Барин

с Днем Рождения!!!

Вас интересуют возбужденные атомы и ионы?

Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли – хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег. «Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!» - такие вот тройные стандарты. Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская! То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю. Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто. Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера. Расскажу. Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине. Я думаю с надеждой «Болит у неё севодня какая-нить выпуклая деталь организма или кровеносит впуклая?» Повернулся, и уже хотел впрямки спросить «Ебацца сёдни будем? А то скоро уже на работу вставать!» - как чуствую ушами, что ничево у неё не болит, потому тока я её в зад коленом ласково пнул, как задышала она так протяжно, вазбужденно и даже какбы томно подхрюкивая. Ну, у миня хуй первым среагировал. Я трусы приспустил, падол начьнушки ей задрал, прижался своим електродом к гринвичьскому меридиану, адну руку под грудь подсунул, начал Авторадио ловить, а второй - мох на южной стороне своей ивушки плакучей взбиваю. На клиторе пару пиццикатов взял, чюю влажненькая вся. Ну, думаю, чево голубушку мою зазря кантовать в позний час, вштырю-ка я ей ззади. Не, не в зад, а просто ззади. Традиционным способом – типа по-собачьи, но тока кагбутто сцобаки инволиды – ходить не могут. Присунул. Она поддаёт в ответ. Я ускоряюсь, чисто кобель. И тут она, сука, обильно вздыхает, мой хуй из себя рукой пичально выдёргивает на самом интересном месте. И снова вздыхает, как испускающий пар древний паровоз в фильмах о гражданской войне. «Ну, и в чём дело?» - быстро спрашиваю, пока мой сиделец, условно-досрочно освобождённый, не опал. – «Что месячные внезапно пришли?» «Да, нет…» - грусно отвечает. «Ну, а в чём тогда? Детей африканских голодающих жалко?» «Нет, то есть жалко, конечно, но не в этом дело.» «А в чём?» - клещами вытягиваю из неё истину. «Кагто» - говорит, – «всё у нас… буднично. Сунул-дрыгнул-вынул…» «Не, а там пососать-полизать?» - возмущаюсь, задетый за гордое. «Ну, эта гастнономия тоже – проза жизни. А хочется празнека, фейерверка, сексуального… охуения!» «Ну-у-у…» - с надеждой зомбирую почву, - «мы в жопу тебя ещё не пробовали… Чем тебе не праздник? Лежи и сексуально охуевай себе!» «Нет, хуй в жопе – это не романтично.» Вот, блять, тебе и раз! Нихуя этих баб не поймёшь – хуй в жопе не романтично! Что ей в жепу фальшфейер засунуть и паджечь? Это фейерверк будет? Поднапряг мозг на предмет сексуальных изобретений человечества, пачорпнутых из немецких кинолент: «А давай, я тебя обоссу!» Возмутилась: «Чево я тебе унитаз что-ле? Ты его вон со всех сторон каждый раз обоссываешь, снайпер хуев!» Ну, думаю, ты и не салатница нихуя, поэтому отъебать её огурцом не рискнул предложить. А больше моей фантазии не хватило. Хуйовые кароче фашисты фильмы снемают. Мало бюджетные. Тогда приступаю к тонкому прощупывающему разговору, чисто психолог Куропатов в телевизоре: «Чего тебе, дорогая, не хватает? Милая, я всё сделаю, что скажешь! Радная, ни стисняйся! Говори уже, блядища, заебала, а то ща заряжу тибе в фантазию!» И психологический подход дал свой плод. «Я» - говорит, зардевшись щёчками и жопой, - «сквирта хочу…» Я чуть не ляпнул «Какого такого Сквирта. Это что за хуй в полоску?!» Но вовремя остановился, чтоб не уронить свою серость перед глупой бабой. Делаю глубоко мысленный вид и спокойно говорю: «Хочешь – значит получишь! Тока севодня уже на работу вставать, так что завтра. В это же время!» - ловко выкрутился. На работе мужиков спросил, с подъебоном, типа чисто из спортивного интереса – никто не знает, что такое, кто такой этот сквирт. Хуле тупиздни необразованные. Гастербайтеры, одно слово. А делать что-то надо. До вечера совсем ничего осталось. Где я этот сквирт нахуй на ночь глядя найду! Его может и в райцентр-то не каждый месяц завозят! Пошёл от безысходности в библиотеку – источник знаний. Там завбиб - бабуся-божий одуванчик с дворянской фамилией Запердонская К.Г. – ценник такой на прилавке стоит. Я интилегентом представился, говорю заискивающим интилигентским голосом: «Товарищь завбиб госпожа Запердонская К.Г., а не дадители Вы мне самую полную енцыклопедию на букву Сэ?» Запердонская поверила, что с потомственным интилегентом разговаривает, и спрашивает учасливо: «А шо ви там хочите на букву Сэ найти? Может я Вам зараз сама скажу?» И то, а вдруг и, правда, скажет, она жеж каждый день среди кних пылицца, а мне чево зря страницы слюнить да глаза об буквы енцыклопедические портить. Но на всякий случай притворился ещё интиленентом медицинской наклонности. Хуй знает, что это слово ваще значить может. А то кагбы дворянская бабка милицию не вызвала по поводу хулиганства, цинизма и неприличных домагательст. Я говорю: «У меня чисто профессиональный медицинский интерес… Такой случай неординарный в практике мировой…э-э-э… вируспатологии…» - во как завернул, хуй развернёшь! – «А тэрмин этот - «СКВИРТ»! Хотелось бы прочесть…э-э-э… фонелогический анализ данного тэрмина» - талантлево не выхожу из трудной роли. Пизда дворянской крови госпожа Запердонская ногтем в лысом темени пошкрябала, свой склероз многозначительно напрягла, жеманно пробормотала «от жеж блять!» и впала в задумчивую кому, из которой вытянуть её мне не удалось. Даже лёхкими тычками в область старческой печень. Видать, слово девствительно – ого-го! Ушол – где я там в одиночьку енцыклапедии искать буду в этих книжных дебрях. Облом, блять! Осталось только опозориться и выгнать нахуй наглую бабу, которая сама не знает, чего хочет! Грустно бреду домой, накручивая своё возмущение. А на пути зоо-магазин. Зашол бесцельно. У зоо-продавщицы спрашиваю грубо, а хуле здесь перед кроликами, попугаями да крысами из себя интилегента ломать: «Слышь, курица, у тебя сквирт есть?» Зоо-продавщица почему-то густо покраснела, глаза её затекли слезами, и она поджав марковные вафли грусна сказала: «У меня … нет. А в магазине у нас есть нечто такое. С бальшой буквы.» «Блять!» - невольно вырвалось у меня. Да я чуть не усрался от радости – ес-ес-ес! «Сколько?» «Двести!» «Сколько-сколько? Аж двести?! Богато!» - а сам судорожно думаю «сколько ж брать?» «Двести рублей… Разве дорого?» «Сколько штук этова сквирта у тебя есть?» - начинаю терять терпение. Вдруг бабе моей понравится, чтоб второй-третий-четвёртый раз не ходить сюда. «Один…» «Хуйова… Ну, давай хоть одного» - хуле на безрыбье и сквирт вобла. Приносит клетку. На клетке любовно выписанная бирка «Сквирт». А в клетке серая облезлая крыса. «Что-то у вас сквирты какие-то задрипанные, лишайные. И больно уж этот сквирт на крысу похож» - но хуле делать придёцца покупать. «Это вопщето крыс. Ну, крыса-мальчик. А Сквирт – это ево псевдоним.» «А, ну, рас порода такая, то годицца. А точно не использованный? Мне б/у сквирт не нужен!» «Нет, нет, он новенький» - почему-то ещё круче покраснела тварь, - «А шерсть отрастёт. Вы не думайте - это он не больной. Это я его случайно в кипятке искупала» - засмущалась продавщица сквиртов и добавила неуверенно. - «Отрастет.» «Вы с клеткой брать будете?» - выбивая сквита в кассе.- «Тогда ещо тыщу!» «Да, хуй с ним! То есть, конечно, с клеткой. Мне такое руками брать брезгливо!» - Совсем бабы ёбнулись! Домой принёс. Под кровать до поры поставил. Баба моя видать весь день пра этова сквирта мечтала – с порога, сапогов не сняв: «Ну, что, милый, будет у меня севодня качественный сквирт?» «Да, хоть сейчас!» - а про себя думаю: «Правда, не сильно качественный, но тебе, ебанашке, сойдёт!» И что бы вы подумали?! – Тащит сходу меня в спальню, не дав даже палтишок вьебать. Сдирает по пути одёжу с себя, с меня, дико швыряет меня на кровать, начинает вылизывать мои причиндалы сверху до низу. А у меня хуй от необыденности дальнейшего продолжения тетивой натянулся, залупа - как лампачтка в фоталабаратории . Вылизала качественно. Чисто. Сама на спину откинулась, ноги раздвинула на ширину двуспальной кровати, глаза закатила: «Ну, давай!» Ну, сама просила. Я руку под кровать сунул, дверцу открыл, сквирта достал. Бабе пизду лизнул. Не понравилось – хуле она целый день на работе прела, ну, ничего небось сквирт с голодухи килькой прянова посолу не побрезгует. Ну, ещё плюнул, чтоб губы нижние ейные смочить, пальцаме их растопырил. И сквирта в пизду запустил. Таких ты извращений хотела, сквиртоманка?! Баба сперва застонала, потом бровями чего-то заводила задумчиво, потом – шварк руку в собственную пизду, крысёнка за хвост вытащила, к носу поднесла. Целых пять секунд она смотрела свкирту в глаза, видемо опознавая – сквирт это иле не сквирь, потом каак завизжит, как колхозная пилорама. Сначала мне в рожу прилетел охуевший мокрый крысосквирт, а потом вдруг в ебальнег брызнула, как из бранзбойта, мощная струя мочи, а запахло пачемуто чисто гавном – это под её жопой растекалось коричневое болото говна размером с Онежское озеро. Еёный оргазм на высокой ноте не прекращался целую минуту. Пришлось, чтобы спасти свои ушы от избытка децыбел, от души въебать извращенке подщечину. Дура-нимфаманка замолчала и обессилено успокоилась в куче тёплого дерьма, счастливо посапывая Через час, отмывшись от сквирта сама и застирав простыни и замыв обивку кровати Ванишем, она сидела задумчиво в кресле, уставясь в угол. Видать, переживала заново самые приятные моменты сквирта. «Ну, что, дорогая, понравился тебе сквирт?» - спросил я, распахивая окна. – «Не желаешь повторить?» - спрашиваю чисто из вежливости – так-то мне всё это гавнище нихуя не панравелось. «Сволчь ты последняя!» И это вместо благодарности. Нет, сквирт, конечно, не первый сорт, но это и не хуй собачий, всё, как просила! Правда, больше разговоров об этом затейливом способе йобли про меж нас не заводилось. И на том спасибо!

С ДнЁм Рождения...Удачи по жЫзни и благополучия в семье.

Стас

Здравия всем богатырского И хабара несметного под лопату

Таки да, там же Влад..

Спасибо.. Братья... От всего сердца

Царствие Небесное.. Вечная память. Спи спокойно. Брат

Внуков у неё не было, только сын который очень много пьёт, бывший афганец. Картины все лежат в шкафу с тряпьем в перемешку. Там еще есть.