Перейти к публикации
Гость

Анекдот

Рекомендованные сообщения

- Вы празднуете Хэллоуин? - Нет, мы в нем живем.

 

- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без? - Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

 

Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

 

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

 

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

 

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

 

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо.

 

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.

 

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На захудалом крестьянском дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь...
- ?
- Вчера слышал, как хозяйка с мужем ругалась. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

 

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

 

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена спрашивает:
- Ты пылесос купил?
- Да не. Встретил сегодня на улице твою подругу. Она предложила в гости зайти, чаю попить. Ну я пошёл. Тут она раздевается и говорит мне: «Бери, что хочешь!». Ну я и взял пылесос. А чё, в хозяйстве всегда пригодится!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

 

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

 

Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.

 

Вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.

 

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

 

 

На ЧМ-2018 наша задача - выйти из Лужников.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Петрович, с праздником тебя!
- С каким ещё, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

 

Деньги меня не испортили. Даже не пытались…..

 

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

 

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

 

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи  пи???лей от pаботников Мосводоканала!

 

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку

 

...Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...

 

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...

 

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

 

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прапорщик, прогуливаясь по части, видит солдата, который ест яблоки, выковыривает из них семечки и кладёт себе в карман. И решает узнать, зачем он это делает. Солдат отвечает ему:
– А я эти семечки собираю, чтобы потом продать.
Прапорщик прыскает:
– Да кому нужны яблочные семечки?
– Нужны-нужны, они интеллект повышают.
– Хм, может, и мне одно продашь?

– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
– Что же я наделал? Я же на эти 50 рублей мог бы взять целых два  кило яблок!
– Вот видите – сразу поумнели!
– Действительно… Продай мне ещё десяток.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

 

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

 

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

 

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

 

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

 

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

 

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

 

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

 

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.

 

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

 

Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...

 

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

 

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.

 

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

VtZw_rLlf5M.jpg.2bfbae6e0684c70253942be090b309cf.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик заходит в камеру, а ему говорят
- Здорово, петух!
он: Здорово драконы.
все в недоумении, драконы... кто такие... понять не могут. На следующий
день маляву на волю отписывают. Типа драконы кто такие?
Приходит ответ- " те же самые петухи, только гребень во всю спину"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах.

Врач спрашивает:

- Господи, да где ж вас так угораздило?

- Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога…

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!

Врач, назидательно:

- Вот видите, как иногда полезно просто не пи*деть!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если у вас херово с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до неё.

 

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

 

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
- А 60-90-60?
- Беременная одиннадцатилетняя девочка.

 

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

 

В Крыму задержана группа украинских диверсантов. Они перекладывали бахилы из контейнеров для использованных в контейнеры для чистых.

 

Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.

 

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

 

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

 

Победим шизофрению вместе! - подумали я

 

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

 

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

 

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

 

Как говорят в Бутырской тюрьме:
"если любишь - опусти"

 

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

 

WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Царь батюшка, дракон прилетел, голодный, голодный! -А что он ест? -Девиц девственных, молчаливых да непьющих! -Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас!

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та кукавать как начала, как начала! Пришлось ее камнем упокоить, тоже мне....шалаву нашла!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нём царапины.

 

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

 


И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

 

Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.

 

У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!

 

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

 

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

 

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

 

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

 

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент

 

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

 

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

 

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!

 

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

 

 

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

 

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.

 

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

 

Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!

 

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

 

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.

 

Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.

 

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого отлюбить... Но никто же
не жалуется!

 

Я, конечно, подозревал, что литовцы - тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть "Мёртвый сезон", и обвинить Баниониса в работе на КГБ...

 

Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

 

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

 

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

 

- Алло,это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами...

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.

 

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

 

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...

 

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".

 

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.

 

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов
когда я с вами разговариваю..".

 

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

 

Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.

 

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

 

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.

 

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай

 

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 В автобусе, меж город. Два гомика на заднем сиденье , ночью , один другому , давай сексом займёмся? Ты чего, люди не спят . Давай проверим ? Люди дайте воды испить , тишина. В общем голубятся . Просыпается сменщик у водителя , курить хочет а зажигалки нет , водителю говорит, спроси у пассажиров . Тот . Ты чего ? Тут один воды попросил так его поимели .

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

 

Кто был никем, тот встанет в семь.

 

Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.

 

У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

 

Услышав фразу "Но я ведь женщина!", он добавил в самогон лед и соломинку.

 

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

 

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

 

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

 

Наступивший год – это год моей тещи, потому что она та еще сука.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

 

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

 

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

 

Корреспондент:
- Ксения, скажите, Вы собираетесь позавтракать с президентом США Дональдом Трампом. А где Вы при этом будете находиться, за столом или под столом?

 

- Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
- Но что они сделали?!
- Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.

 

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

 

Эстония отозвала своего посла из ГДР.

 

Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.

 

На тему жизни в России...
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

 

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!

 

Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица "липа".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×