Анекдот

[Дим Димыч 520]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. 
На ценнике написано: "Кошка - 1000 гривен, её история - 10000 гривен".
- Я могу купить кошку без истории?
- Конечно, но за историей всё равно вернётесь.
Мужик покупает бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой, и тонут. Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К чёрту историю, - отвечает мужик, - у вас есть маленький бронзовый Бандера?!

[Базилио 490]

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

[дудук 197]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

 

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

 

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

 

Удовольствие было доставлено, но не получено.

 

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!

 

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

 

Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
- Вот попомни мои слова - кончишь свою жизнь где-нибудь
под мостом с каким-нибудь арабом!

[Дим Димыч 520]

Разговаривают два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

Изменено 6 августа, 2017 пользователем Дим Димыч

[Дим Димыч 520]

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит «новый негр» и предлагает ему — «Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам», ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как ее лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму — «О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет», второй ему — «Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев ж@пу моет»

[дудук 197]

В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

 

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.

 

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

 

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

 

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

 

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

[дудук 197]

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?

 

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

 

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

[дудук 197]

А вы знали, что половина членов думы - пидорасы?
- В смысле, гомосексуалисты?
- Нет, гомосексуалисты - это вторая половина.

 

- Изя, а шо кроме Путина некому выпустить мальков?
- Есть, Сёма. Но надо же всем показать, что он умеет не только сажать, но и выпускать.

 

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

 

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

 

С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

 

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.

 

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

 

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

 

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

 

Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

[Дим Димыч 520]

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел таки направо перебросить..

[дудук 197]

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.

 

Терпение лопнуло  и потекло по ногам теплыми струями….

 

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

 

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потом...

 

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

[Гадский папа 61]

Опытный специалист по стону теннисистки может определить, был ли у неё секс перед игрой.

 

Не можешь найти повода для выпивки? Откажись от первой рюмки, а потом пей за проявленную силу воли.

 

До сих пор гарные хлопцы, когда трахают дивчину, не знают куда кончать - НА украинку, или В украинку? 

[дудук 197]

Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке

 

- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.

 

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!

 

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

 

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

 

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

 

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

[дудук 197]

Всемирная история.
Наполеон и его империя.
Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения
от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г.
был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим
отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В
течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью
все еще верной ему французской армии.
Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости
от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в
бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" -
"Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его
императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

[VoRoN480 49]

Встречается на пустынной дороге сирийский и израильский танк.
Места много, но съехать никто не хочет. Открываются люки и командиры танков начинают ругаться. Израильтян надменно заявляет:
- "Прочь с дороги! в моей машине американский инструктор!"
Сириец ему в ответ:
- "Пошёл на хуй!",наклоняется в люк и спрашивает: - "Я правильно сказал?

[igorvia 93]

Очень короткий анекдот: - Товарищ прапорщик, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не знаю, солдат, иди на хуй.

[дудук 197]

- Кого вы ждёте, мальчика или девочку? - 480 000 рублей за второго.

 

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

 

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. -

 

Тебя когда-нибудь будили минетом? - Было раз... Не люблю об этом вспоминать. - Почему?!! - Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся. -

 

Помню, когда мой супруг садился за рояль... - О, ваш муж на нем играл? - Мой муж его украл...

 

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...

 

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

 

Зачем женщинам оргазм? Просто ещё один способ поныть.

 

Американский черный ребенок спрашивает маму: - Мама, что такое демократия? - Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее. - Но мама, разве белые не злятся по этому поводу? - Конечно злятся, это называется расизмом!

 

Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

 

При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? - Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

[арт123 9]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: 
— ДА, красиво ушла бабуля!

 

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глубоко!
Илья, :
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец… Опа! Ага… Да. Понял. Слазю… 

[дудук 197]

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

 

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

[дудук 197]

Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…

 

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….

 

Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth...

 

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

 

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже мой! Нет! Абсурд! Как они посмели!

[дудук 197]

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

 

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

 

По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь - полная жопа.

 

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

 

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

[дудук 197]

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?

 

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две недели...

 

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.

 

- Почему кошки очень любят программистов?
- Потому что у них руки мышами пахнут.

 

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

 

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...

 

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

[Гадский папа 61]

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо.

 

Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать ГОСТу Р 52189-2003

 

- Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки - этo не патология, а дар Бoжий.

 

- В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

 

- Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

 

- Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб. 

[дудук 197]

Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.

 

- Рабинович, у вас есть что пожевать?
- Да, есть, но зачем это жевать?

 

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

 

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

 

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...

[дудук 197]

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

 

Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

 

Парни, изменяющие своим парням – пидорасы.

 

Вопрос армянскому радио:
- Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
- Потому что у них нет дров!

 

- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

 

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

[Дим Димыч 520]