Анекдот

[Дим Димыч 520]

[дудук 197]

Нашлось решение вопроса как правильно "в Украину или на Украину". Правильный ответ - в объезд!

 

Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

 

Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.

[kotik 2 230]

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.

Тот возвращается:

— Ну что,принес?-

— Нет,самогонщик не дал.-

— Эх ты,Петька,учись у меня

.- Пошли в деревню,приходят к самогонщику:

Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?

С:Хочу,конечно.

Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.

А хочешь дом новый?

С:Конечно,хочу.

Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.

Дай пузырек,а?

С:Конечно дам. Дал он пузырек им.

Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?

С:Конечно хочу.

Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти .

[Дим Димыч 520]

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы той колбасы.

[дудук 197]

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

 

почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

 

Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.

 

- Привет! Как дела?
- Порадовать тебя нечем.
- Как? Неужели всё хорошо?

 

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.

 

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша,
pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - _не_ _баба_!

 

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

[Дим Димыч 520]

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
- Ну ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? На, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал.
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

Изменено 29 сентября, 2017 пользователем Дим Димыч

[Гадский папа 61]

— Апчхи! — Будьте здоровы! — Ох ебать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев.

 

Звонок по телефону: - Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела? - Все отлично, можете поздравить, я поступил. - Вот блять! 

[дудук 197]

Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!

 

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

 

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

 

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

 

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

[дудук 197]

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

 

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

 

 

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

 

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья

 

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка

 

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

[дудук 197]

Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

 

По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.

 

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

 

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

 

- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

 

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...

 

Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись

 

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

 

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
 

[дудук 197]

- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.

 

На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой.

 

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

 

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

 

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

 

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

 

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

 

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

[Дим Димыч 520]

На физическом факультете Университета в Милане один из советских физиков обнаружил на стене следующий своеобразный документ:

НАСЕЛЕНИЕ ИТАЛИИ - 52 000 000
В том числе: Старше 65 лет - 11 750 000
Остается для трудовой деятельности- 40 250 000

Моложе 18 лет - 14 120 000
Остается для трудовой деятельности - 26 130 000

Неработающие женщины - 17 315 000
Остается для трудовой деятельности - 8 815 000

Студенты университетов - 275 000
Остается для трудовой деятельности - 8 540 000

Служащие различных учреждений - 3 830 000
Остается для трудовой деятельности - 4710000

Безработные, деятели политических партий и профсоюзов -1 380 000
Остается для трудовой деятельности - 3 330 000

Военные - 780 000
Остается для трудовой деятельности - 2 550 000

Больные, сумасшедшие, бродяги, продавцы телевизоров, завсегдатаи ипподромов и казино - 1 310 000
Остается для трудовой деятельности - 1 240 000

Неграмотные, артисты, судьи и т. - . 880000
Остается для трудовой деятельности - 360 000

Отшельники, философы, фаталисты, жулики и т.д. - 240 000
Остается для трудовой деятельности - 120 000

Министры, депутаты, сенаторы, заключенные - 119 998
ОСТАЕТСЯ ДЛЯ ТРУДОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ — 2

Кто эти двое? Я и Вы. Пусть эта трагическая действительность послужит для нас сигналом тревоги, вызовом нашему мужеству, источником новой энергии.
Мы должны работать с максимальным напряжением сил, особенно Вы, потому что Я устал, выполняя свой долг перед страной в одиночку.

[дудук 197]

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

 

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

 

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

 

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.

 

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

 

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка
давился, но жрал колобка.

 

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

[дудук 197]

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет?

 

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

 

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

 

Извечный вопрос русской интеллигенции: -... А, собственно, хули бля??

 

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

 

 

"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".

[Дим Димыч 520]

[дудук 197]

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

 

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

 

Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
- Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.

 

Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин - в кандидаты в Президенты России.

 

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних

[дудук 197]

- Чем отличается водка от воды?
- Одной буквой.

 

Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.

 

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

 

Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Семь стариков и одна девушка".

 

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат

 

Путин сделал ход конем! Ой, извините, лошадью...

 

Избрав Ксению Собчак президентом России, население из стада превратится в табун.

 

Лошадиная Сила - официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.

 

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

 

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

 

Депутаты Госдумы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!

[дудук 197]

Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Белоснежка и семь гномов".

 

Предвыборная гонка превратилась в ипподром

 

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа
и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Смотpя в какой позиции...

 

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

 

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

 

Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

 

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

 

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

 

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал".

 

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

 

- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...

 

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

 

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

[дудук 197]

В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

 

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

 

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

 

- Слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку?
- Видимо она решила, что на выборах может победить только тёмная лошадка!

 

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо
и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

 

Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.

 

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

 

В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.

 

Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом -
никак не может кончить, заплакал и говорит:
- Господи, никому я не нужен, даже самому себе...

 

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

 

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

 

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

 

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

 

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

[Гость]

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать??? 
Мужик: 
▻ Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни... 
Бог: 
▻ Нет... Человеком не могу. Могу курицей вернуть!))). 
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит, зерна клюет. Вдруг какое то давление в заднице. Напрягся. Оп... Яйцо выпало. Мужику понравилось. Еще напрягся. Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орет: 
▻ Вставай чертов алкаш. Всю кровать уже обосрал!)))...

[Дим Димыч 520]

Сын попросил отца сделать ему лук (который для стрельбы). Ну отец сделал, выходят они с сыном во двор, ставят мишень на заборе, отец решает опробовать лук первый. Натягивает тетиву, х#як... Стрела ушла выше мишени в соседский огород. Сын побежал за ней, прибегает весь бледный. -папка, у меня для тебя две новости: плохая и очень плохая. -ну давай плохую! -ты короче соседу, дядьке Тарасу, х..й прострелил! Отец за голову хватается "еб@ный стыд, как так то, не хотел.." Ну а очень плохая какая? -и мамке нашей обе щеки ©

[арт123 9]

 

Жена  со сломанным пылесосом подходит к мужу.

 

Жена - Не сосет...

Муж - Бесит, да?

[дудук 197]

Сидят три парня в баре за столиком, выпивают, тихо разговаривают, все чин-чинарем, тут подходит из-за барной стойки бухой мужик и тычет пальцем в одного и говорит: -Я твою мать ебал, и спокойно отходит, парни ноль эмоций, через час опять подходит, тычет пальцем в другого парня и говорит: - Я твоей матери в рот давал, и опять уходит, парни - опять ноль эмоций, мужик опять через час подходит, тычет пальцем в третьего, и говорит: - Я твою мать в жопу драл, парни все встают, и говорят: -Ну вот, опять нажрался, батя, пошли домой!

[арт123 9]

Студент спрашивает профессора:

- Объясните, профессор, значение слова "дилема".

После недолгого раздумья профессор:

- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?

[дудук 197]

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

 

- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.

 

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!

 

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

 

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

 

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…