Поиск по сайту

Здравствуйте уважаемые! Я сегодня решил несколько отойти от того стандарта, который сам для себя установил - с большим количеством иллюстраций, по возможности максимально стараясь заинтересовать Вас, уважаемые тем или иным аспектом истории, а там глдяи (с чем черт не шутит) открыть для Вас какие-нибудь новые события или людей, о которых Вы не знали. Сегодня же я просто хочу обратится к такому вымирающему ныне (увы-увы) явлению как анекдот. Да не простой анекдот, а времен войны, причем немецкий. Почему то считается, что немцы шутить не умеют. Я абсолютно с этим не согласен, нация давшая миру столько философов и мыслителей, не может не имеет и большого количества "обратной стороны" - хохмачей и пересмешников. Так что вот решил с Вами поделиться понравившимися мне лично анекдотами. Просто интересно. Взгляд с "той стороны". Итак: Истинный ариец должен быть белокурым, как Гитлер, высоким, как Геббельс, стройным, как Геринг и целомудренным, как Рем. Геринг прикрепляет на грудь, увешанную орденами, стрелку с надписью: "Продолжение см. на обороте" Весна 1945 года. Один немец спрашивает другого: -Чем займешься после войны? -Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии -Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать? Гитлер посещает психиатрическую лечебницу. Пациенты и персонал выстраиваются, чтобы его встретить. Больные выбрасывают руку в нацистском приветствии. Гитлер идет вдоль шеренги, и видит санитара, который не поднял руки. ''Что такое?'', - рявкнул он. И слышит в ответ: ''Мой фюрер, я же не сумасшедший'' Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся? Ответ: Германия! Рудольфа Гесса представляют Черчиллю: - Ах, так это Вы тот самый психопат! - Нет, я лишь его заместитель! На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту: - Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров! - Точно так - они бы все служили штандартенфюрерами! Однажды один гауляйтер посетил "наполу" (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, национал-политическое учебное заведение). Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы: - Кто твой отец? - Адольф Гитлер! - Кто твоя мать? - Великая Германия! - Ну а кем ты хочешь стать? - Полным сиротой! Битва под Москвой, зима: Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб, Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк. Году этак в 1939. В фашистской Германии немца публично обозвавшего Геринга свиньей судили по статьям: - оскорбление государственного чиновника - глумление над животным - разглашение государственной тайны. Вопрос: Какая разница между Германским Рейхом и трамваем? Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним - садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу - запрещается! -Господин фельдфебель, у нас еды ровно на пол роты... -Ладно...Будем кушать после атаки... Послал как то Гитлер Геринга приватно и дипломатично провести переговоры с Римским Папой На следующий день получает телеграмму из Ватикана, от Геринга: Переговоры провел очень тонко и дипломатично. Рим горит. Папа в тюрьме. Тиара мне к лицу. Ваш святой отец 1944 год. Приходит человек, католик в церковь, к священнику и приносит ему радиоприемник и тот ему говорит: сын мой, а зачем радиоприемник? Тот говорит: падре, он должен покаяться, он очень много врал последнее время. 1973-й год. На Волховском фронте все еще идут позиционные бои. На нейтралке встречаются два постаревших генерала, один у другого спрашивает: А ты на гражданке кем был? - Школьником..." Гитлер и его шофер едут по сельской местности. Вдруг под колеса автомобиля выбегает курица и машина ее переезжает. "Мы должны рассказать об этом хозяину, – говорит Гитлер. – Это сделаю я. Я – фюрер, он поймет". Через две минуты возвращается, держась за спину – получил взбучку от фермера. Едут дальше, и под колесами автомобиля оказывается свинья. "На этот раз ты должен сообщить об этом хозяину", – говорит фюрер шоферу. Тот уходит и появляется лишь через час, нагруженный корзинами с разнообразной снедью и подарками. Гитлер поражен: "Что ты ему сказал?!" И шофер отвечает: "Я сказал ему – хайль, Гитлер, эта свинья сдохла!". Когда, бизнес начал осваивать оккупированные территории на Востоке, появилась новая расшифровка понятия ООО – GmbH. «Greift mit beiden Handen». «Хапай обеими руками» "Молотов спрашивает Риббентропа: - Зачем немцы разместили у границы 2 миллиона войск? - Риббентроп: - на отдых. А Вы, зачем? Молотов: - чтобы обеспечить отдых вашим". Кто во времена Третьего рейха не хотели произносить официальное приветствие "Heil Hitler!" спасались тем, что быстро произносили "Drei Liter!" (= "Три литра!"). В Германии. Поезд приходит минута в минуту. Иностранец удивляется. Ему говорят: - А что же вы хотите - ведь война! В нашей стране. Поезд опоздал на сутки. Пассажиры ругаются. А дежурный говорит: - Что же вы хотите - ведь война!" 1933 год. Геббельс докладывает Гитлеру, о готовности к митингу: - Мой фюрер, 8 тысяч штурмовиков ждут ваших распоряжений внутри зала, и 8 тысяч снаружи, итого – 88 тысяч штурмовиков ждут Вашего приказа. Вопрос: Кто самый великий фермер? Ответ: Адольф Гитлер - у него 65 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник! Боец SA пытается спровоцировать еврейского мужчину: - Эй, еврей, ну-ка скажи, кто виноват в том, что мы проиграли [Первую мировую] войну? - Еврейские генералы, конечно же! - отвечает тот. - Хорошо, хорошо! - говорит боец SA, удивлённый таким ответом. - Но скажи, у нас же вроде совсем не было еврейских генералов? - У нас-то нет, зато у них были! Ну и самый короткий анекдот. Как охарактеризовать Германию весной 1943 года - «Тунисград». http://www.diletant.ru/blogs/22357/7356/