Анекдот

[Lewiy07 4]

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

[Lewiy07 4]

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

[Lewiy07 4]

В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли,
ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте,
что будет, когда мы ее включим ..."

[Lewiy07 4]

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

[Lewiy07 4]

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

[Lewiy07 4]

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет
соседу:
- Наша Марьиванна ну такая сука!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

[Lewiy07 4]

Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких
квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

[Дим Димыч 520]

Начштaба округа возвращается от командующего округом и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем…
Ходит по кабинету и диктует:
- ЁБ ВАШУ MАТЬ!!!!
Машинистка печатает:
- Товарищи офицеры!
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
- В войсках упала воинская дисциплина!
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
Машинистка:
- Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей...
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ, БЛЯДИ, ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
- Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка:
- Приказываю!
- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
- Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии...
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
Машинистка:
- Остальных виновных комдиву наказать своей властью
- ПИЗДЕЦ!
Машинистка:
- Командующий округом генерал-полковник Петров

[дудук 197]

Лыжницы – как куры: двуногие и несутся!

 

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

 

Анналы истории и анальные истории – ну совершенно разные понятия.

 

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

 

Сменив ориентацию, он стал гулять направо…

[дудук 197]

Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов

 

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

 

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

 

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"

 

TAMPAX XXXL - для самых пиздатых женщин.

 

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

[дудук 197]

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...

 

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

 

Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.

 

- Ты служил?
- Нет.
- А схренали бухаешь?
- А я солидарен с российской оборонительной доктриной!

 

- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...

 

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

[svk063 63]

Возможно было , в тему пенсионного возраста . Две старые шлюхи , пришли оформлять пенсию , пошла в кабинет первая , после беседы сказала второй что рассказала как работала , использовала перёд , зад и руки и за это ей начислили 12 тысяч ( цифра для примера , к реальности не имеет отношение ) , вторая сказала : " Ха ! Я больше получу , я ещё и в рот брала ! " , после похода в кабинет вторая грустно сообщила что начислили всего 10 , так как вычли за питание .

[Дим Димыч 520]

Таки вы знаете, Сема, кольца кальмара в кляре, шо продают возле нашей синагоги? Так вот, Сема, ЭТО НЕ КАЛЬМАРЫ!!!

[25BAV 52]

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим супом не обжечь.))))))))))

[Черный Капеллан 1 572]

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать: 
- Мы в жопе! - закричал он 
- Как в жопе?! - все ринулись обратно 
- Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!

[Дим Димыч 520]

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому:

- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?

Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру. А тот и отвечает: «Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо… А ты всё о говне думаешь.»

 

[Дим Димыч 520]

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? 
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

[Черный Капеллан 1 572]

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

[MaRRyLapa 3]

Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

[MaRRyLapa 3]

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает: - Дети, а что бы вы хотели изобрести? - Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны! - Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова? - А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

[MaRRyLapa 3]

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

 

[Staig 2 778]

5 часов назад, MaRRyLapa сказал:

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

 

Эт точно  

[MaRRyLapa 3]

- Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю... Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за...
Доктор, перебивая: - Простите, а вы где работаете и что рисуете?
- Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны...

[Дим Димыч 520]

Коридор больницы. 
- Доктор! Как там мой муж! ? 
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. 
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. 
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. 
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: 
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!

[Дим Димыч 520]