Jump to content
Guest

Анекдот, анекдот)))))

Recommended Posts

Guest

Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю...

Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

-???

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит".

сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой развелся...

-???

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет.

Решили заняться с женой ласками перед с@ксом.

Поза "69", чувствую - "подходит"...

Достал пистолет, как @бну в потолок...

Мало того, что мне на лицо насрали,

так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

----------------------------------------

-Доктор!Я если выпью-не могу кончить.

-А вы не пейте!

-Ну да!Тогда я не могу начать!

-------------------------------------

Двое лежат в постели, хорошо выпившие.

После первого полового акта, она томно:

-Я хочу тебя!

Oн сквозь сон:

- Везет тебе...

-------------------------------------------

Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень

говорит:

- Пойдем ко мне домой?

- Зачем?

- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...

- А-а, а чтo без этого не встает?!

---------------------------------------------

Женский список пословиц:

- Сделал дело - гуляй с ребенком!

- Не вынес мусор - не проси месяц!

- Выпил с друзьями - ночуешь у них же.

- Поймали с засосом - выходные с пылесосом.

- Купил мех - снял с души грех.

Share this post


Link to post
Share on other sites

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Особенно первый! Даже жена до слез смеялась!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest

Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.

------------------------

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...

--------------------

А этот дальний свет я посвящаю всем мудакам с самопальным ксеноном.

--------------------------

5 степеней износа носок:

1 - новые

2 - когда подбрасываеш, а они прилипают и не падают.

3 - когда можно поставить носоки рядом с ботинками.

4 - когда можно стрич ногти не снимая носок.

5 - когда можно снимать носки не снимая ботинок.

6 - когда запах есть а носков уже нет.

-----------------------------

1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему :

- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день ?

- Пошел ты знаешь куда ...

Репортер радостно в телекамеру :

- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...

-----------------------------------

Новая фруктовая диета. Неважно какие фрукты, главное, чтобы не мытые!!!

:ROFL:

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest

Идет игра "Что-Где-Когда".

- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло!

Команда ДрузЯ думала, обсуждала, отвечает:

- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. Видеозапись:

"Пока команда ДрузЯ сосет х*й, приз уходит во Владимир! Правильный ответ:

- в Сахаре не водятся кобры!"

---------------------------------

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?..

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6) = У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30 = Х+21+6;

Х = - 3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, то есть, минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...

----------------------------------

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:

- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор:

- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .

- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ночью у сотрудника вскрыли машину.

... первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись "Аirbаg" не заметили...

Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли, второго - ищут, сотрудник в шоке, офис ржет.

Кто-то говорил что эта хрень со скоростью 140 км/час раскрывается..

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

----------------------------------------------------------------

Разговор двух друзей по телефону:

-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.

-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.

-Нахрена?

-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

----------------------------------------------------

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

- Ну, вы даете!!! - сказал врач.

- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.

- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

-------------------------------------------------------

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

------------------------------------

Я вчера в углу стояла, Я наказана была.

А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла.

Я на папиной "Тойоте", У стекла, ближе к рулю,

Нацарапала отверткой: "Папа! Я тебя люблю!

Нацарапала красиво, Фразу из красивых слов.

Разве это справедливо Ставить в угол за любовь?.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest

Слепой случайно зашёл в женскую баню(перепутал малёхо). Бабы в крик-Скотина,паразит!

-Бабы,да я слепой,извините!

-А,девки,ну тогда-пусть моется.Всё равно ни хрена не видит,а мужика жалко!

Тут одна кричит:-Эй,слепой,потри спинку!(Трёт)Через некоторое время:-Эй,слепой!Да ты не трёшь,@бёшь!

-А я,что,вижу что-ли?

---------------------------------------------

Вернулся мужик в деревню из Столицы.

Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до ени-фени! . .

------------------------------------------------------

Деревня. Баня. День - мужской, день - женский.

Вот пришли в баню мыться председатель, агроном, зоотехник, еще там... элита в общем. Намылись, напарились, набрались... так, что председатель под лавкой уснул, никто и не заметил...

Вот просыпается председатель и не поймет, где он, что он, и почему голый... Вдруг слышит - женские голоса в соседней комнате, раздевалке. И громче всех - Фроськи, передовой доярки:

- Ой, бабоньки, вот я в Париже была, ну, по путевке, что председатель-то наш, Петрович, устроил. Вот там баня - так это БАНЯ. Заходишь - а там стоит - такой, ну, прям Апполон. И все при ём. Дернешь раз - он тебе мыло дает, дернешь два - он мочалку...

Заметался наш председатель. Что делать? Куда деваться?...

Вот заходят бабы:

- Ой, Фрось, глянь, всё, как ты говорила. Видать, Петрович из Парижу выписал. Да на Петровича-то как похож! Ну-к давай, дерни, ты, вроде, знаешь как...

Вот Фроська сторожко так подошла, дернула - он ей мыло дает. Вторая за ней, осмелев - два раза - он ей мочалку. Третья, не удержалась - три раза...:

-Ой, бабоньки, гляньте, он и шампунь дает!!!

------------------------------------------------

Зарплата - это наркотик.

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)

- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)

- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)

- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)

- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старай дозы уже недостаточно)

--------------------------------------------------

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.

- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.

За оффтопик и флуд...

Изображение

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:

— Простите, вы что обосрались?

— Да, а что?

---------------------------------------------

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":

"Никогда ещё я так не ждал поезда!"

---------------------------------------------

Взорви мозг иноземцам!!!)))

Принуждение к миру.

Детская пластмассовая железная дорога.

Свежие консервы.

Незаконные бандформирования.

Туалетная вода.

Среднее ухо.

Холодный кипяток.

Ресторан "Макдональдс".

Старый новый год.

Сухое вино.

Миротворческие войска.

Истинная правда.

Да нет, наверное.

Наверное, точно.

Молочный зуб.

Два градуса тепла.

Начинает заканчиваться.

Битый час!

У пациента сильная слабость.

SMS-сообщение.

Убить насмерть.

Пойду съезжу в магазин.

Жидкий стул.

Сделай огонь потише.

Предельно-допустимая норма.

Смертная казнь.

Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

----------------------------------------------------

Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же все-таки они шумят?

- Пи"орасы, сэр!

----------------------------------------

Едет мужик в трамвае и думает:

"Работа гавNо, начальник мудак, зарплата копеешная, жена стерва, сын дебил, кругом одна х...я!!!"

а ангел сидит у него на плече, все записывает и думает:

"Странные желания. Каждый день одни и те-же. Но ничего не поделаешь,

ПРИДЕТСЯ ВЫПОЛНЯТЬ"

бойтесь своих желаний.они могут сбыться 8-)

-------------------------------------------------------

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest

...Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной нехватки

"товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия, начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем, люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть.

Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи фирмы ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи. Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, по указанному адресу.

Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и заметным шрамом через всю щеку. И вот они - в отменном состоянии, той самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева.

Ошизев от такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить только одно:

Отец, откуда у тебя они?!

А, махнул рукой обладатель сокровища, с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял.

("Эдельвейс" - элитное подразделение Вермахта, формировавшееся из альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности).

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

------------------------------------------------------------

Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо...

- О, мужик, я следующий!

- Ладно, - усмехается тот, - давненько я ментов не е...л.

------------------------------------------------

Представление в цирке. Выступают гимнасты.

Голос из зала:

- О пи%оров развелось, надели женские колготки и лазиють в них, вот пи%оры!

Шпрех-шталмейстер:

- Сейчас перед вами выступят клоуны.

Голос из зала:

- Вот пи%оров поразвелось, губы накрасили и лазиють, прохода от пи%оров нет!

Шпрех-шталмейстер:

-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой!

Гаснет свет. Тишина, шуршание. Сдавленный голос:

- Пи%оры! Куда Вы меня тащ-щ-щитя, пи%оры?..

-----------------------------------------------------

Муж с женой собираются уже ложиться спасть.

Муж:

- Заполночь уже, по телевизору 100% эротику показывают..

Жена:

- Коля!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?

- Хуже Галя, хуже....тебя потом хер переключишь!!!...

--------------------------------------------------

Share this post


Link to post
Share on other sites

По украинской оклице, с поля возвращается Мыкола! Проходя мимо дома Петро, Мыкола слышет Предательскую фразу- " Мыкола а к тэбе сигодня кум заходыв"! Мыкола врывается в хату с вопросом Галинку кто дома быв? Та (сука)- никогооо!

Мыколо - брешешь сука!

Галинку - ну кум быв!

Мыколо - что дилав?

Галинку - Ничёго!

Мыколо - сплошные матюки!!!.. Что дилав?!!!

Галинку - ну целувал у шею!

Мыкола - Ишо куды? .. Матьюки....!!

Галинку -(Стеснительно) ишо у грудь!

Мыкола - (Матюки лёгкие телесные)...Куды ишо?

Галинку - (зардеясь) у пуп!

Мыкола - (тяжкие телесные, мат перемат) Ишо куды?

Галинку - (плача) у колени!!!

Мыкола - ты мне сука не перескакувай!!!!!!!!!!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest

- Мыкола, а ты чув яко ти кляти москали называют наш борщ??!!

- ЯК??!!

- Первое!

- Отжешь сукы поубывав бы!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!

- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.

- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!

- А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошёл.

:-D:-D:-D

Share this post


Link to post
Share on other sites
:-D

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest

Про когти и дурачка нормалёк))))))))))

-------------------------------------

Ваня(4 года ) на пляже увидел девочку примерно своего возраста , причем голую и ,глядя ей пониже пояса,подошел с вопросом:

-Сламала?

-Нет.

-Потиляла?

-Нет.

- Отолвала??????

- Нет!

- Стланная констлукция......

-----------------------------------------------

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка, стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й!"

- Ну, не дерется хоть?

- Шо ты! Она ко мне со всем уважением...

--------------------------------------

Приболел как-то деревенский ветеринар и решил обратиться к врачу, местной областной больницы.

Врач его осматривает:

- Ну что голубчик, на что жалуетесь?

- Ты это - лечи давай и языком меньше трепи! Я у скотины ведь не спрашиваю, шо у нее болит!...

- Да не вопрос!!!.... Сестра, намажь больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем к @паной матери!!!

-------------------------------------------------

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dodе pа(фр.)?

Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ в её жизни!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками! Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа йде?

--------------------------------------

Муж из коммандировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит!

Жену хватает и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись.

Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...

Муж спрашивает:

- Да что у тебя за фигня с пальцами?

Жена:

- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest

Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

------------------------------------

В суши-баре:

-Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен...

-Хрен вам, а не васаби...Я правильно записал?

--------------------------------------

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал ср*ть в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.

Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко поср*ть перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване...

Дальше было гораздо интересней - поср*л этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…

-----------------------------------------------------

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.

Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

------------------------------------------

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...

Летит, ломает лыжу, кубарем долетает до дерева. Встает весь в крови,

костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:

- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest

В военном училище идет занятие:

- Сегодня мы начинаем изучать новое совершенно секретное оружие. Оно работает в диапазоне от -500 до +500 градусов.

Голос с дальнего угла аудитории:

- Минус 500 не может быть! Минус 273 - абсолютный нуль по Кельвину!

- А для дураков повторяю: оружие СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНОЕ!- Кельвин мог о нем не знать.

----------------------------------------------

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.

Кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!!

- Немцы!.. Четыре - ноль! Я чуть не родила!..

---------------------------------------------------

Share this post


Link to post
Share on other sites
:-D:-D:-D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как я получил 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Staig

:-D:-D:ROFL:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest

ЖЕЕЕСТЬ)))))))))))))))))) :bravo::focus:

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ай, @ля, я ноготь сломала!!!

- Ули орёшь?!

- Мне его из носа не вытащить...(((

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

П.: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Д. (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

П.: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Д. (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

П.: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Д. (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

П.: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Д. (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): Оп-паньки...

Изображение

-------------------------------------------------

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:

- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!

Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...

Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ.

Угадайте, что это было? WAP-GPRS. :-|

------------------------------------------------

Хотите знать, какого пола ваш компьютер?

Только для Windows:

1) Откройте блокнот

2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"

3) Сохраните как computer_sex.vbs

4) Запустите файл.

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.

Файл в аттаче (удалить расширение .txt) 8-)

--------------------------------------------------

На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня:— Глеб, нужно не переступать, а пролазить.

— Почему?

— Потому что переступить легко, а пролезть трудно.

Глеб:— Тем более, не вижу логики.

-------------------------------------------

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного

купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чусовой. Кайф! При прохождении порогов,

правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по

500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на

2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!

Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома

чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!

Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя

напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего

юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то

турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не

знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка

русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"

установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в

Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть

здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как

нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше

всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,

РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь

- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -

тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца

назад, отдыхаю по полной!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бля-сил не хватило дочитать!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest

Совместный космический полет Apollo-Soyuz.

Астронавт Стаффорд рассматривает Землю в телескоп и говорит:

- Мистер Леонов, взгляните - тысячи ваших соотечественников пытаются нас рассмотреть через подзорные трубы!

- Да нет... Это они из горла бухают!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×