Таблица лидеров

Ну и новогодний ганс.

Этот год будет лучше, чем предыдущий. - Почему вы в этом так уверены? - Хотя бы потому, что он короче на один день. Лейтенант НКВД медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: — Цель рождения? Я замялся Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова… «Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира? Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой! Муж, опешив: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!! Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор. - Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям? - Все мы чьи-то дети... Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году. Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: - Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест! Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя» Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох"й! - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!! Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода. Сняли порно-версию фильма "Ёлки" - "Палки" В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай. По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок – водкой

Снова были на чердаках в той же деревне, на новогодние праздники совместно со Stix_SPB!

По томам разбиты воеводства, в первом томе воеводства минские, мстиславские, полоцкие и витебские, книга на польском, но информация там бесценна! Автор сайта GlobusBelarusi разместил у себя первые 4 тома (что касаемо Беларуси). http://orda.of.by/.lib/aftanazy/rezyd/t1/

- Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Ножи , каждый по 1500.. они не редкось , проходов много.. Набор , все ,вместе ,4000-4400 , чекухи и куры разные и поюзаны порядком..

Мальчик Петя на уроке труда ударив учителя по пальцу молотком, получил пять, по крайней мере ему так послышалось ... Молодой священник, только что закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - иди читай проповедь! Тот идет, боится,в первый раз все таки.. Другой поп его пожалел и говорит: Сын мой, сходи за алтарь остаканься, и смело иди читай, все получится. Ну тот сходил, остаканился, .. С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет.. Подходит к попу: —Святой отец , ну как я вчера отчитал? - Ну вообщем то ничего, но были неточности.. Вы хоть скажите какие , чтоб я не повторялся.. — Ну ладно.. Во-первых, я сказал остаканится , а не ографинеться.. Во -вторых, к алтарю подходят на ногах , а не на четвереньках с криками : "иду же нах"; В — третьих, рясу в трусы не заправляют; В четвертых, кадилом махают , в зад, в перед , а не над головой; В пятых, прихожанки не бляди; В шестых, Христа распяли евреи , а не менты; В седьмых, в священном писании кроме Божьей матери ни какой другой не упоминается; В восьмых,нужно говорить, не "пиздец тебе грешник"! , а"Господь , вам все простит"; В девятых, было 12'апостолов, а не хуева туча опездалов; В десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром , а не посылать нахуй; В одинацатых, молитва заканчивается словом "Аминь", а не все , пиздец! Расходимся"""

Дон Кихот: - Санчо, ты мне друг? Санчо: - Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

- Любимый, у меня проблемы на работе. - Давай я тебя трахну. - Ты такой чуткий... ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента. - В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя. Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь. Письмо на Балабановскую спичечную фабрику : Я 11 лет считаю спички у Вас в коробках - их то 59 , то 60 , а иногда и 58 . Вы там ебанутые все что ли ? Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье? Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда. Европа, отец на утреннике в детском саду: - Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал. В магазине женского белья. - А можно примерить эти трусики на витрине? - Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

Продолжение следует, блинец еще не добили. Глубокий очень.

Сегодня группой из 7 камрадов сменили место и замахнулись на казарму в местах новых...Работы проделали где-то треть. По нижнему уровню льда, двухметровый щуп Димы настукивает полы. Т.о. глубина до полу больше ДВУХ метров. Воды достаточно, прокопать в едином шурфе осталось около 1м 20 см!!!! Пол добротный, щупом не пробивается. опоры тоже говорят о том, что дом серьезный. Что внутри- покажет время! Младшие камрады тоже помогали шурф забивать))) Костерок, кашка , море воды и глины- все как полагается!)

Ну и сегодня.

Уезжает муж в командировку и говорит жене: — Дорогая, я знаю что ты без cекcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: — Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: — Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя е*ать. Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается: — Лелик, ко мне! Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: — Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: — А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: — Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: — Где все не заню... Но Лелик г д е т о рядом.

Не выдержал и решил скататься туда где был поднят крайний боец.Местность встретила летающими ми 28 и солнышком.Прокопав пол дня РСы и гильзы нкаонец то назвонился диск от дектяря.А в метре ещё что то пищало.В предвкушении самого дектяря начал раскапывать,а там не он.Явно что то поинтереснее.Выкопав обнаружилась такая железяка.После неё попался ещё один троммель и все на этот день.