Анекдот

[дудук 197]

- Вы празднуете Хэллоуин? - Нет, мы в нем живем.

 

- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без? - Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

 

Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

[дудук 197]

- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

 

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

 

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

 

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

 

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо.

 

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.

 

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

 

[Дим Димыч 520]

На захудалом крестьянском дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь...
- ?
- Вчера слышал, как хозяйка с мужем ругалась. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

[дудук 197]

Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

 

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

 

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

 

[Дим Димыч 520]

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена спрашивает:
- Ты пылесос купил?
- Да не. Встретил сегодня на улице твою подругу. Она предложила в гости зайти, чаю попить. Ну я пошёл. Тут она раздевается и говорит мне: «Бери, что хочешь!». Ну я и взял пылесос. А чё, в хозяйстве всегда пригодится!
 

[дудук 197]

Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

 

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

 

Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.

 

Вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.

 

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

 

 

На ЧМ-2018 наша задача - выйти из Лужников.

 

[дудук 197]

- Петрович, с праздником тебя!
- С каким ещё, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

 

Деньги меня не испортили. Даже не пытались…..

 

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

 

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

 

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи  пи???лей от pаботников Мосводоканала!

 

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку

 

...Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...

 

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...

 

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

 

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

[Дим Димыч 520]

Прапорщик, прогуливаясь по части, видит солдата, который ест яблоки, выковыривает из них семечки и кладёт себе в карман. И решает узнать, зачем он это делает. Солдат отвечает ему:
– А я эти семечки собираю, чтобы потом продать.
Прапорщик прыскает:
– Да кому нужны яблочные семечки?
– Нужны-нужны, они интеллект повышают.
– Хм, может, и мне одно продашь?

– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
– Что же я наделал? Я же на эти 50 рублей мог бы взять целых два  кило яблок!
– Вот видите – сразу поумнели!
– Действительно… Продай мне ещё десяток.

[дудук 197]

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

 

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

 

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

 

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

 

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

 

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

 

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

[дудук 197]

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

 

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

 

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.

 

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

 

Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...

 

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

 

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.

 

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

[Черный Капеллан 1 572]

[Дим Димыч 520]

Мужик заходит в камеру, а ему говорят
- Здорово, петух!
он: Здорово драконы.
все в недоумении, драконы... кто такие... понять не могут. На следующий
день маляву на волю отписывают. Типа драконы кто такие?
Приходит ответ- " те же самые петухи, только гребень во всю спину"

[Дим Димыч 520]

К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах.

Врач спрашивает:

- Господи, да где ж вас так угораздило?

- Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога…

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!

Врач, назидательно:

- Вот видите, как иногда полезно просто не пи*деть!

[дудук 197]

Если у вас херово с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до неё.

 

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

 

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
- А 60-90-60?
- Беременная одиннадцатилетняя девочка.

 

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

 

В Крыму задержана группа украинских диверсантов. Они перекладывали бахилы из контейнеров для использованных в контейнеры для чистых.

 

Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.

 

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

 

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

 

Победим шизофрению вместе! - подумали я

 

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

 

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

 

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

 

Как говорят в Бутырской тюрьме:
"если любишь - опусти"

 

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

 

WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.

[арт123 9]

Царь батюшка, дракон прилетел, голодный, голодный! -А что он ест? -Девиц девственных, молчаливых да непьющих! -Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас!

[арт123 9]

-

[арт123 9]

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та кукавать как начала, как начала! Пришлось ее камнем упокоить, тоже мне....шалаву нашла!

[дудук 197]

Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нём царапины.

 

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
 

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

 

Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.

 

У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!

 

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

 

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

 

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

 

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

 

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент

 

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

 

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

 

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

[дудук 197]

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!

 

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.
 

 

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

 

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.

 

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

 

Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!

 

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

 

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

[дудук 197]

Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.

 

Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.

 

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого отлюбить... Но никто же
не жалуется!

 

Я, конечно, подозревал, что литовцы - тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть "Мёртвый сезон", и обвинить Баниониса в работе на КГБ...

 

Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

 

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

 

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

 

- Алло,это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами...

[дудук 197]

Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.

 

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

 

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...

 

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

[дудук 197]

Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".

 

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.

 

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов
когда я с вами разговариваю..".

 

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

 

Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.

 

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

 

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.

 

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай

 

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

[Дим Димыч 520]

 В автобусе, меж город. Два гомика на заднем сиденье , ночью , один другому , давай сексом займёмся? Ты чего, люди не спят . Давай проверим ? Люди дайте воды испить , тишина. В общем голубятся . Просыпается сменщик у водителя , курить хочет а зажигалки нет , водителю говорит, спроси у пассажиров . Тот . Ты чего ? Тут один воды попросил так его поимели .

 

[дудук 197]

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

 

Кто был никем, тот встанет в семь.

 

Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.

 

У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

 

Услышав фразу "Но я ведь женщина!", он добавил в самогон лед и соломинку.

 

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

 

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

 

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

 

Наступивший год – это год моей тещи, потому что она та еще сука.

[дудук 197]

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

 

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

 

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

 

Корреспондент:
- Ксения, скажите, Вы собираетесь позавтракать с президентом США Дональдом Трампом. А где Вы при этом будете находиться, за столом или под столом?

 

- Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
- Но что они сделали?!
- Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.

 

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

 

Эстония отозвала своего посла из ГДР.

 

Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.

 

На тему жизни в России...
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

 

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!

 

Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица "липа".