Анекдот

[Базилио 490]

Приходит мама с сыном к прокурору. Прокурор подходит к мальчику и сюсюкает:
- У-тю-тю, у-сю-сю! А кто это к нам пришёл?
Мальчик:
- Кто бабушку убил, тот и пришёл!

[Дим Димыч 520]

[Базилио 490]

Муж жене: 
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу? 
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду попёрдывать время от времени...

[дудук 197]

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

 

Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!

 

На вопрос, в чем истинная причина развода с президентом, Людмила ответила: "Диктаторы плохо кончают".

 

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

 

- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

 

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

 

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала
у меня под дверью!

 

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам"

 

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.

 

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спижженный газ

 

[kotik 2 174]

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

 

Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."

 

 

Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

 

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

 

 

[kotik 2 174]

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим трём маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты...
Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа...

 

Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. 
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! 
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. 
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. 
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. 
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса 
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. 
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

 

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. 
На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД...

[дудук 197]

- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.

 

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

 

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

 

 

[дудук 197]

Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.

 

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

 

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".

 

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

 

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

 

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

 

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

 

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

 

[Дим Димыч 520]

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на х*й" пишется раздельно, "пох*й" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…

[Базилио 490]

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

[мишак 20]

Крокодил лежит в болоте, балдеет. Тут к нему на нос запрыгивает лягушка и давай причитать:

-Что за жизнь такая пошла? Лето холодное, комаров мало, жрать нечего... Тут еще крокодил этот к жопе прилип...

[дудук 197]

У Порошенко на вечер пятницы запланированы встречи в формате G-0,33 G-0,5 и G-0,7.

 

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.

 

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.

 

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

[Дим Димыч 520]

ИНСАЙД С G20:
Встречается Путин с Трампом и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем? Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные военные учения?
Трамп изумлён, глаза вытаращил: 
- Ну, а как ты себе это представляешь?!
Путин оживлённо:
- Ну, как? Мы отправляем тебе в Америку "Искандеры", а ты своими европейскими ПРО их сбиваешь!
У Трампа глаза выкатились:
- Да ты что? А если не собьём?
Путин по деловому:
- Так для того и учения! Если не собьёте, то дорабатываете свою ПРО, а если собьёте, мы улучшаем ракеты.

[Базилио 490]

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

[Гость Роман 71]

 

[дудук 197]

Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените. Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат. Старший брат:
- Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.

 

Карлсон улетел... потому что залетела Фрекен Бок.

 

У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире - они любят Россию.

 

- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...

[Гость Роман 71]

[дудук 197]

Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

 

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

 

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

 

Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух...

 

Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.

 

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

 

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

 

В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...

[дудук 197]

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

 

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

 

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

 

Вопpос к аpмянскому pадио:
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. Hа дояpках!

 

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"

 

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

[Базилио 490]

- Пaп, a откудa я взялся?
- Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез...

[дудук 197]

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

 

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

 

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

 

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

 

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

 

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

 

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"

 

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент..

.

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

 

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

[Дим Димыч 520]

- Я дедушка ленин! - псих, что ли? - сам ты псих, внучку мою Леной зовут.  

 

- Я хочу прыгнуть с парашютом. - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу, просто перешагивая через кота...

 

  — Как отличить — у нее это: влюбленность, любовь или обыденщина? — Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет

 

  Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

 

  — Ты дома? — Смотря что ты хочешь  

 

  Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде. - Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал. Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике. - Ну... не знаю, что тут сказать. - Я бы сказал, что это был её муж.  

 

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ… вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ, или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел… — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что–то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это — где арена, купол, оркестр...? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны...? — Да–да–да! — И на хрена им программист?  

 

Конопля просто ппц живучий сорняк, мало того что в огороде растет иногда даже внутри дома прорастает. Как то открываю шкаф - батюшки, и там проросла, и главное укорениться успела, и стены фольгой обросла и лампочки уже какието проклюнулись, и система автополива с вентиляцией. Все так и было товарищ участковый, это оно само, наверно ветром семечко задуло...  

 

— Девушка, а вы можете дать взаймы? — Ой, а это куда?

 

  Выхожу я как-то из клуба... а мне какая-то тварь на руку наступила.  

 

Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.  

 

Обсуждали «американскую мечту». Спросил парня из Германии, есть ли у них «немецкая мечта». Тот ответил: «Была. Но она никому не понравилась» * 

[Дим Димыч 520]

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая: - Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...
 

[дудук 197]

Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.

 

Весь мир поверит, что Россия - Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.

 

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

 

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

 

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

 

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

 

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

 

[дудук 197]

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

 

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

 

Оказалась, что русофобия на Украине лечится!
Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить.

 

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

 

Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

 

Если в ответ на введённые санкции снизить цену на водку в два раза, то каждый второй тост в России будет звучать так:
- Ну что, за санкции!

 

Жизнь - она как конфеты. Одним с коньяком, а другим - сосательные...

 

- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…

 

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.