дудук

ЧКнутыЕ
  • Публикации

    987
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    5

Последний раз дудук выиграл 20 января

Публикации дудук были самыми популярными!

Репутация

131 Очень хорошо

О дудук

  • Звание
    Продвинутый пользователь
  • День рождения 21.08.1973

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    Ново-Переделкино
  • Интересы
    коп, охота, рыбалка, водка, пошалить
  • Авто
    есть
  • Настоящее имя
    Алексей

Посетители профиля

905 просмотров профиля
  1. не удобно кушать будет, сидишь, чуешь, как членом по колену трутся, аппетит пропадет
  2. Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет? На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости. Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе. Извечный вопрос русской интеллигенции: -... А, собственно, хули бля?? Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола. "Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".
  3. Придется тебе Игорь взять меня, пешком дойдем до Михи и поедешь показывать так сказать в натуре что-где, и не надо ля-ля что устал на работе, видели как отдыхал, слышали как сжималось православное от басурман нечестивых и порченых
  4. Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара... Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай.... В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало. - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка. - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
  5. - Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? - Арахнопох. На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой. - Три часа ночи! Кто вы? - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? - Конечно! - А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"... Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. Жена мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю... Мне ничего, а тебе шубу... Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал... В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? - Где я? - В раю, Мухаммед, в раю. - Слава Аллаху. А про девственниц правда? - Правда, Мухаммед. Правда.. - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?! - Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
  6. Егор, надеюсь забрал, все равно антуражная весчь
  7. нахрен тебе копать, гаражи покупай
  8. может ручей размыл берег селухи
  9. Ты это.... аппетит поумерь, 40тыш
  10. Объявления: Шьём. Прокуратура. Вяжем. РОВД Стучите. ФСБ. Сочиням сказки. Правительство. Профессионально расказываем сказки. ОРТ Мы вас предупреждали. Минздрав. По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей. Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза. Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: - Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов. - Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое? - А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта! Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов... Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира? Развестись Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл? — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка...
  11. Даня, всех благ!!!
  12. одеколон
  13. нееее, крупный план рулит, а декорации - декорациями