможности максимально стараясь заинтересовать Вас, уважаемые тем или иным аспектом истории, а там глдяи (с чем черт не шутит) открыть для Вас какие-нибудь новые события или людей, о которых Вы не знали.

Сегодня же я просто хочу обратится к такому вымирающему ныне (увы-увы) явлению как анекдот. Да не простой анекдот, а времен войны, причем немецкий. Почему то считается, что немцы шутить не умеют. Я абсолютно с этим не согласен, нация давшая миру столько философов и мыслителей, не может не имеет и большого количества "обратной стороны" - хохмачей и пересмешников. Так что вот решил с Вами поделиться понравившимися мне лично анекдотами.  Просто интересно. Взгляд с "той стороны". Итак: 

 

Спасибо большое! Очень любопытная тема.

 

Любопытно, что несколько из этих анекдотов мне встречались и в "советском" исполнении.

[Fon Roman 40]

Немецкий анекдот из архива: рассказал нашим пленный немецкий лётчик. 

 Чего-то там немецкий солдат накосячил и его приговорили к расстрелу. Спрашивают у него последнее желание, и он просит, чтоб его расстреляли из зенитки. ( коофициент попаданий у зенитных орудий, особенно полевой зенитной артиллерии был очень низок что у наших, что у немцев)

Это нонсенс! Супер!

[Fon Roman 40]

Идет партизан по лесу насвистывает :ку -ку, ку-ку, кукушка , кукушка сколько мне жить осталось: с верху падает колотушка со словами: айн,цвай, драй------

[Eugen Pinak 2]

Идет партизан по лесу насвистывает :ку -ку, ку-ку, кукушка , кукушка сколько мне жить осталось: с верху падает колотушка со словами: айн,цвай, драй------

 

А у немцев разве есть это поверие про кукушку? По-моему, такое есть только у восточных славян.

[Fon Roman 40]

Идет партизан по лесу насвистывает :ку -ку, ку-ку, кукушка , кукушка сколько мне жить осталось: с верху падает колотушка со словами: айн,цвай, драй------

 

А у немцев разве есть это поверие про кукушку? По-моему, такое есть только у восточных славян.

Не в курсе если честно.. Просто анекдот ...

[Eugen Pinak 2]

Дык, я тоже не в курсе - вот и интересуюсь ,чей анекдот.

 

А сам анекдот - классный

[пеновский 1 973]

 Ещё один старый анекдот : решил Геринг проверить, как соблюдают немцы светомаскировку . Пролетел над Берлином - ни огонька. "Ну ладно,  говорит лётчику, сбрось им пару бомб для острастки" - тот сбросил, и вдруг - везде огни, огни и по Унтер-ден-линден надписть : "добро пожаловать, сталинские соколы !"  

[Fon Roman 40]

Мож не совсем на тему второй мировой, но вспомнился один анекдот....

Приходят в роддом , немец, русский и еврей, а персонал нечаянно спутал детей, ну и не понять где и чей....

Немец говорит, я сча своего тут же узнаю! Все мол, как? Немец подходит к детям вытягивается в струну и руку в нацистском приветствии вскидывает со словами : "Хайль Гитлер!" . Один из трех малышей поднимает так же руку в приветствии,

Немец: "вот, это мой!"Забирает младенца и уходит"

Русский тут же подбегает к одному ребенку , берет его по быстрому и уходит!

Еврей в след кричит, Эй , ты куда? Как узнал что это твой?

Русский не оборачиваясь кидает фразу:" Как, как? Когда фриц сказал :Хайль Гитлер, мой то кулачки сжал! А твой обосрался!